Ушёл родной, любимый муж.

[Риша]

Здравствуй, Иришка. Так и болтает нас из стороны в сторону, как перышки ветром. Такие мы слабые. Надо крепиться, держаться, сама тебе так писала, эти дежурные фразы, но тут от тебя они звучат и воспринимаются совсем по-другому. Как будто пронизаны болью, пониманием, поддержкой. Опорой, стержнем. Сказать то и нечего, да что тут скажешь. Плохо, очень, душа в клочья. Нужно идти одной этот путь, он только наш. Таблетки тут пишут лучше не пить, чтобы не затягивать искусственно рану. Наверно они правы, тоже особо не пью, несколько раз всего. Идём дальше, Ирочка, куда деваться. Сквозь боль, бессилие, но продвигаемся, ползем... Обнимаю. Спасибо, что ты тут. Пиши.

[Риша]

Месяц...сегодня ровно месяц уже. Такое ощущение, что его не было, этого месяца. Пытаюсь вспомнить, как он прошёл... Получается не очень, как будто это был сон, воспоминания покрыты плотной пеленой тумана. Как будто это было не со мной. Как будто все как прежде, без этого месяца. Порой наступает принятие, но не на долго, я смиряюсь с Божьей Волей, даже мелькают какие-то желания (купить новую игрушку ребёнку, себе новый чёрный палантин, поехать летом на море, как муж хотел), но быстро все сменяется тоской, грустью, апатией, невыносимой болью и голову разрывают множество воспоминаний и вопросов. Весь этот месяц прошёл "на автопилоте". Делаю, что надо, на автомате, хотя не всегда все получается, на многое не обращаю внимание, бытовые проблемы кажутся такими ерундовыми, не понимаю, почему раньше они меня напрягали и заставляли нервничать... Понятия не имею.

[Ш.Олеся]

Такое чувство, что легче никогда не станет. Пол дня проплакала, откуда-то прорвались слезы. Теперь в ночи хочется кричать, но ребёнок спит. Смотрю фотографии и будто зеркало разлетаюсь на тысячи осколков. Такой родной, такой любимый, такой важный, нужный, главный, единственный. Хочется проснуться от этого кошмарного "сна", и чтоб все это не было явью. Больно, страшно, одиноко, пусто. Упала, не знаю, как встать, как пойти, не могу больше терпеть. Кажется ещё немного и удушит или раздавит. Вечером месяц как ушёл родной наш муж и папа. Не виделись 1,5 месяца. Это самое долгое наше расставание. И теперь оно будет только увеличиваться... Помню, не забываю ни на минуту, люблю, даже ещё больше теперь, тоскую - не то слово. Так плохо, безнадёжно, сил нет, аж до тошноты. И вдобавок все это "поливается сверху" апатией. А ещё днем казалось, что я приму эту реальность. Качели. Бросает из крайности в крайность. Это ужасно выматывает, лежу в потолок смотрю. Кажется, что не осталось сил даже на воспоминания.

Риша, дорогая- 1.5 месяца это совсем не о чем, это буд-то только все вчера случилось. Конечно будет больно, обидно,и чувство вины ещё начнет душить, и тоскавать ещё больше будите, но нужно терпеть и просто ждать, когда немножко станет легче дышать. А легче станет-это я Вам точно говорю. Я знаю, что Вы сейчас чувствуете, но Вам сейчас никто помочь не сможет, кроме Вас самой. Я после ухода моего Коли, две недели на успокоительных сидела, чтобы спать, потом месяц сердечные пила, сердце стало болеть. Потом желудок начал болеть на нервной почве, его начала лечить. Что я Вам этим хочу сказать, нужно брать себя в руки любыми способами, хоть это и очень сложно сделать, но нужно, а иначе начнутся проблемы со здоровьем, а дочери Вы нужны здоровой. Обнимаю Вас.

[Риша]

Спасибо. Это очень придаёт сил, когда тебя понимают. Что это все не просто пустые слова, а "опытные наставления". И я понимаю, что этот путь смогу пройти только я сама. Это моя дорога. Заботы, ежедневные необходимые дела не дают впасть в беспамятство. Я привыкла за все всегда отвечать сама, проявлять излишнюю самостоятельность. И сейчас наверно это меня вытягивает, занимает, заставляет шагать. Хотя бывают и моменты отчаяния, обычно ночью. Читала про стадии проживания горя, у меня они как мне кажется всем скопищем сразу навалились и сменяют друг друга чуть не каждый день. Было и есть и чувство вины, но читала тут статьи и чужие истории и понимаю, что на все воля Божья. Пытаюсь все принять и смириться, иначе лучше никому не будет. Только проблемы создам, как вы говорите, со здоровьем. Не хочу быть обузой родне, делать им больно, дочь обижать не хочу. Мне просто нужно идти. Идти, идти и идти... Останавливаясь перевести дух, если нужно. Но вставать и снова идти. Очень люблю мужа, как заново влюбилась будто, ещё крепче, ещё сильнее. Мой родной!!! Но нужно быть сильной, моё горе только моё, оно не должно накрывать других людей. У всех свое время, когда на каждого оно обрушится. Не раньше. Не должно быть раньше. Ещё я задумалась о вечности. Если у нас такой сильный защитный механизм проживания горя, у нас богатая палитра чувств и эмоций, такое многоликое сознание, безграничная фантазия... То мы не можем быть просто телом. Слишком сложный "механизм" - человек, чтобы быть просто органикой. Хочется верить, что родная душа там видит, слышит и будет ждать. Благодарна форуму, заставляет задуматься и указывает нужное направление. Обнимаю вас, спасибо, что вы есть.

[Риша]

Наступил очередной новый день... Он начался как 32 предыдущих: с мысли, что мужа больше нет. И так тоскливо, так одиноко, так сжимается все внутри, так тяжело на душе, так давит сердце... И ещё начала сильно мёрзнуть, сплю под 2 одеялами, но согреваюсь лишь к утру. Через неделю 40 дней. Не чувствую, что это "рубеж" для меня, нас. Чётко ощущаю и "верю", что сегодня 14 декабря и впереди новый год, день рождения ребёнка, муж уехал 2 недели назад... Разум верит только в это, а прошедший месяц это просто "сон"...

[Риша]

Очень тяжело, когда уходит родной человек. Настолько родной, что невозможно объяснить. Ощущение будто ампутировали половину себя, когда "срослись" так, что не понять, где кончается один и начинается другой... Родные...с первой встречи, первого взгляда. Когда увидел человека и понял, что это "твоё", когда пробежало это понимание у обоих с первого слова, первого взгляда. Когда ты "узнал" свою половинку, родную душу из миллионов других. А потом за бытом, жизненными реалиями это подзабывается. И ясно осознается, когда уже поздно, когда некому быть родным и близким. Когда потерял. И ничего уже не сделать. Время не повернуть вспять, нужно идти дальше, одному, даже когда совсем не идётся. С надеждой и верой. С Любовью. Хотя кажется, что это просто невозможно...

[ИринаE]

Здравствуй, милая Риша. Как ты все верно описываешь: "родные", "твоё", " понимание у обоих с первого слова, первого взгляда". Всё как у нас с Андреем. (.....)Ничего не изменить, не исправить. А только все принять, смириться и (....)жить.

[Риша]

Ничего не изменить, не исправить. А только все принять, смириться и (....)жить.

К сожалению, да, нет машины времени и это не сон, хотя чувствуется именно так, нет ощущения реальности. Сама не знаю, как дальше жить. Как тут пишут: "шаг за шагом, не забегая в будущее, не принимая серьёзных решений". Принять, смириться - все понимаю, что другого не оставили нам выбора, но КААААК не знаю, не понимаю, не укладывается в голове. Нужно время наверно, чтобы "закончилась война" внутри нас. Читаю форум потихоньку. Другие справляются. Значит и в наших это силах. Будем уповать на Бога. Обнимаю, Ириша.

[Риша]

Время идёт, но я также "ощущаю" декабрь. Всё также люблю, плохо и одиноко. Появилась тревога, какое-то внутреннее беспокойство, может к 40 дням. Не хочется говорить, не хочется думать, не хочется ничего делать... Отвернулась бы к стене и лежала так, но для меня это непозволительная роскошь. На мне 40 дней, дом, быт, ребёнок, документальные вопросы... Никто не интересуется моим состоянием, никому не нужны мы в своём горе, хотя конечно, это только моё горе, у людей жизнь. Обзванивала, сообщала о 40 днях. Кого-то не видела, сухо так даже не сказали ничего, кроме нет. Кто-то "а что до сих пор любишь что-ли, не надо", "тебе нужен снова кто-то". Люди продолжают свою жизнь, я понимаю, не надоедаю, не ною и не прошу о помощи. Но ждёшь как-то хоть молчания тогда и тактичности. Это обижает. Дочь часто берет пульт ТВ и включает спортивные каналы. Лыжню, биатлон. Как знает прямо! Муж любил эти вещи. Я им и наклейки с плакатом купила на будущее, думала будут учить виды спорта и клеить. Мне очень плохо. Я не знаю, как с этим начать жить. Кажется, что пустота внутри разъедает все больше. Тоскливо до слез. Обидно. Жду тут сообщений, захожу часто, жду... Мужа жду. Нету...

[ИринаE]

Здравствуй Ириша! Обнимаю тебя, родная. Держись моя хорошая, очень сложно, я это как и ты очень понимаю. Но по другому никак. У людей да, как это не обидно звучит, своя жизнь. Но здесь есть мы, все те кто кто поддержит, поймет, и если получится хоть как то утешит, пожалеет. Не уходи в себя, не уходи с головой в свое горе, не оставайся с ним одна. Мы рядом. Мы поймет. Мы поддержим!