Мамы больше нет... Смысла жить тоже нет

[Лена А]

Лера,мне 33 и моя мама умерла в 70. Моя мама часто говорила такие слова как "будем живы здоровы" на следующий год сделаем..или вск завещание стремилась оформить..а я все ей мол ято глупости говоришь т.к. было страшно все это слушать..может поэтому..может просто от того что лна болела у меня в голове часто крутились мысли что ее может не стать..что она умрет и какон это горе будет..поэтому я думаю и хорошо что не готовила вас мама к этому..жить в постоянном страхе когда все это в голове и ты не знаешь когда это случится и просто от себя отгоняешь эти мысли это страшно.У меня тоже 4 месяца как нет мамы со мной..скучаю безмерно.Жизнь вроде продолжается но нет тех красок..нет особого интереса ни к чему т.к. всегда думаю о маме.С друзьями точно также..не обращайте внимания..люди не понимают чужого горя..какой с них спрос.Мне проще делиться здесь..с друзьями я об этом не говорю да и они не проявляют особо ни внимания ни поддержки.Крепитесь.Мамочка всегда будет с вами!

[lera]

Спасибо... Спасибо, что пишите, что поддерживаете, каждое слово отзывается в сердце. У меня не получается писать часто, но все читаю каждый день.
Я не знаю, то ли это лекарства, то ли время , но иногда дикая боль отступает на время. Как-будто дает отдохнуть и снова захватывает. Раньше не хватало воздуха и было ощущение, что кто-то душит. Сейчас этот "кто-то" дает передохнуть. Видимо время, о котором все пишут действительно действует. Я точно знаю оно меня не лечит и никогда не вылечит. Надо будет как-то учиться договариваться с этой болью. Ради мамы надо.
Жизнь сильнее смерти. Это я поняла только сейчас... Так устроен мир и ничего с этим не сделать. И получается, что выбора у нас нет, у всех, кто сидит в этом форуме. Жизнь не подождет нас, пока мы в скорби и пока нам невыносимо больно. Жизнь пройдет мимо нас и не скажет: "Идем вместе со мной!". И ради всех тех, кого мы потерли, мы просто должны ЖИТЬ. Выбора просто нет.
Разум пишет , а сердце в ступоре до сих пор, а вместе с сердцем и все тело...Голова понимает, но тело не делает.
Иногда я думаю, что если б мне кто-то предложил один день провести с мамой взамен оставшейся жизни, я б без раздумий согласилась. Да какой день, даже за минуты бы согласилась.
Во мне как-будто живут два человека. Один бы понравился маме, а другой совсем нет. Даже, когда читаю, что написала, это понимаю. Как-будто каждое предложение пишет разный человек.

[TanyaGor]

Да, вы правы, идёт борьба души и мозга. Когда они находят компромисс, то становится легче жить, дышать. Выбор нам никто не дал. Тяжело становится тогда, когда вера уходит. С верой в вечную жизнь становится легче. Смысл появляется.

[lera]

Лера, здравствуйте! Примите мои соболезнования. Очень хочется поддержать вас. Очень вас понимаю, каждое слово отзывается. Как и у вас, мама была моим самым близким человеком, центром нашего мира, самым настоящим солнышком. Мамочка ушла в 64 года, от рака, мне было 30. И когда она ушла – мир раскололся, рассыпался, я не понимала как люди продолжают жить как раньше, как планета до сих пор вертится. И все ваши слова, все ваши ощущения – всё так похоже, так знакомо и очень горько.
Люди вокруг действительно не знают как себя вести, что сказать, боятся сильнее ранить и получается немного отгораживаются. Я первые месяцы могла говорить только с подругой, она сама потеряла папу, мне кажется только люди пережившие потерю способны понять нашу боль.
Читаю вас и слезы текут, чувствуется ваша боль. Но эта боль уйдет, Лера, поверьте, вы сможете дышать снова, уйдет тяжесть. Как раньше, конечно, никогда не будет и тоска о маме всегда будет с нами, но боль уйдет.
Держитесь, пожалуйста. Пишите сюда, мы рядом. Обнимаю вас.

Наташа, я перечитала вашу тему несколько раз. И каждый раз ощущение, что читаю про себя с мамой, настолько похожи ощущения. Я соболезную вам всем сердцем...
Все пишут, что острая боль уходит со временем, но это меня тоже страшит. Как так? Неужели будет время , что я смогу дышать полной грудью без мамы? Даже сейчас, когда чем то себя отвлекаю , сразу ощущение, что я предаю маму. Как-будто острая боль как ниточка, которая связывает меня с мамой. И я не хочу, чтоб это ниточка обрывалась. Не хочу, чтоб мне становилось лучше. Без мамы же это невозможно. Возможно, я просто уже схожу с ума...

[Ольга1978]

Милая все придет современем, вы ни как предаете маму, я сама потеряла мамочку, но я то же мама, и я как мама говорю нет ни какого предательства, я знаю со временем вы будете вспоминать ,и будите грустить

[Nadin_han]

Лера , примите мои соболезнования... Очень и очень горько терять маму. Я сама потеряла в конце декабря внезапно папу и через 4 дня маму.
Но думайте лишь о том, что мамочка Ваша не хотела бы , чтобы Вы испытывали такую боль. Это ни в коем случае не предательство. Ваша мама никогда бы не хотела, чтобы Вы страдали. Она хотела бы видеть улыбку на Вашем лице и счастье. Эти мысли помогают мне вставать с кровати по утрам. Улыбаться. Стараться жить дальше. Наши близкие уходят в лучший мир. И нам здесь очень больно без них, невыносимо. Но (...) когда-нибудь мы обязательно встретимся .

[Tal'a]

Лера, привет! Как я вас понимаю, те же чувства. Я тоже не хотела, даже боялась что будет немного легче. Мне казалось, что чем мне хуже - тем лучше. Даже в физическом плане. Болит сердце - хорошо. Тяжело дышать - прекрасно. Маме было больно и я не имею права жить без боли. Отвлеклась на работе от мыслей - предала маму. Помню, меня просто силой вытащил друг из квартиры, проветриться - надолго меня не хватило, конечно, я быстро вернулась домой и рыдала, просила у мамы прощения. Так что понимаю вас прекрасно, все чувства, все мысли. Когда я в теме поднимала тот же вопрос, милые и мудрые девушки говорили мне очень правильные слова - что наши мамы больше всего хотели бы, чтобы мы были счастливы, чтобы мы радовались жизни. Ведь это действительно так. Я понимаю, что мои слова сейчас особо ни на что не повлияют, но ведь мама желала вам только счастья. И она, конечно, бы хотела, чтобы вы дышали полной грудью! Вдыхайте, Лера, мама бы хотела, чтобы вы были счастливы. Вас с мамой связывает не боль, а любовь. А любовь к маме это навсегда и связь будет всегда. Обнимаю вас!

[lera]

Да, мама бы хотела видеть меня улыбающейся, всегда веселой и жизнерадостной.... А ведь я такой была... В той счастливой жизни, где рядом была мама. А сейчас.... очень редко, когда я улыбаюсь, я просто натягиваю губы, изображаю что ли улыбку... Все вокруг говорят, что если ты будешь улыбаться здесь, твоя мама будет улыбаться Там, что от моих страданий и ей Там плохо. От этого становиться еще хуже. Понимать, что я сама могу маме сделать плохо... Ведь я просто знаю, сколько бы лет не прошло, сколько бы я психологов не прошла и сколько бы всего не переосмыслила, я не буду счастлива без мамы! Это факт. И это я, я знаю себя...
Психолог сказал, что я просто эгоистка, что я прожила целых 23 года рядом с мамой, а как же быть маленьким грудничкам в детском доме, которые не видели своих родителей вообще. Да, признаю слова психолога, а вернее ее лекция на час (потому что в основном говорила она) заставили задуматься, но эффекта хватило на 1 день. Почему боль надо сравнивать с чем то? Боль есть и все. И от того, что есть люди, которым повезло меньше моего, детям с детдома, которые не знаю свою маму вообще, мне не становиться легче. Почему чужое горе, должно облегчить мою боль? (.....)
Я часто думаю, как-бы меня успокаивала мама и в голову ничего не лезет. Ведь она знала меня как свои пять пальцев. Она знала, что это мой самый большой страх, потерять ее. Я всегда дрожала за ее здоровье. Всегда боялась. Мама говорила мне, что я слабая морально, что переживаю по пустякам всегда, сразу начинаю паниковать. И зная все это, она просто боролась всегда за жизнь. Она знала, что я потеряюсь, что не выдержу... Иногда хочется кричать : Почему я выдерживаю!?

Мама, Мамочка! Как я соскучилась. Как хочу обнять тебя и ощутить твою теплоту. Я так тебя люблю! Почему я не говорила это каждый день? Почему я умудрялась тебя обижать? Мне так плохо от этих мыслей! Каждой клеточкой тела я скучаю, мама. Хочу просто взять телефон и позвонить тебе. Рассказывать тебе истории со всеми подробностями. Когда я так делала, ты мне говорила, чтоб я к сути уже дошла и смеялась. Мама, я соскучилась по нам ... Соскучилась по той жизни. Новая жизнь такая невыносимая, мама. Все стало-черно-белым. И в этом черно-белом мире я сама стала черной тучкой.
Я стала злой и раздраженной. Я обиженна на всех и все! Я знаю, это неправильно, мама. Я буду стараться убирать эту обиду от сердца, потому что ты так учила.
Знаешь, к каким словам утешения я могу прислушаться из всех тысяч? Только , когда говорят, что и Там нужны хорошие и светлые. Ведь ты такая, Мама! Ты излучаешь свет и радость. Ты та, рядом с которой не только мне, но и всем хорошо! Ты вселенная... Ты моя МАМА. И я так этим горжусь...
Я буду стараться , мама! Я хочу, чтоб и ты мной гордилась.

[TanyaGor]

Какое хорошее послание. Как же я вас понимаю.

[Alena1982]

Добрый вечер, дорогая Лера! Примите и мою руку поддержки...хочется побыть рядом с Вами... почти год и 2 месяца как моей мамы не стало здесь...но я очень верю, что она сейчас в каком-то другом чудесном мире, где рядышком с ней ее мама и ей хорошо и безмятежно там....Когда я включаю компьютер, то у меня каждый раз на экране появляются новые заставки...очень красивые, я бы даже сказала неповторимо великолепные места....и я представлю, что где-то там...по таким же неповторимым местам путешествует и моя мамочка....
Совсем маленький срок прошел у Вас...я вспоминаю себя и мне опять становится жутко и не понятно, как я выжила...каждый день...каждый час и минута - это было выживание....я также как и Вы знала, что без мамы не будет жизни...не будет радости и смеха....но, понимаете....прошел год...и как бы это правильно сказать...они есть...только пока это невозможно ощутить полноценно...как раньше...но уже осознание их существования - и есть маленькая победа...Со временем тот ужас первых дней...недель...месяцев трансформируется во что-то другое....и мы начинаем потихонечку учиться жить с этой непоправимой потерей...как научились жить наши любимые мамы....Целый год мне казалось, что все как-то затянулось...что хватит уже...верните мне маму...и только теперь понемногу приходит понимание, что нет...ничего не вернуть...Но, поверьте, в нас - маминых доченьках- заложена огромная сила нашими мамами....и мы обязательно научимся делать первые шаги опять.....только без них, но ради них...

Иногда я ощущаю, как моя боль и скорбь заполняет пространство. Люди во круг меня тоже замолкают и уходят в себя. На работе я сижу с большим коллективом и никто ни разу не заговорил со мной о Маме. Они как-будто бояться меня и моей боли, как-будто я заразна.

Я тоже так чувствовала...но потом...не сразу конечно...может через месяцев 5-6...набралась сил и сама заговорила....всегда упоминала про маму (если это было уместно), как делала это раньше....вспоминала какая она...что ей нравилось и не нравилось...что любила делать...и т.д....и мне так стало легче...ведь пока есть наша любовь...наша память...пока бьются наши сердца...мамы рядом с нами....я очень в это верю!! Обнимаю Вас....и если хочется, то надо плакать и горевать, потому что без этого не обойтись....без этого не пройти этот путь....