Без тебя нет меня

[Nadin]

19.11.2019 умер мой любимый муж Игорюшка, внезапно, неожиданно, острая коронарная недостаточность. Ему было 53,5 года, мне только исполнилось 46. Жизнь разделилась на до и после. Нет, не было до, есть только после.... Не могу вспоминать нашу счастливую жизнь, а была ли эта жизнь? Горе меня задушило, убило, раздавило... Хочется лечь, закрыть глаза, потом открыть их и понять, что все это дурной и страшный сон. Где ты, мой хороший? Как ты без меня, мой любимый? Без тебя нет меня...

[Nadin]

В июле 2019 года мы отметили серебряную свадьбу, Игорюшка снова на мне женился. Свадьба была самая настоящая: тамада, конкурсы, танцы, караоке, песни под гитару и много-много "Горько". Мы часто вспоминали как душевно всё прошло. А что сейчас? Боль... Боль мешает дышать, я тону в ней, не понимаю что происходит вокруг, я ли это, в какой я реальности, а реально все это или это сон?

[Игорь 20120]

Здравствуйте, Надя. Примите мои искренние соболезнования.
Тонуть нельзя, держитесь за близких, за тех, кто рядом, за этот форум, за всё и всех. Но, не давайте боли засосать Вас в трясину. Игорь бы это точно не одобрил.
Десятый месяц сам не могу разделить реальности, хотя ту реальность, куда ушла жена, видел воочию. Тоже не получается. Но, существую (или мне так кажется). Пишу сюда, занимаюсь с детьми, хожу на работу.
Вы хорошо сделали, что открыли свою тему. Пишите сюда всё, что думаете, что чувствуете. Вряд ли кто-то, не переживший такое, сможет понять. Только очень психологически крепкий человек может выдержать боль потери самого близкого, любимого... Большинству нужна поддержка.
Наверняка, Вы многое уже здесь прочитали. Но, одно дело читать, а другое дело выплёскивать эмоции, боль и горе... Ведь они переполняют... Пишите, выговаривайтесь.
Держите мою руку поддержки.

[Nadin]

Спасибо, Игорь, за поддержку. Долго не решалась открыть свою тему. Казалось, а зачем и я со своей болью сюда? Здесь и так много потеряшек, разорванных сердец и раненых душ. Но не выдержала, больше не могу, мне нужна помощь.
Не ожидала, что первым ответите вы. Я всегда слежу за вашими сообщениями. Примите мои самые искренние соболезнования, всегда плачу и переживаю за вас и вашу семью.
Еще не было 40 дней я была на причастии, у нас небольшой Храм, Батюшка всех по именам знает. И вот подхожу к чаше, Батюшка как всегда говорит "Надежда причащается", отхожу и слышу "Игорь причащается"... Господи, как я шла дальше не помню, все внутри перевернулось. За мной шел прихожанин Игорь. Но я восприняла это так, что мы вместе с моим любимым были в Храме. Первое время мне казалось, что я его из-за колоны вижу как он идёт, вот он промелькнул среди прихожан. Какая эта мука искать его везде...

[Игорь 20120]

Спасибо, Надежда. Спасибо. Знаете, Надя, вы всё правильно сделали, открыв тему. Да чтобы вы не делали, сейчас всё правильно. Главное, не останавливаться, а что-то делать. Всё равно что, но не уходить в думы и вопросы. Я, например, сегодня дома целый день провозился, но, когда понял, что думы всё же настигают, пошёл часок прогуляться. Чтобы не показалось странным, сказал, что в магазин. Завтра день особый и чем бы не пытался себя отвлечь, помню о нём...
Пишите.

[Nadin]

Муж всегда говорил "Без жены я умру", вот и умер без меня... Я была в командировке в Москве, ну как командировка, с 2006 года там работаю: первый год 2 недели в Москве, 3 дня дома, потом неделю дома, последние 3 года на неделю в месяц только в Москву уезжала. С июля 2019 года пыталась совсем уволиться, не было больше сил разрываться между домом и работой. Дома - офис, постоянно на телефоне, в почте, нервничала и решили, что нужно увольняться. И вот я снова уехала на неделю, но задержалась на 2 дня дополнительно для передачи дел. В среду должна была прилететь домой, но во вторник ночью Игорь умер практически на руках сына... В понедельник в середине дня Игорь позвонил с работы "Надюш, какую мне таблетку выпить? Давление подскочило и я еле ноги передвигаю." Я ему какую таблетку? Скорую вызывай!!! А он отказался, говорит сейчас найдем в аптечке чего-нибудь, мне доклад для шефа нужно сделать, он в Москву на отчет вечером едет. Ему и сотрудница предлагала в отделение кардиологии к знакомому врачу направить, чтобы посмотрела, тоже отказался. Вечером я ему позвонила, он сказал, что уже получше и сыну трубку отдал. Дима сказал, что папа чувствует себя нормально. Я опять - вызовите скорую, Игорь снова отказался. А в 7 утра звонок от сына "Папы больше нет...." Я никогда не забуду эту жгучую боль и свой дикий крик.. Это не про нас, этого не может быть, почему? за что? Душу просто вырвали, сердце вырвали, безысходность, ничего не вернуть, не исправить. Если бы я была рядом, я смогла бы помочь, по другому могло все быть. Виню себя, что счастье своё не уберегла, не спасла, не была рядом, эта вина на мне до конца моих дней и ничего с этим не сделаешь.
Подруга уже мне скорую вызвала, потому что не знала как реагировать. Таблетки какие-то дали, в самолёт меня затащила и домой... А что дома? Пустота без него... Вот его костюм, рубашка, полотенец, всё им пахнет, выла как волчица и кричала, кричала.... Это я потом поняла, что кричала, когда на поминках я говорить могла только шёпотом. Дима поехал к маме Игоря, она у нас старенькая 89 лет в феврале исполнится. Со мной подруги остались, люди какие-то приходили, уходили... Утром стали собирать вещи для морга, костюм, рубашка, галстук, туфли... Туфли его целовала, как он по утрам мои ноги.... А потом гроб с моим любимым... Невыносимо, немыслимо, как я ещё живу после этого????? Руки... такие холодные, как вцепилась в них, чтобы согрелись, так до самого Храма и ехала, дышала на них... Хотела с ним всю ночь в Храме быть, тихо сидеть рядом, но Батюшка мягко домой отправил "Дай ему с Богом остаться наедине". День похорон плохо помню, мне только кажется,что всё так быстро прошло и вот уже могила, крест и венки... Был человек и нет его, нет ....

[люся 1966]

Здравствуйте, Надя! Примите мои соболезнования! Вашему горю скоро уже год. Как жаль, что Вы раньше не стали писать на форуме, возможно сейчас было бы хоть немножко полегче. Тяжело все держать в себе, нужно выговариваться. Со временем боль будет притупляется, станет легче дышать и жить. Просто поверьте на слово. Я уже на форуме 5 год. Обнимаю Вас.

[Nadin]

Здравствуйте, Людмила. Спасибо вам большое. У меня 2 подруги Людмилы, одну я зову Люся, а другую Людок))) Люся тоже ваша ровесница и ровесница моему Игорю, Людок на год старше.
Наверное, вы правы, я не выговорила своё горе до конца, от близких я скрываю, что со мной, с подругами стараюсь на эту тему не говорить, но не всегда это получается. Чувствую, что они уже тяготятся моим настроением, поэтому на все вопросы ответ один - нормально. Многим не понятно как так, скоро год, а она до сих пор не в себе? Вот психологи пишут про стадии проживания горя, и я незнаю в какой стадии и где я сейчас, застряла и всё тут. Я как будто в коконе, вязком, мутном, ничего не вижу вокруг себя. Существую в своём мире, плачу, тоскую, хочу к мужу. Ничего так не хочу, как только быть с ним. Мне ничего не нужно, верните мужа. Практически каждый день езжу на могилку начиная с июля. Специально пошла на курсы вождения ещё в конце февраля, получила права в июле, в связи с карантином задержали учебный курс и вот теперь я там завсегдатай. Смотритель кладбища уже со мной здоровается как со знакомой. Получение прав это отдельная моя история, сколько сил, энергии я на это потратила, как вытягивала себя из дома, думала, что не получится, но нет - езжу уже и это единственное моё нормальное состояние: быть за рулём и ни о чем не думать, только дорога. Муж не разрешал мне водить машину, всегда говорил, что ему нужна живая жена, боялся за меня. Как-то на занятиях молодой совсем паренёк, младше моего сына, задал вопрос про обгон машины с превышением скорости, вот надоело ему ехать сзади со скоростью 90, хочет быстрее и впереди. На что инструктор говорит "А знаете такое правило три Д?". И тут я громко на весь класс (нас там человек 40) - Дай Дорогу Дураку? Эту фразу очень часто слышала от моего Игоря и я вот так громко прозвучала) Вообще-то я снеснительный человек, особенно среди незнакомых людей, а тут как за язык кто дернул. Конечно же это был правильный ответ, ведь этот инструктор тоже рождённый в СССР)))
А у меня сразу мысль - вот сейчас приеду домой и Игорю расскажу, посмеёмся вместе, а потом стоп, меня здесь вообще не должно быть, если бы он был жив, ну и всё, еле сдержалась, чтобы не разреветься прямо там среди этих детей (практически одна молодёжь, студенты).

[Veronika1479]

Здравствуйте ,Надя! Примите мои соболезнования! Я Вас так хорошо пониамю, у меня аналогично... Но для себя я отметила ,что нельзя держать в себе это горе , пишите сюда , хотите плакать- плачьте , кричать-, кричите , но нельзя ! Нельзя сдерживать!! Но только в меру , это не должно переходить в образ жизни !
Я знаю точно, жизнь на Земле не заканчивается и рано или поздно мы обязательно увидимся!!
Я где - то читала , что наша "бурная" реакция на смерть близкого ,если это затягивается , это признак ,что человек жалеет себя! Он не думает о любимом ,хотя кажется ,что наоборот!
Вот пишу и понимаю ,что писать другому человеку проэто гораздо проще ,чем самой сделать! Я тоже невольно занимаюсь саморазрушением ... Но давайте вместе возьмем себя в руки! Я благодарна Богу и всем святым ,что нашла этот сайт, а еще что есть на свете добрые люди которые создали его ,а так же люди которые пережили такое горе и находят силы поддерживать других! Вместе мы сила! Пишите пожалуйста о своих преживаниях, мы все понимаем всю чашу Вашей боли .....

Любимые всегда с нами , (...)... Давайте будем стараться ради них, давайте любить их отсюда с Земли! Им так нужна наша помощь в виде молитв и свечей!
Еще стоит помнить, что это горе дано нам как испытание, если мы его достойно пройдем , то награда будет обязательно ...Боженька очень нас любит !
Жизнь вечна , все мы обязательно рано или поздно встретимся !


Обнимаю и разделяю Вашу боль , Вероника

[Laralara]

Здравствуйте, Надя . Вы молодец , что стали водителем автомобиля , и , вообще , молодец , что не сдаётесь ,Это действительно хорошее дело , и дисциплинирует и немного отвлекает , а также можно поехать куда хочешь и увидеть мир глазами водителя .По поводу того , что скоро год , как вы одна и также сильно переживаете , это нормально, вы же потеряли своего самого близкого человека , у вас вся жизнь перевернулась и стала абсолютно другой . С этим состоянием надо учиться жить , что вы и делаете , надо адаптироваться и привыкнуть , это только ваше дело , всё индивидуально . Вы живете , как можете . Не важно кто и как об этом думает. Вы скучаете , так и должно быть .Это нормальное состояние для человека .Не стоит думать о сроках , нет ни каких сроков и границ , сколько ваМ переживать .Кому не понятно , тот просто не испытал этого .