Ушел очень близкий, родной и любимый человек.

[ИринаE]

Царствие Небесное Андрею ,вам хоть немного душевного спокойствия .

Здравствуй Ириша. У тебя 40 дней сегодня у Андрея. Так хочется поддержать тебя, помолчать рядом, обнять, выслушать... Ты писала, что есть страх перед этой датой. Сил тебе, милая. Напиши потом, как себя чувствуешь, как прошло все. Обнимаю.

Спасибо Риша, Рябушка за поддержку, что пишите и поддерживаете! Вчера было 40 дней моему Андрею! Царствия небесного р.б. Андрею и всем нашим ушедшим любимым и родным людям! На кладбище поехала более менее спокойная. Пока ждали священника, я стояла возле елочки и смотрела на могилу и разговаривала с Андреем, слезы полились рекой, потом пошли всхлипы и контроль над собой ушел((( Душа на части разрывалась, так было плохо. И вдруг по руке стукнул снежок, как будто кто-то кинул в меня, именно кинул – и в голове прозвучали слова: Хватит реветь!!! Я даже резко прекратила плакать и всхлипывать! Подняла голову на елку, а на ней не было снега! И почему то сразу отчетливо я поняла, что это Андрей в меня кинул, чтоб я прекратила так убиваться! Стояла и думала, наверно это и правда так и есть! Не знаю. Или я себя так утешила, или уже голова поехала… А может и правда такое есть…Но, уже когда приехал священник (священник - армейский друг Андрея) и отслужил панихиду, были просто слезы, но внутри все успокоилось. Дома помянули моего любимого! Все прошло тихо, скромно и спокойно. Легла спать, вспоминала его, опять разговаривала с ним и не заметно для себя уснула. Сегодня день без слез, не знаю на сколько меня хватит. Но из головы не выходит, думаю, думаю, думаю… Здесь пишу, как то спокойно становится. Когда кому то пишу - тоже немного легче. Скучаю по нему очень. Люблю его!

[ИринаE]

Каждый день тоска увеличивается, слез меньше, а пустоты внутри больше. В голове всплывают все воспоминания, даже те которые раньше казались совершенно незначительные. И до сих пор не верю, все уже прошла, и прощание, и 40 дней. И звонков нет, и сообщений нет - а я не верю… Не могу это принять. Вопросы перестала задавать почему, за что, как…смысла нет и ответов нет. На все апатия и безразличие. День прошел и слава богу, ничего не хочу. На всё - совершенно всё равно!

[Рябушка]

Ирин ,как интересно про снежок ,вот так и я стою в церкви ,естественно плачу и чувствую ,хорошо чувствую ,что меня кто-то рукой отталкивает в сторону ,поняла ,что кому-то мешаю стоять.
Оглянулась ,кому же я так помешала ,а никому ,никого нет вблизи. Я одна из многих. ,которая твердо знает -ЖИЗНЬ ТАМ есть .

[Риша]

Каждый день тоска увеличивается, слез меньше, а пустоты внутри больше. В голове всплывают все воспоминания, даже те которые раньше казались совершенно незначительные. И до сих пор не верю, все уже прошла, и прощание, и 40 дней. И звонков нет, и сообщений нет - а я не верю… Не могу это принять. Вопросы перестала задавать почему, за что, как…смысла нет и ответов нет. На все апатия и безразличие. День прошел и слава богу, ничего не хочу. На всё - совершенно всё равно!

Иришечка, милая, как все знакомо. Я писала раньше больше, и ты наверно читала, все также! Сейчас совсем сил почти нет про себя писать и как-то не хочется, нет нужды что-ли... (....)Трудно, очень трудно. Тяжёлый какой путь у нас. Но мы идём, дорогая, как-то идём. Обнимаю.

[Риша]

Ириш, как ты? Смотрю, заходишь сюда, но нигде не пишешь.

[ИринаE]

Ириш, как ты? Смотрю, заходишь сюда, но нигде не пишешь.

Здравствуй, Риша. Не знаю, что писать, изо дня в день, все одно и тоже. Как многие здесь пишут: живу одним днем. День прошёл и слава богу. Часто захожу, читаю всех. К тебе захожу, и всё что ты пишешь один в один. Все переживания, мысли, воспоминания, вся боль - все так же как у тебя. Апатия и безразличие на всё. Как из сказки: что воля, что не воля! Только вот я в реальности. Временами спокойная, вспоминаю своего Андрея, все моменты когда мы были вместе и в душе лёгкая грусть, а иногда накатывает и слезы, так плохо мне без него. Скучаю очень по нему. Ведь только с ним я поняла, какой должен быть настоящий мужчина. Добрый, заботливый, любящий, внимательный, чуткий, ответственный. Я на него всегда могла положиться. Он меня понимал и поддерживал во всем. Слёз, да, как ты пишешь тоже стало меньше. Но скучать и тосковать стала больше. Многие пишут здесь, что им снятся ушедшие любимые и родные. Мне не снится. Начала искать в интернете, хорошо это или плохо. Нашла ответ священника, что если не сниться, значит у него все хорошо там, душа спокойна и ангелы хранят ее. Очень надеюсь, что ему там хорошо, спокойно и нет тех земных переживаний и мук. Царствие небесное р.б. Андрею.

[ИринаE]

Сегодня два месяца как нет моего родного Андрея. Так пусто без него. Жизнь какая то никчемная стала. Все так же плачу, хоть и реже. Очень мне его не хватает. Все жду, что приснится…но нет. А тут приснился дочке два дня назад, проснулась она вся в слезах. Рассказывает мне: «Мама снится, что мы с тобой летим в самолёте на море. Только сидим не рядом, ты с одной стороны самолёта, чуть сзади, а я с другой. Я повернулась к тебе и вижу, в конце самолета Андрей сидит. И он делает мне знак пальцем, приложив его к губам, что б я тебе не говорила, что он там. И я начала плакать, а ты меня спрашиваешь почему я плачу, но я тебе не сказала. Потом как будто мы на море, везде ходим, гуляем, и Андрей с нами, везде, ходит, оберегает, охраняет, но я его вижу, а ты нет. И он со мной очень много разговаривал. Только я не помню, что именно. Запомнила, только одну, фразу. Я не хочу, чтоб мама плакала, мне очень тяжело от этого здесь».
Я стараюсь не плакать, но не всегда получается. И после, как дочка рассказала мне сон, как то немного легче мне стало. Что у него все хорошо там, только слезы мои его угнетают. Стараюсь, очень стараюсь Андрей не плакать! Но, пока не сосем справляюсь. Праздники еще эти - не люблю их теперь, одна тоска от них! Впереди еще 8 марта, не хочу.

[lyymnn]

Ирина, какой хороший сон. Милый Вам весточку подал. Тяжелое у Вас время, все еще рядом. У меня четвертый месяц выпал на новогодние праздники, я думала этот январь никогда не кончится. Тянулось время, как резина. Никого я не поздравляла, на сообщения не отвечала и видеть никого не могла. А с 23м февраля уже поздравила друзей и родных. Немного стало легче. Прошла ненависть к людям.(....) Сейчас, слава Богу, отпустило. Горе не ушло, всегда думаю о любимом, но стали появляться какие то проблески жизни. Хотя качели тоже есть. Будем выбираться ради наших детей и памяти любимых и искать смысл новой жизни.

[Томик1975]

Ирина, так хочется вас поддержать! (....) Сил нам всем. Живём дальше!!!

[ИринаE]

Ирина, какой хороший сон. Милый Вам весточку подал. Тяжелое у Вас время, все еще рядом. У меня четвертый месяц выпал на новогодние праздники, я думала этот январь никогда не кончится. Тянулось время, как резина. Никого я не поздравляла, на сообщения не отвечала и видеть никого не могла. А с 23м февраля уже поздравила друзей и родных. Немного стало легче. Прошла ненависть к людям.(....) Сейчас, слава Богу, отпустило. Горе не ушло, всегда думаю о любимом, но стали появляться какие то проблески жизни. Хотя качели тоже есть. Будем выбираться ради наших детей и памяти любимых и искать смысл новой жизни.

Спасибо, большое за поддержку! Реже писать стала , просто не знаю о чем. Тоска тяжелая меня одолевает. Все чаще и чаще. Опять по утрам, когда иду на работу, плачу. Без всхлипов и рыданий, но слезы ручьем. Иду, причитаю сама с собой. В голове все мысли о нем, о моем любимом Андрее. Как же тяжело. Дома плачу втихаря. Везде втихаря. Потому что вижу и понимаю, что всем надоела своим слезами. Порой осекают меня, может и правильно с одной стороны - чтоб не раскисала, а с другой, так хочется к кому-нибудь упасть на грудь, и рыдать и жаловаться и выговорится. Пусть даже молчать будут, но хоть выслушают меня, поддержат и пожалеют. Никогда наверно не вырвусь из этого круга страданий, боли и тоски. Бывают дни - спокойные, вспоминаю - не плачу. А бывают, хоть на стену лезь. Заметила еще, что когда просто вспоминаю нашу с ним жизнь – легкая грусть и даже улыбка. Но когда начинаю задумываться, что его больше нет и думать как же я без него дальше буду, что придет вот весна, а мы могли бы.., что придет лето и опять же мы могли бы… и вот тут то и начинает щемить сердце и накрывает. Царствие небесное нашим любимым и родным.