Мой любимый, остались без тебя

[Вареньевна]

Анечка, милая, очень хочу поддержать Вас, обнять. Ваш сынок младший - теперь Вы ему опора в его непростом возрасте, и пример мужества и стойкости. Теперь надо жить ради него, он продолжение Вашего Саши, должен стать таким же Мужчиной с большой буквы, дать счастье и радость своей жене и своим детям, когда придет его время создавать свою семью. И тогда любви в этом мире будет больше. И старший сынок Ваш, который стал донором - он уже Человек, Мужчина, достойный уважения. Ваши сыновья нуждаются в Вас.
Как много хочется сказать Вам, поддержать - а слов пока не хватает. Хочется верить, что всё в этой жизни не случайно, что если два человека встречаются и Любят друг друга и Любовь их светла, то есть во всём этом смысл, даже если смерть вдруг отнимает самое дорогое. Держитесь! Обнимаю Вас

[Ана]

Вареньевна, огромное спасибо за такие тёплые слова понимания и поддержки. Спасибо, что совсем незнакомые люди понимают и поддерживают так сильно. Да, мы с Сашей очень любили друг друга и любим, только я тут, а он - там. Наши детки - плод нашей любви и я их очень люблю, как любая мама. И как любая мама, для своих детей, желаю добра и счастья. И буду стараться сделать все, что могу.
Спасибо от всего сердца за тепло, которое вы пишите.

[Ана]

Хочется выйти на улицу и крикнуть, чтобы тебя услышал весь мир- верните все назад, верните все то, что было раньше, верните ту жизнь, где все было хорошо, когда радовались каждому дню, где было желание жить и что то делать, где не хватало времени в сутках, где была чем то занята, где всей семьей ездили куда-то, где завтракали вчетвером, где в любой праздник- в доме много народа. Хочу туда, обратно в ту жизнь, где нет болезни моего любимого, где он полон сил и планов на всю жизнь. Туда хочу.

[Рябушка]

АНЯ , все так как ты пишешь ,почему ,когда счастье и радость ,когда все клеточки души вросли друг в друга приходится так рано расставаться . Я не могу без него ,не умею жить без него ,не научил .Все было как в сказке ,я подумала ,а он уже сделал . Утро ,кричит мне из кухни " кофе будишь " Это самые радостные моменты -утренний
кофе вдвоем ,как же было хорошо . Анечка , конечно как бы не было банально ,но живи ради детей ,утри слезы и большая улыбка на твоем личеке . Мне конечно было уже 42 ,брату 37 лет ,когда умер отец ,горе -то какое было для нас .Мама не смогла взять себя в руки и просто угасала долгие 17 лет и мы со смертью отца можно сказать потеряли и маму . Не стало семейных посиделок ,мама постоянно напоминала нам ,что папы нет и ей ничего не надо . Обнимаю тебя , Царствие Небесное твоему мужу .

[Ана]

Не понимаю, как взять себя в руки, ведь ничего не хочу, без него не хочу. Я готова была одна работать, тянуть все сама, лишь бы он только жил, только не работал. Только бы болезнь не появилась вновь. Готова была устроится на вторую работу, только бы он жил. Лишь бы ремиссия, которую добились, была навсегда. Да, понимала, что периодически надо было бы появляться в больнице, сдавать много анализов. Я к этому была готова. И даже когда врачи говорили, что после пересадки надо будет определённое время находится в больнице, может месяц, два, а то и год- это тоже понимала и была готова. Но я не была готова, что человека, с которым меня связала судьба, не станет. Мне было 25 лет, когда моя мама стала вдовой. Папе было всего лишь 46. На тот момент Саша был единственным мужчиной в семье. Всю мужскую сторону жизни взял на себя. Он помогал, защищал, делал все. Всегда говорил - я сам. Не от кого помощи не просил. Все делал сам.
Как же его жалко. Такой жизнерадостный, активный, веселый, с каждым мог найти общий язык. Ну почему такого хорошего, такого любимого надо было отнять? Я не понимаю.
Надо где-то найти в себе силы и подниматься с колен.

[Рябушка]

Анечка ,как рано твоя мама стала вдовой , ты тоже очень рано , я в 61 год ,поверь только сейчас я поняла ,что как мало мы прожили вместе ,я не жила ,я только начала жить с ним . Эти тридцать один год просто пронеслись ,как ураган . Я НЕ НАСМОТРЕЛАСЬ ,я не надышалась . Я не могу без него ,ну хотя бы еще лет 10 . У меня тоже муж был болен ,ходил на диализ . Я была рядом с ним ,он был рядом со мной и мы были безумно счастливы . Вся работа в доме на нем ,кроме женской . Сколько было счастья рано утром с тяпкой во дворе с ним вместе что-то сделать пока солнце не палит ,а потом завтрак ,разговоры . Все ,все закончилось .Анечка , пиши ,нам всем сейчас невыносимо тоскливо .

[Ана]

Спасибо, что есть люди, которые выслушают, поймут, дадут совет какой нибудь. Своих родных я не тревожу своей болью, они устали от меня. Говорят, посмотри на кого стала похожа, в 39 лет старухой стала. Хорошо, что могу сюда писать, хоть немного отвлекаешься.
Вчера наревелась вдоволь. Сначала пыталась, чтобы сынок младший не увидел. Но видимо плохо пыталась. Ревели потом вдвоём, смотрели фото, молчали и плакали. Боль разрывает все внутри. Дышать тяжело. За что все это? Почему? Мы же никому не мешали, никому плохого не делали, за что с нами так?

[Юлия М.]

Анечка, как же велика эта боль, и нечем ее унять, но нам надо стараться, где то выискивать в себе силы и мужество чтобы сопротивляться ее разрушающему воздействию. Очень страдает здоровье. Конечно сейчас все мы думаем зачем нам беречь здоровье...и то, что мы на старух становимся похожи тоже не особо беспокоит. Но вдруг действительно, когда нибудь эта боль уступит место светлой грусти, а здоровье то уже будет подорвано, и начнутся эти скитания по больницам. Мне не страшно было болеть, когда муж был рядом, я знала, мы со всем справимся..а сейчас тревожно как то, одна ведь. Очень очень жаль, что с нами это произошло, обнимаю и плачу вместе с тобой.

[Рябушка]

Девченки ,Аня и Юля ,я на правах мамы скажу вам абсолютно точно ,что у вас наступит светлая грусть и захочется жить ,радоваться детям их успехам , далее внукам
,но здоровье может не позволить . Сейчас такая медицина ,что и за деньги не лечат ,т к дипломы просто проплачены и нет знаний . А равнодушие к больным .
Девченочки , как же вам тяжело ,берегите себя и детей ,вы обязаны и за маму и за папу .

[Ана]

Милые девочки, можно я так буду вас всех называть, читаю ваши строки, а слезы как горох из глаз сыпятся. Умом понимаю все, все слова, все Советы, надо себя беречь, ради детей, ради их счастья. Я им нужна, не больная старуха, а здоровая мама, способная защитить, любить, помогать. Кто , если не я это должна делать? Понимаю, надо собирать себя, надо делать из себя что-то целое. Но ещё так сильно больно, что ничего не хочу. Может и вправду будет когда нибудь светлая грусть, но пока стеной стоит непреодолимая боль от того, что ничего изменить не могу, никак.
Дай бог нам всем сил, девочки, пройти этот трудный путь. Спасибо вам за всю вашу доброту, поддержку.