Не знаю как жить дальше

[Вареньевна]

Вареньевна ,моему мужу ,моей жизни будет 10 го 40 дней . Сижу плачу , как я без его родного голоса буду жить . Сегодня возникли проблемы с котлом ,при нем не было
никаких проблем ,позвонила мастеру ,всего-то надо было добавить давление ,а у меня паника . Что я в этой жизни без него .Избаловал своею заботою и любовью ,31 год баловал . Царствие Небесное вашему мужу . Пишите ,выговаривайтесь ,только здесь и можно покричать в своем горе .

Рябушка, спасибо Вам. Читаю Ваши строки и понимаю, что Вы стали для меня примером терпения и мужества, подтверждением того, что не только можно и нужно выживать самой в своём горе, но и другим стать поддержкой. И если Вы находите в себе силы, чтобы не сломаться и не озлобиться, чтобы находить теплые слова в ободрение другим людям, которых судьба забросила на этот сайт с их болью от страшной потери, то и я так смогу.
Тронули и отозвались в душе Ваши слова про Вашего мужа - что я в этой жизни без него, избаловал своей заботой и любовью. И у меня было так же все 12 лет лет жизни с моим Вячеславом. А теперь его нет, но тепло и его щедрая радость остались в памяти. Пытаюсь собрать себя по кусочкам - ради своих дочек, которых мой Вячеслав поддерживал и любил больше, чем их родной отец. Ради будущих внуков. Пока пытаюсь найти смысл в этой жизни, чтобы продолжать жить.
Царствие небесное Вашему мужу!

[Вареньевна]

Ана, спасибо! За поддержку, за надежду, за веру в возможный маленький шажочек, после которого появится возможность сделать следующий маленький шажочек. И Вы держитесь на плаву - над нами синее небо, и на нас смотрят наши любимые, покинувшие этот мир. Но их любовь остается, и светлые моменты, когда мы были с ними, можно перебирать, как маленькие жемчужинки, и снова радоваться. Обнимаю Вас. Будем жить!

[TanyaGor]

Примите мои соболезнования. Как же хочется вас поддержать, утешить. Сейчас главное, чтобы кто-то был рядом. У меня мама тоже была на ИВЛ, и я понимаю какого было вам в тот момент, понимаю, что вы чувствовали. У сожалению, он нас мало что зависит. Надо "привыкать к новой реальности",как бы нам этого не хотелось.

[Вареньевна]

Таня, спасибо за добрые слова и поддержку. От нас, похоже, ничего не зависит. Кто и где решает, кому жить, а кому уйти, исчезнуть, лишив близких тепла и радости? Я пытаюсь смириться с тем, что больше никогда не увижу моего самого родного мужчину, моего Вячеслава, головой вроде понимаю, что всё кончено, а сердце протестует - невозможно это принять! Не верю, что его больше нет, я не видела его в больнице, только голос его родной по телефону, я не видела его умершего - хоронили в закрытом гробу, как всех, у кого ковид. Убеждаю себя: Он просто уехал куда-то далеко и ему там сейчас легко и свободно дышится, нет боли у него - вся эта боль сейчас у меня, и одиночество... не могу без моего любимого, без его поддержки, улыбки, без его тепла и голоса. Как привыкнуть к этой реальности?

[Рябушка]

Вареньевна ,как вы ? .

[Вареньевна]

Завтра 40 дней у нас. У Славушки моего или всё-таки у нас. Говорю с ним всё время, чувствую его - или с ума схожу и нет ничего? В голове не укладывается, что нет его нигде, что это не командировка такая долгая и невозвратная, что это навсегда. Он из всех командировок мне звонил, смс-ки смешные слал. Сметана Вареньевна - это он меня так звал вместо Светланы Валерьевны, так смешно было. Часы его наручные лежат, которые он только на ночь снимал, кольцо обручальное, очки, пропуск рабочий, вещи остались, а человека нет. Первый Новый год без него будет.
Эти 40 дней были тяжелыми и медленными, кирпичными какими-то. Люди к празднику готовятся, суета какая-то вокруг, а у меня один вопрос только - зачем? Зачем мне эта жизнь, если нет рядом роднулечки моего, не с кем посмеяться, помолчать, некого подержать за руку, некому посопеть в шею. От аромата его любимого одеколона просто голова кругом идёт, рубашки все еще хранят родной запах. Как пережить всё это - боль, одиночество, тоску лютую, отчаяние от необратимости произошедшего, вину за то что не спасла, не смогла, не заставила его в больницу поехать раньше. И ничего уже не исправить, не изменить. И с каждым днем тяжелее становится , продолжается чья-то жизнь, а я застряла в этой боли и накрывает с головой.
(...)

[Ш.Олеся]

Светлана, здравствуйте! Как мне знакомы все Ваши чувства. Читаю , а у самой аж сердце сжимается, как было невыносимо в начале этого скорбного пути. Я почти все вещи отдала спустя месяц, не могла на них смотреть, все время было ощущение, что жду своего Колю, что он вернётся. А как было тяжело из собирать, страшно вспомнить, выла белугой. Все, что можно отдала и убрала с глаз. Одеколон, который ему подарила на день рождения, так и стоит в шкафчике, рука не поднимается отдать, но на видное место не ставлю. Иногда открою шкаф, понюхаю одеколон и опять закрою. Моему горю уже можно сказать полгода, 3 января будет. За это время стало легче, не сравнить со стоянием, которое было в начале. Благодаря высказываниям на форуме беру себя в руки и потихоньку иду вперёд. Мы с Вами, пишите, выплескивайте свою боль, а мы Вас как можем будем поддерживать. Знайте Вы не одни в своем горе. Обнимаю Вас.

[Рябушка]

Вареньевна ,как выжить в этом горе ,КАК ? Люди готовятся к празднику ,а у меня зависть ,стыдно признаться ,тоска ,вою ,скулю . Нет моего любимчика ,это наше кодовое слово . И я любимчик ,и он любимчик . Ну хотя бы еще чуть -чуть вместе . Я на 40 дней разнесла поминальное и все ,я одна ,самой готовить нет сил ,сама после болезни ,а в кафе люди боятся идти . Главное в церкви все сделала ,так у меня получилось . Нет вру ,пришла подруга- соседка ,тоже с этим же горем . Вареньевна пишите ,
пожалуйста пишите .

[Рябушка]

Царствие Небесное вашему Славушки .

[lyymnn]

Светлана, царствие небесное Вашему Славушке и вечная память. Вам сил душевных. У меня вчера было три месяца как муж умер. Тоже в больнице от ковид. Легче не стало, но миленькая, жить надо. Живите ради дочерей и их будущего. Они же очень переживают за Вас. И наши милые смотрят на нас с небес и тоже хотят, чтобы мы были счастливы, ведь они нас все так же любят.