Ушёл родной, любимый муж.

[Юлия М.]

Но все это не продолжается выбросом наружу. Кажется понимаю, о чем тут говорят, такая, "тихая" боль останется потом навсегда. Так это печально, грустно. Жизнь уже не будет такой, как раньше. Налёт грусти и скорби наложит отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Кажется, что всегда будут мысли "а он не увидит это". Вечная память родному человеку...

Здравствуйте, Риша! У вас ещё так мало времени прошло, конечно же очень больно. Я первый месяц даже вспомнить боюсь..Каждый день было ощущение, что вот это все, предел, больше не выдержу..И признаюсь, всяко было и орала как раненый зверь, и временами лежала как обухом прибитая..а то вроде поднималась и что то начинала делать потихоньку..Но старайтесь давать горю выход, не сдерживание этот ком в груди. Мне очень помогало читать Акафист об единоумершем. Так рыдала, пока читала, а потом как облегчение приходило...Понимаю, вас, с маленьким ребенком очень мало времени свободного. Ну может быть, когда спать уложите, почитайте , а плакать обязательно надо, в подушку например, чтоб ребенка не пугать..со слезами горе выходит. Молитвы это и мужу вашему и вам помощь...А то, что он не увидит чего ...это ведь кто знает? А если предположить, что и увидит, и оберегать вас будет и радоваться вашим успехам...так ведь чуточку полегче? правда? Сил вам душевных! Обнимаю и очень хочу поддержать вас! Когда вместе, всегда легче путь даётся...

[ваша сестра]

Ирина,так вы создайте молитвенную тему
viewforum.php?f=141
будем в ней рядом с вами.

[Риша]

Юлия М, спасибо вам большое. Идти легче действительно, когда вместе, когда чувствуешь поддержку. Я читаю акафист. И псалтирь. И молитвы вдовы и за новоприставленного. Правда начала после 9 дня только, как немного "отошла" и разобралась, что и как. Теперь стараюсь "нагнать". За молитвами только "чувствую" мужа, его любовь, свою к нему проявляю так как будто. И приходит некоторое облегчение, такое тепло внутри. Очень хочу верить, что муж слышит, знает, как мне не хватает и люблю, чтоб ему хорошо было и помогали мои молитвы. Слезы выходят, но уже меньше. Мы одни и поэтому могу дать им выйти, а то при людях как-то не комфортно, после похорон же все вернулись к своим жизням и считают, что ты тоже должна. А мне то куда возвращаться, у меня нет больше прежней жизни, теперь я иду в темноте, одна и отстраивать все заново. Спасибо вам. Обнимаю. Сочувствую и вашему горю. Храни нас всех Бог, сил и терпения пережить все это.

[Риша]

Ребёнка уложила давно, молитвы почитала, не спится. Как-то начались сразу проблемы с аппетитом и сном. Можно есть и не есть, спать и не спать. Всё одинаково. У большинства тут видимо так. Ещё накрыло. Фотографии посмотрела, парфюм проверила, воспоминания нахлынули хорошие... И так больно, так давит, щемит в груди. Захотелось закричать и шмякнуть чем-нибудь посильнее о стену. Поплакала немного, много нету уже, но боль как будто глобальнее становится, появляется ощущение невозвратности и безысходности. Теперь лежу в темноте, сил нет. Аппетит появился ещё не вовремя, но не пойду, устала. Буду лежать, пока не усну. Так это не укладывается в голове, что нас больше некому защитить, что некому больше уткнуться в грудь и помолчать, некому рассказать о своих душевных терзаниях, некому признаться в любви... Нет, не верю все ещё. Жду. И тут же понимаю, что тело оно захоронено, не может больше придти человек. И вообще крышу сносит. Как будто что-то сверхьестественное пытаюсь понять, доказать.

[ИринаE]

Риша, описываешь все тоже самое что и со мной происходит, и про еду и про сон, и воспоминания... (....) Надо как то все пережить, не знаю как, но надо. У тебя еще ребенок маленький совсем, у меня дочь 15 лет. Ты пиши Риша, обязательно, вместе дай бог, пройдем это тяжелое испытание. Хотя очень , очень это тяжело. (....) Обнимаю тебя, Риша. Я с тобой.

[Ш.Олеся]

Риша, здравствуйте. Описываете все то, что я в начале пути чувствовала и думала. Я ещё в новый год, как будто ждала чуда, что дверь откроется и мой дорогой Коля вернётся, но этого конечно же не произошло. Сейчас уже полностью осознала, что встретимся только там,когда придет и мое время, но надеюсь что это произойдет не скоро, т.к ещё нужно вырастить нашего сына. Фото тоже время от времени смотрю, вспоминаю и грущу о том замечательном времени. А когда очень хочется увидеть мужа включаю видео, но их без слез смотреть не могу. Время бежит, решаешь какие-то бытовые проблемы, сейчас уже начала заниматься наследством и понимаешь, что хочу я этого или нет , потихоньку двигаюсь вперёд и получается уже дышать, а не задыхаться от боли. Обнимаю Вас.

[Риша]

Риша, описываешь все тоже самое что и со мной происходит, и про еду и про сон, и воспоминания... (....) Надо как то все пережить, не знаю как, но надо. У тебя еще ребенок маленький совсем, у меня дочь 15 лет. Ты пиши Риша, обязательно, вместе дай бог, пройдем это тяжелое испытание. Хотя очень , очень это тяжело. (....) Обнимаю тебя, Риша. Я с тобой.

Здравствуй, тоже хотела тебе написать, только дорвалась. А что писать... И не знаю. Так больно, пусто, одиноко внутри, "сердце болит", душа ноет. Пока дочь уложила, помолилась и как будто обнимаю этим любимого, ощущение, что сидим вместе и глажу его по голове, целую. Не знаю, может самовнушение. Но только за молитвами такое чувство единения, если можно так сказать. Очень больно, очень тяжело. Пиши, читая друг друга, поддерживаем как бы. Обнимаю и плачу с тобой.

[Риша]

Риша, здравствуйте. Описываете все то, что я в начале пути чувствовала и думала. Я ещё в новый год, как будто ждала чуда, что дверь откроется и мой дорогой Коля вернётся, но этого конечно же не произошло. Сейчас уже полностью осознала, что встретимся только там,когда придет и мое время, но надеюсь что это произойдет не скоро, т.к ещё нужно вырастить нашего сына. Фото тоже время от времени смотрю, вспоминаю и грущу о том замечательном времени. А когда очень хочется увидеть мужа включаю видео, но их без слез смотреть не могу. Время бежит, решаешь какие-то бытовые проблемы, сейчас уже начала заниматься наследством и понимаешь, что хочу я этого или нет , потихоньку двигаюсь вперёд и получается уже дышать, а не задыхаться от боли. Обнимаю Вас.

Здравствуйте. Я ничего в новый год не ждала. Помылись с ребёнком, убралась и вот уже полночь. Новый год, 2021...а у меня декабрь 2020. До сих пор кстати. На стол поставила 2 кружки, налила сок (одна - ему), думала к утру опустошится, испарится ли там... Каково было утром грустно смотреть, что никуда он не делся, а стоит кружка все также. Я была удивлена сием фактом. Потому что по-моему его непременно должно было не стать. Пришлось выпить самой, пила, давилась и плакала.
Я все жду. Не чуда, нет. Просто он в моем разумении должен придти и все тут. Как он не придёт, не может. Он часто отсутствовал по работе. И вот я жду... И тут же понимаю, что не может, ведь похоронили, тела нет... Но нет, я как глупая двоечница, не усваиваю новый материал.
Тоже размышляю о встрече в вечности, но не скоро конечно, потому что тоже надо ребёнка растить, не хочу, чтобы ТАКАЯ боль была у дочки всю жизнь. Поэтому мне надо жить долго. Нам надо жить! Не РАДИ детей конечно, но с НИМИ. Очень обнадеживает, что вы смогли "вздохнуть", идите Олеся, идите, нужно идти. Наше время ещё не пришло. Хотя как это больно, это просто не описать, это только можно прочувствовать. Обнимаю вас. Спасибо за поддержку.

[Риша]

Такое чувство, что легче никогда не станет. Пол дня проплакала, откуда-то прорвались слезы. Теперь в ночи хочется кричать, но ребёнок спит. Смотрю фотографии и будто зеркало разлетаюсь на тысячи осколков. Такой родной, такой любимый, такой важный, нужный, главный, единственный. Хочется проснуться от этого кошмарного "сна", и чтоб все это не было явью. Больно, страшно, одиноко, пусто. Упала, не знаю, как встать, как пойти, не могу больше терпеть. Кажется ещё немного и удушит или раздавит. Вечером месяц как ушёл родной наш муж и папа. Не виделись 1,5 месяца. Это самое долгое наше расставание. И теперь оно будет только увеличиваться... Помню, не забываю ни на минуту, люблю, даже ещё больше теперь, тоскую - не то слово. Так плохо, безнадёжно, сил нет, аж до тошноты. И вдобавок все это "поливается сверху" апатией. А ещё днем казалось, что я приму эту реальность. Качели. Бросает из крайности в крайность. Это ужасно выматывает, лежу в потолок смотрю. Кажется, что не осталось сил даже на воспоминания.

[ИринаE]

Такое чувство, что легче никогда не станет. Пол дня проплакала, откуда-то прорвались слезы. Теперь в ночи хочется кричать, но ребёнок спит. Смотрю фотографии и будто зеркало разлетаюсь на тысячи осколков. Такой родной, такой любимый, такой важный, нужный, главный, единственный. Хочется проснуться от этого кошмарного "сна", и чтоб все это не было явью. Больно, страшно, одиноко, пусто. Упала, не знаю, как встать, как пойти, не могу больше терпеть. Кажется ещё немного и удушит или раздавит. Вечером месяц как ушёл родной наш муж и папа. Не виделись 1,5 месяца. Это самое долгое наше расставание. И теперь оно будет только увеличиваться... Помню, не забываю ни на минуту, люблю, даже ещё больше теперь, тоскую - не то слово. Так плохо, безнадёжно, сил нет, аж до тошноты. И вдобавок все это "поливается сверху" апатией. А ещё днем казалось, что я приму эту реальность. Качели. Бросает из крайности в крайность. Это ужасно выматывает, лежу в потолок смотрю. Кажется, что не осталось сил даже на воспоминания.

Здравствуй Риша. Вчера более менее день прошел, а сегодня утром, я еле до работы доехала. В метро как ты пишешь прорвались слезы...Шла на автомате до работы. Здесь уже выпила таблетку (стараюсь держаться без них) , но здесь не смогла. ..Дорогая моя, Риша, это конечно дежурные слова, держись, крепись...но надо нам это пережить. Пока очень это трудно. Но надо. Пиши. Заметила, когда пишу, немного легче становится.