Моей мамы больше нет

[Ольга1978]

Милая вы друг для друга были всем. Я для мамочки была всем и она для меня. Держитесь.
Не хотите не радуйтесь, благодарите мамочку за жизнь которую она вам подарила, а Бога за замечательную, самую любимую мамочку которая была у вас в земной жизни.... Обнимаю вас крепко, если вы не против

[Лена А]

Милая вы друг для друга были всем. Я для мамочки была всем и она для меня. Держитесь.
Не хотите не радуйтесь, благодарите мамочку за жизнь которую она вам подарила, а Бога за замечательную, самую любимую мамочку которая была у вас в земной жизни.... Обнимаю вас крепко, если вы не против

Спасибо,Оля.И я вас.Желаю вам тоже всего самого лучшего.

[Лена А]

Вот сегодня очередной день историки..так грустно весь день..рыдаю навзрыд..мама..как не хватает тебя..и поговорить то не с кем..всех так называемых "подруг" я видеть не хочу..никто не оказал той поддержки которую было нужно..всем все равно..а как жить дальше так и не появился смысл..

мама снится каждый день..наверно это дает сил двигаться вперед..проживать каждый день..
Постоянно вспоминаю нашу последнюю встречу..как она обняла меня крепко крепко в последний раз когда я приехала..и как была грустна когда прощались через окно..

как хочется вернуть время вспять..побыть вместе хотя бы еще немного..что-то узнать интересное из ее детства..молодости..мы об этом мало говорили при жизни..но я многое узнала из ее дневников..так было неожиданно узнать что она в молодости была точь в точь как я..те же чувства..характер..грандиозные планы..ах мама..как многое ты мне не успела рассказать..

жили мы не богато всегда..она всегда старалась для нас..детей..все сама..отец не помогал можно сказать..мы с детства работали..помогали..сколько же она делала..когда давали ей зарплату это же такой праздник был..только в этот день покупались вкусняшки а потом до следующей надо было ждать..вот так и жили..я все не могу понять как она тогда смогла меня и выучить и за квартиру сьемную платить умудрялась..ну и я работать уже с первого курса стала..домой на выходные ездила и всегда экономила деньги которые она мне на неделю давала жить чтобы гостинцы привезти..мама мама..

не много ты в жизни повидать успела..вышла замуж..потом дети и все..забросила ты свои мечты..желания..вспоминаю моменты из детства..школы..как я приезжала домой на вечернем автобусе..шла по дороге и тебя встречала когда ты с работы домой шла..и мы шли вместе..как на базар ездили уже тебе обновки выбирать..как ты радовалась подаркам..что мы вместе куда-то ездили в гости..многое и я тебе не успела рассказать..мир показать..я так хотела чтобы ты тоже его посмотрела..но ты уже тогда не могла никуда ездить..

я всегда считала что ты еще не постарела сильно..ведь 70 это не так много..и волос седых не было практически..потом брат старший умер в 33 и часть тебя умерла с ним..ты перестала смеяться..смотреть телевизор..перестала радоваться жизни..и я делала все чтобы как-то тебя взбадривать..баловала..только чтобы ты жила полноценной жизнью..так всегда у мегя камень на душе был что ты там а я не с тобой рядом..но так мало нам дали время мама..с тобой умерла часть меня..

тяжело быть одной..но еще тяжелее быть без мамы..я не могу поверить до конца что нет тебя..как будто ничего не случилось..как-будто я также поеду летом домой и ты будешь меня очень ждать..я привезу подарки..поворчу что никто не убирается опять..затею уборку..сортировку старых ненужных вещей...мы будем вместе пить чай с тортиком..когда буду уезжать ты как обычно будешь стоять у окна и махать и крестить меня чтобы все у меня хорошо было..

НО..этого уже никогда не будет..не знаю как возвращаться теперь в дом в котором тебя нет(((..МАМА!!!

[Tatina]

Так странно осознавать что мамы больше нет..что никогда мы больше не обнимемся..не поболтаем..как что-то в жизни происходит сразу мысль в голове..вот маме позвоню расскажу..секундное желание потянуться за телефоном и потом сразу обрубает как понимаю что звонить то больше не кому..странные чувства тоски и непонимания..печали и горечи..как жить без мамы всю оставшуюся жизнь..не могу этого представить..в делах и заботах дни пролетают незаметно как и впрочем вся жизнь..но каждый вечер все мысли о маме..воспоминания похорон..жизни нашей в целом..слезы и боль вместе..не хочется ничему радоваться больше как представлю что ее больше нет..я всегда думала что я была для нее всем..а оказывается она для меня!

Большая радость и большая редкость, когда мама для тебя все, а ты - для нее. Тоже не понимаю, как жить оставшуюся жизнь без мамы, но с другой стороны - когда-то бы это произошло и жить без мамы все равно пришлось бы.. мне кажется, даже если бы они дожили до 90, терять было бы одинаково больно, с нашей привязанностью, мы нашли бы о чем попереживать..) Леночка, жалко и маму и себя, правда.. но эта жалость она как и вина - крючок, с которого сложно соскакивать, поэтому я в какой-то момент стала прям подавлять эти чувства.. становится чуть легче. А так, да, мысли все как у вас и про смысл и про итог жизни, к чему все это, если все равно все умрем) да-да.. видимо, сказывается,что у нас рядом др) у меня 8го))
Кажется, что ты один.. а потом подумаешь, что там за экраном такая же Таня только Лена.. чувствует так же, болит ее душа о маме, задает похожие вопросы и тд... и как-то чуточку легче ото всей этой неизбежности, что ли.. что у всех у нас одна дорога..

[Лена А]

Да так и есть..вот так бывает с др)я не отмечала в этом году впервые..не до праздников как говорится..терять в любом возрасте жалко с этим тоже согласна,но ведь это не возраст в котором они ушли..еще жить да жить..скучаю очень..временами так накатывает..так рвет изнутри..потом как-то в делах нормально и снова по кругу..как представлю что теперь домой поеду к маме в гости на могилу аж дрожь берет..как так вот..столько неуспели..ох жизнь эта странная штука..порой такая несправедливая.

[Tatina]

Я тоже не отмечала, давно потеряла то самое ощущение празднования др, а без мамы - вообще, какое др. Я стараюсь размышлять. Каждой мысли-ловушке я придумываю контраргумент) не возраст совсем, но кто-то и до такого возраста недоживает! В последнее время из-за того, что тоже оч циклюсь на тему,что маме было всего 66, прихожу к тому, что все очень относительно и время в том числе. Мне кажется, давно пора перестать исчислять период жизни годами.. 70, 66, 34, 15... Это путь. У каждого он свой - в свое время начался и в свое - закончится. И все. Это главное. Потому что в любой момент времени обернись назад и жизнь - это всего лишь миг. Вот и нам уже за 30ть.. а только вчера было 23.. поэтому, мне кажется, все это не так и важно.. главное,что у нас были такие золотые мамы. И не всем так везет.

[Лена А]

Ну не знаю..смысл конечно есть в ваших словах но как же это можно принять..это нереально..был человек и нету теперь..и живи с этим как хочешь..я вот одна и всегда чувствовала себя одинокой но была мама..мамы не стало теперь совсем хоть волком вой..нет больше тыла чтоли..хотя это я ее тылом была уже..но в подсознании все де она..была ради чего и кого жить.

[Tatina]

Лена, я тоже пока это не приняла.. конечно, я мечтаю, если бы моя мама только пожила еще 15-20 лет!! Это же целая жизнь!! Но каждый находит оправдания, облегчения, какие может... когда я начинаю думать про относительность времени - мне легче.
В этом и парадокс, когда ты взрослый, вроде тыл уже ты, но на самом деле, так как маме ты не будешь нужен ни-ко-му, это прям чувствуется.. это всеобъемлющее принятие тебя мамой, оно прям обволакивает тебя с ног до головы.. ни с кем я такого не испытывала и не испытаю больше. Я тоже жила ради нее, она меня вдохновляла на жизнь. А теперь.. я вас очень понимаю.

[Лена А]

Да..как же грустно все это..вот я вроде на отдыхе сейчас..думала отдохну развеюсь..а так грустно..и все равно ничего не хочется...думы думы одни в голове и все..

[Лена А]

А что же дальше..?Время идет..боль не уходит..только приходит осознание что это реально конец..что мамы нет и не увижу я ее..не обниму..каждый день перед сном вспоминаю наши встречи...мысленно обнимаю ее..хочется верить что она со мной оттуда...как грустно без мамы....куда ни глянь дети с мамами..что взрослыми..что с молодыми...так хочется поухаживать за мамой..порадовать ее....вот бы вернуть лет 5 назад..столько бы можно было изменить...побыть вместе подольше..никому не нужны мы сейчас..они были всем для нас...почему жизнь так жестока..забирает самых дорогих и любимых....где найти сил с этим справиться..в сердце и душе глубочайшая дыра...чем же ее заделать .Мама...есть ли там жизнь..так хочется верить и знать...знать что тебе там лучше..что остались чувства..воспоминания..что ты жива..что вы там вместе со всеми любимыми кто уже покинул нас..хоть не здесь но жива и у тебя все хорошо..мама.