Маму забрал рак

[Soleil_]

Ольга, вы читали раздел на этой форуме "Онкология - был ли шанс"? Я прочитала и увидела, что даже при обнаружении на ранних стадиях не удается людей вылечить. Это дает понимание, что далеко не все от нас зависит.

[Ольга1978]

Верующие люди советуют за все благодарить Господа и если случилось так как случилось, то только потому, что на все Его воля и по другому было бы еще хуже. А у меня пока не получается, я пока не понимаю... Господи, прости за маловерие моё...

Леночка, я то же пока не могу благодарить бога. Благодаря за то что у меня была моя замечательная, любимая мамулечка. Она ушла от меня в 72 гола, но мне все равно кажется что рано, что она мало была с нами. Еще благодарю бога за тоичто ей сейчас не больно. Но пока не могу благодарить за то что случилось. Надеюсь бог простит нам это, надеюсь он понимает что нам так физически не хватает наших родных. Надеюсь направит на правильный путь и даст утешение. Остается только молится за них и за то чтобы вразумил нас и направил на путь правильный.

[просто_Лена]

Оля, милая моя Оля, я с вами, я рядом плачу и обнимаю. Бывает мне становится немного легче, а бывает, что накатывает волна безнадеги и отчаяния. И только одни вопросы: ПОЧЕМУ?? ЗАЧЕМ?? Сейчас слова что надо карабкаться к свету просто слова, слишком мало времени прошло, но давайте попробуем вместе... Возьмёмся за руки и поползем. Я не верю, что в жизни больше не будет радостных моментов. Наши любимые близкие должны радоваться за нас, что у нас все хорошо, что мы справились. Я лично очень бы не хотела, чтобы мои дети убивались после моего ухода. Вот и наши родители тоже. Папочка мне бы сейчас точно за мои сопли по шапке надавал. Давайте попробуем, у многих получилось и у нас обязательно получится снова улыбаться...

[Ольга1978]

Конечно поползем, со временем я знаю что сможем. Смогла же я вспоминать с улыбкой через несколько лет несколько папку своего дорого, свою любимую бабулечку ,крестного маминого старшего брата, он на свадьбе сказал моему мужу "Обидешь ее будешь иметь дело со мной" к сожалению он ушел от нас через полтора года после моей свадьбы, брата двоюродного, но он был мне как родной. С мамочкой нас связывало любовь дочки и мамы она особая , да и все пережитое горе. Я знаю бог на обязательно поможет, да мы и сами будем стараться не огорчать их

[Ольга1978]

Письмо мамочке "мамулечка моя крохотная победа, смогла собраться с силами и вставила в рамки твои последние четыре картины которые ты довышивала, и довыкладывала мозаикой. Додела одни бантики для Полины, начала для Таи. Заберу японку довышиваю и будет еще одна крохотная моя побда. На работе держусь, чтобы ни кто не видел как мне тебя не хватает, дома то же , плачу чтобы ни Сережка ни Светка не видели. С дачей в этом году буду поминимуму ты уж меня прости этот год будет без помидор и огурцов, теперь с моей большой кошачей братией надо придумать как выращивать рассаду. Т. Вали пишу практически каждый день, поддерживаю ее как могу. Милая моя я по тебе очень-очень сильно-сильно скучаю и тоскую. Надеюсь ты рядом с бабулечкой и у тебя больше ни чего не болит. Милая моя роднулечка я тебя очень-очень сильно, сильно люблю"

[Tatina]

Олечка, вот вы пишете, что родителей хоронить - это вроде как и нормально.. возможно, все идет своим чередом, закономерный ход жизни. А как это понять не умом, а сердцем? Вот ведь странное дело, когда мы рождаемся, наши родители - они уже здесь, встречают нас, они были до нашего рождения и, кажется, что они так и будут с нами до конца.. понимаете о чем я? хоронить кого бы то ни было, по мне, - вообще не нормально.. не знаю, как на счет жить вечно, сомневаюсь, но хотя бы было бы так - типа родился, вот тебе твои 80 лет и делай, что хочешь.. мне кажется, так было бы проще..

[Ольга1978]

Вы немного не правильно меня поняли, (...) я помню как боялась за бабулечку когда умер мой дядя ее старший сын, мой любимый крестный ей было 79 лет. Как боялась за мамочку когда хоронили моего двоюродного брата ее племянника. Но сейчас тяжело и больно только мне, а тогда я боялась за них, мне то же было больно и ужасно от того что ушел вперед крестный, а потом убили брата, но страз и боязнь за них это было еще тяжелее, так как я ни чем не могла облегчить их боль, у меня душа рвалась за них.

[Tatina]

Олечка, я вас поняла, просто решила вас немного отвлечь своими рассуждениями.. вы правы, по сути, каждый одинок в своем горе, к счастью есть такой форум.. как ваши дела в эти дни? Чем отвлекаетесь?

[Ольга1978]

Мыслями что должна все выдержать ради мамочки, что должна передать дочке всю историю семьи, сходила к маме забрала семейные альбомы, а самое главное фотографии прадедушка и прабабушки, фотографии братьев и сестер моей бабулечки. и прабабушкину икону. Пытаюсь рукадельничать вяжу игрушки, делаю бантики , забрала картину которую мама не довышивала. Читаю псалтырь. Тоска по маме ни куда не уйдет. Пересмотрела альбомы где все мои родненькие еще живы, и плакала но с улыбкой они там все такие счастливые бабулечка, девушка, крестный мамин старший брат , муж сестры двоюродной он умер ему 33 года было, двоюродный брат его убили, папка, мамулечка и вспоминались все эти мамонты когда мы собирались всей большой семьей, и так тепло стало. А вот находится в квартире где мама жила не могу, хотя эта наша с мужем квартира, а мы живем в родительской, и ушла мама здесь у нас а не в той квартире, но здесь стены в которых я росла, может они помогают. Домашний зоопарк отвлекает у нас был кот,чепепаха, в сентябре умер свекр привезли его кошку, забрала мамулечкину кошку, попугая, черепаху теперь их две. Я понимаю что мамулечку не вернуть, а я должна свою дочку вырастить замуж отдать, даст бог до внуков правнуков доживу. Тосковать я понял всегла буду, как тоскую по остальным. Но если я уйду в горе с головой то я сама себя убью, а это нельзя. За день как мамочке уйти после очередной скорой она задремала проснулась и мне сказала "Я мамочку с Вовой (мамин старший брат мой крестный) видела они стояли смотрели на меня ". Вот и я хочу чтобы когода время придет она также за мной пришла, а мне для этого еще надо хорошо потрудиться здесь. Плакать все равно плачу, иногда рот рукой зажсу чтобы не закричать, но это только так чтобы никто не видел моих слез. Поддерживаю еще одну родственницу мамину двоюродную сестру,
ей 79 рак груди, пока лечение идет успешно, сыновья как то отстранилась от нее, не могу я ее бросить, ктож ее кроме меня каждое утро обнимет и поцелует пусть и по телефону , она в казахстане живет. Как так вот и справляюсь. То ничего, а вот эту неделю приду с работы приготовлю кушать и ложусь свет выключаю а в голове воспоминания как всей большой семей собирались у нас на даче или дома.

[Ольга1978]

Как когда то сказал мой муж, я ассоциальный человек. Мне хорошо дома, я не любила ни куда ни когда ходить, а тем более сейчас. Я не жду от него ни поддержки не понимания. Я одиночка радостью всегда поделюсь, а вот горе только мое. Я себя и чувствую одинокой, ни чего не хочу все через силу, кроме заботы о дочке. На работу как робот, маску натянула отработала, домой идти не хочу, иду только ради дочки. Не чувствую что меня ждут. Как так существую. Затра маме 40 дней, как справлюсь не знаю, хотя знаю маску натяну, а потом ночью сниму и буду плакать на кухне когда все спать буду. Я ассоциальная личность как сказал муж.