Ушёл родной, любимый муж.

[ежик]

Хотелось бы еще прояснить про "смирение". Это вовсе не покорность и согласие жить в нынешнем состоянии духа. Вот, смотрите - сМИРение. Это означает состояние мира в душе. Оно может появиться только после успешного исхода битвы за себя. И никак иначе. Как говорится, покой нам только снится, но он возможен, если очень постараться.

[ИринаE]

Вообще все да, живут своими жизнями. Когда только хочу что-то сказать, что мне тяжело, люди недоумевают, чего это она там месяц уже не поймёт ничего.

Тяжело, когда нет поддержки со стороны, поэтому Ириш, пиши сюда, выплескивай свои эмоции, чувства, мысли...здесь поймут, поддержат, протянут руку помощи. Обнимаю тебе, дорогая. Вместе справимся!

[Риша]

Спасибо большое всем, кто написал. Нет сил отвечать каждому, извините. Я в принципе и не знаю, что писать. У меня постоянно почти одно и тоже, не копировать же текст. Но я читаю ваши сообщения и мне с ними хорошо, значит кто-то "рядом", вы меня поддерживаете этим своим "присутствием". Спасибо.
Сегодня было 40 дней. Накануне 3 дня очень занятые были, еле находила время на молитвы, а они очень нужны были моему мужу, поэтому я читала, старалась. Люблю его, скучаю очень. Ночь эту спала плохо, ужасно можно сказать. Вообще с вечера самочувствие было неважное. Тревожность, страх, внутри какая кромешная пустота будто поселилась. И так места не могла себе найти, будто душа металась. Сказать некому, писать некогда. Утром встала и понимаю, что не хочу!!! Не хочу 40 дней, не хочу на кладбище, не хочу на поминки. Сон был никакой, не помню (последние 40 ночей больше половины я просто не помню). Хотелось плакать, рыдать, бить посуду и кричать. Как будто я только узнала о случившемся. Сил не было совсем, кое-как собралась... И все сделала!!! Пустота внутри, но уже не такая страшная. Одиноко. Тоскую. Появляется осознание, что муж ушёл... Хочется молчать и никого не видеть, чтоб на неделю или месяц одной остаться и ничего не делать, просто лежать, в стенку уткнувшись, и молитвы читать в перерывах. Есть непонимание, какая-то обида чтоли или просто много вопросов... Я не знаю, что случилось, как, где, нет причины... Но об этом говорить я не хочу. Очень много вопросов, они не дают мне покоя, но я ищу его, этот покой, потому что ответов я уже никогда не узнаю. Чувство вины, которое начинает порой перебарывать, с которым раньше я справлялась, а теперь не очень. Опустошение, бессилие, усталость. И полная неизвестность. Апатия. Нехорошо мне как-то совсем. Появляются сомнения. В себе, в муже, в нашей жизни прошлой, общей... Я будто разтраиваюсь и 3 части меня испытывают противоречивые чувства и противоборствуют друг с другом. Хочу отключить голову.

[Рябушка]

Вы описали состояние каждого на этом этапе горя . Мне сейчас немного легче ,сказываются препараты , действие которых начало действовать по накопительной . Уже нет того
плача (...). Обнимаю вас ,пишите .

[Риша]

Вы описали состояние каждого на этом этапе горя . Мне сейчас немного легче ,сказываются препараты , действие которых начало действовать по накопительной . Уже нет того
плача (...). Обнимаю вас ,пишите .

Спасибо за сообщение. Оно как глоток воздуха. Препараты я принимать не хочу и не могу (ребёнок на груди). В самом начале простейшие разрешённые успокоительное приняла пару раз, но как-то нееее.
Между тем мне плохо. Я чуть отчётливее стала понимать реальность и необратимость произошедшего. Смотрю наши фотографии и так больно... Мы не выберем вместе сад для ребёнка, не отдадим туда доченьку нашу никогда, он её не заберёт, не увидит её первые шаги, не услышит первые слова, не поведёт в 1 класс... Да что там, ни одного детского дня рождения вместе как не было, так и не будет. Буду её каждый год с его годовщиной сопоставлять наверно. Сидела раньше на сайте мам, не хочу больше. Там наши ровесники с папами и мамами, фотографии, кто-то уже беременный снова, кто-то годик планирует... А у нас не было годика! И ничего больше не будет. Так пусто все, пресно, серо, горько и неинтересно...

[Рябушка]

Ришенька ,милая девочка , сейчас трудно что-то планировать .Рана ,еще кровит . Поверь мне ,что будет то время ,когда любовь будет выше тоски . Не сейчас ,время и только время . Я могу так говорить . Конечно ,если кормишь дочурку ,то лучше самой терпеть эту боль ради ребенка .Я всегда читала темы других -первые пару страниц и последние и видела ,что прогресс налицо . Конечно же никто не разлюбил ,любовь еще сильнее становится с годами и скорее всего на всю жизнь она ,до последнего вздоха .Но ,что не возможно человеку ,возможно Господу ,придет утешение . А сейчас плачь ,но думай о своем сокровище ,материнское молоко -это дальнейшее здоровье ребенка . Кто кормил грудью ,у тех деток иммунитет сильнее .

[Тамика]

Я просто хотела бы сесть рядом и вволю поплакать , я рядом с вами

[Риша]

Не пишу тут. Не знаю, что писать... Читаю, когда есть время, чужие посты. Тоскую, люблю, пустота внутри как будто разрастается. Ничего не интересно, полная апатия, если бы могла, просто лежала бы и ничего не делала. Не хочу. Сил нет, душа рвётся и мечется, все тело ноет. Занимаюсь повседневными делами, ребёнком, документами через силу. Но не даёт это все забыться. Смотрю на все вокруг и ничего не радует, все какое-то мрачное, серое. Дочка только улыбает и то когда не кричит, а кричит часто, и тогда хочется как страус голову в песок спрятать. Вообще хочется испариться и очутиться там, рядом. Просто хочется и все. Но и понимаю, что так не можно, потому что тысяча тому причин. Но я хочу, хотеть то не вредно. Подруга пишет, что надо мне настроение возвращать... С ума сошла, никак не иначе, потому что вроде понимала меня, мои редкие короткие "объяснения" в тяжести переносимого горя. Не хочу никого слышать, общаюсь только по крайней необходимости, все-равно ничего никто не скажет толкового. Мне так плохо. Так неудобно. Неуемно. Пусто. Понимаю, что тело тут, а мысли где-то в другом месте. У меня нет больше желаний. Как подумаю, что мне ещё пол жизни жить так, а то и больше, совсем тошно становится. Хоть тут и пишут, что потом учишься жить и так не "давит", но ведь и жизнь уже не та, взгляд не тот, мировоззрение не то... Полной грудью то уже наверно не вздохну и палитра больше не заиграет всеми красками жизни. Потому что "обожженный".
А вообще я все ещё не верю и не понимаю, как так: был человек и нет человека. На улице интуитивно глаза ищут в каждом прохожем любимого человека. Оно быстрее меня. Нахожу, а потом одергиваю, что "показалось", а самой так себя поправлять каждый раз больно и начинаю смотреть в землю, только с коляской то особо не походишь, глядя в ноги.
Читала про стадии проживания горя. Не понимаю, где я, когда какая. Что дальше ожидать. И как дальше жить... Мы уехали из родного городка в город побольше, там жила я с ребёнком, никого нет, муж часто в разъездах, но он всегда приезжал. И возвращаться как-то не вариант и там жить не смогу одна, никого нет же абсолютно, и податься особо некуда. Как тут пишут, не принимать решений серьёзных в первый год. А мне надо. У нас больше не будет прежней жизни, у нас все перевернулось, нужно где-то жить, там сад соображать, а с ними проблема, работу потом искать... Я боюсь жить, мне страшно идти дальше, и я не знаю, как сделать правильнее, и как я буду воспитывать ребёнка одна без помощи чьей либо... Как-то получился пост на тему "поныть". А так не хочется ныть. Но мне плохо и в голове уйма мыслей, а делиться не с кем. Стало не с кем... Поэтому пусть пока тут побудет.
Дописала. Думала полегчает. Нет, не стало.

[Марина Николаевна]

Олюшка, милая, мне так жаль Вас, скажите, кто может помочь Вам, кто рядом? Почему все легло на Ваши плечи? Я до сих пор не могу поверить в то, что моего родного, любимого нет со мной. И не важно сколько лет вместе. Лет все равно мало. (...)

[Риша]

Олюшка, милая, мне так жаль Вас, скажите, кто может помочь Вам, кто рядом? Почему все легло на Ваши плечи? Я до сих пор не могу поверить в то, что моего родного, любимого нет со мной. И не важно сколько лет вместе. Лет все равно мало. (...)

Здравствуйте, думала долго, мне ли это сообщение, может ошибка, имя не моё, ко мне можно просто по нику. Ну, пусть будет мне, решила, так приятнее. Мы сейчас гостим в родном городке у моей мамы (она живёт со своей мамой, за которой нужен постоянный уход, ей 93), хотя мамочке моей самой нужно за своим здоровьем следить. Тут же из близких людей отец мужа, пожилой, ему самому помощь нужна. Ещё сестра у меня есть, но она далеко, у неё семья, и без неё они никак. На этом наше близкое окружение заканчивается. Они помогают каждый как может, без них бы я даже не знаю, как вообще жила бы, не вынесла наверно. Но большинство конечно самой приходится. Однако это вытягивает. Заставляет двигаться. Это не дало мне полностью окунуться в горе, чтоб не замечать ничего вокруг.
Знаете, я наверно начинаю верить. Понимать понемногу, что НЕТУ и не будет. Но вот как, почему и где тогда он... С этим пока проблема. Пока только осознание приходит, что нету и все тут. Но на улице глаза ищут конечно, это интуитивно как-то. Нам наверно всегда будет мало времени с любимыми людьми. Хотя у нас конечно его прямо совсем реально мало было. Но ведь было же!!! Спасибо за это, за то, что было хорошего. Теперь только воспоминания... Грустно, одиноко. Очень люблю!!!!!!!!! Безумно скучаю. Ужасно тоскую. Пишу ему сообщения, сама же читаю потом... А так хочется, чтоб не сама!!! Так хочется отмотать на 2 месяца назад и залюбить, заобнимать, избаловать, рассказать все все все, что сейчас думаю. А вместо этого сижу читаю, какие цветы ему на могилку сажать буду...