Covid убил мамочку и папочку

[Nadin_han]

Давно я не писала здесь. Захожу, читаю, но так глубоко запечатала боль внутри, что ни говорить ни с кем не могу, ни писать...
Прошло 4.5 месяца, а я все жду, когда же хоть чуточку станет легче. Пустота внутри разрослась до необъятных размеров, кажется, что никогда и никто на свете не сможет больше заполнить ее. Хотя почему кажется...так и есть. И я ощущаю ее нутром. Родные мои, мамочка, папочка, как же жить без вас, совсем я не нахожу пути.
Жизнь вокруг идёт своим чередом, а внутри так черно все, так мёртво.
Через 3 недели мне предстоит лететь в Питер, полечу я надолго, на пару месяцев. Нужно сделать много дел , разобраться с документами до конца. Видимо, буду останавливаться в квартире родителей. Меня опоясывает страх. Даже билеты не смотрю, хотя очень хотела полететь, и сыночка беру с собой. И вроде приняла такое решение, там остановиться (и психолог сказала, так будет лучше для принятия, что тоже важно), а все внутри переворачивает... ведь мои родители должны быть там. А квартира пустая.

[Nadin_han]

Сегодня тот день, когда я лечу опять на дно. Возвращаюсь в отправную точку. Вроде бы шла, ползла маленькими шажочками вперед, но опять все оборвалось и меня накрыло с головой... Тело как будто парализовало от боли, лежу весь день и даже когда встаю, с каждым шагом ощущаю эту тяжесть внутри. То ли психотерапии давно не было, то ли еще что, но куда деться от этой боли, ума не приложу. Так и лежу, то в телефоне, то сериал смотрю, но стоит поднять глаза и снова волна боли(((
Все прокручиваю в голове, почему же так все получилось... И если с папиной смертью мне еще более или менее понятно (если можно так сказать), так как он и на ИВЛ был переведен и состояние было тяжелое.., то смерть моей мамочки меня убила, просто разорвала на куски. Ведь она должна была поправиться. Ее даже в реанимацию не перевели, и показатели уже шли на улучшение, и врачи верили, и она была до последнего на связи... даже с Рождеством (католическим) нас поздравила, про планы спрашивала. Мамочка моя... как вообще можно это пережить? Как и за что такое случилось с нашей семьей..? Я понимаю, каждый здесь задает этот вопрос... Но как можно пережить смерть самых родных одного за другим? как вынести это боль вообще?
До сегодняшнего дня казалось, что я держусь, но нет, разваливаюсь, умираю каждый день. Сегодня не хочу ни видеть, ни слышать никого. Раздражаюсь на сына, на мужа, невыносимо все вокруг.Еда даже одного вкуса стала, а точнее безвкусная.
Я не верующая... от этого может и еще тяжелее... Так нужна поддержка , а ее совсем нет вокруг. Как будто ничего не произошло, никто не говорит со мной об этом, не спрашивает даже как я вообще. Либо окружение у меня не то, либо это нормально...

[Ольга1978]

Если мои слова ненароком обидят, прошу прощения. Не говорят потому что боятся за вас, что лишний раз затронут и сделают еще больнее. Пройти это путь можем только мы сами. Моего папы не стало 10 лет назад, мамочки четыре месяца назад. К сожалению вот так случилось, надо заставлять себя жить. У вас есть сын и ему нужна мама, как вам ваша мамочка. Вы ведь мама. Сыну нужна ваша забота и любовь, также как вам нужна забота вашей мамочки, с одной только разницей ваша мамочка не по своей воле не может вам ее дать. Еще раз прошу прощения если мои слова обидят вас

[Nadin_han]

Ольга, спасибо Вам, Ваши слова ни в коем случае не обижают. Так все и есть... стараюсь думать, как Вы и написали, не всегда выходит. Точнее, вроде бы я и держалась, мне сыночек очень помогает, но вот порой такие сильные откаты назад, что все сначала. И некуда деться и убежать, лежу в оцепенении.. Сегодня просто даже встать с кровати не было ни сил, ни желания. Но ребёнка надо в садик собирать. Так вот и живу. От шторма к шторму.
Как грустно, что мы в таком возрасте остаёмся сиротами.. такого не должно происходить... У детей (и маленьких, и больших) должны быть Мамы

[Юлишна]

Обнимаю Вас и очень- очень понимаю. Меня до глубины души тронула Ваша фраза, что даже у взрослых детей должны быть мамы. Мою мамулю тоже забрал ковид, она была старенькой для всех 81 год, а для меня самой молодой, я верила, что у нас ещё много лет впереди. Давайте попробуем выбираться из этой ямы боли и горя, хотя как это сделать, подсказать не могу,так как сама на самом дне.... Единственное, что заставляет встряхнуться, это мысли о том, как дочке сложно с такой мамой, как я и ещё,что мамочке было бы тяжело видеть меня такой несчастной. Сил Вам огромных...

[Nadin_han]

Конечно, наши родители, мамочки желали бы нам только радости и улыбок, и никогда бы не хотели, чтобы мы горевали...
Я вот 2 дня была просто на нуле, как будто меня кинули в пропасть, и я беспомощно лежу там на самом дне. Сегодня была сессия с психологом, она меня чуть разгрузила, даже силы появились что-то по дому сделать. Невозможно уйти от этой боли, спрятаться, ее нужно только переживать , маленькими кусочками, шажочками, идти по этому пути, и только так можно дойти до света, до принятия и счастливой без боли жизни. Как мне сказала психолог, всю эту пустоту внутри постепенно будут заполнять добрые светлые воспоминания о мамочке и папочке, в конце концов когда-то я наполнюсь ими и будет уже совсем иначе. Пока если честно я не могу этого представить. Пока боль такая сильная, а рана такая свежая, что кровит и кровит.
Я Вам тоже желаю сил, желаю Вам испытывать моменты радости с Вашей семьей и двигаться только вперёд

[Nadin_han]

Читаю форум сегодня...сколько потерь((( как хочется всех обнять крепко... Почему же в мире столько несправедливости, столько боли?( почему хороших людей забирают так рано?(
Очень тяжелый сегодня день... качели полетели опять вниз. Сегодня я сама не своя опять. Днём произошёл нервный срыв, сорвалась так сильно на моего сыночка маленького, накричала , испугала... не в себе я как будто. А он и не сделал ничего такого. Просто очень у меня болела голова , а он все капризничал что-то, то не так да это не так, больше на мужа раздражалась, что не занимает его, хотя сын просил... И вот билась в истерике , кричала, хлопала со всей силы двери, что стены дрожали, рыдала потом, ненавидела себя... и понимаю , от чего этот крик. Крик боли, одиночества и беспомощности... Ведь когда мы срываемся, причина совсем не в моменте, а глубже. Причина не плачущий ребёнок и невнимательный на этот момент муж, а совсем другая((( я кричала от того, что я теперь абсолютно одна со своей болью.. что нет у меня больше мамы , которая пожалеет, погладит по головке и поддержит всегда! Я одна совсем в этом огромном мире, затерявшая, пустота чёрная вокруг . И папочка не позвонит не посмеётся со мной, не спросит ерунду какую-нибудь, не расскажет про работу. Теперь я никому не нужна, так как была нужна моим родителям. Ведь они были у меня такие замечательные, самые добрые и лучшие. Конечно, я нужна сыну, но это другое. Другая связь.
Никто почти со мной не разговаривает на эту тему, отмалчивается или говорит, что не знает, что сказать... Так и живу я с этой болью, и поделиться не с кем, и утешить некому. Муж вроде бы старается быть рядом, спасибо ему, но видно тоже не знает точно, как действовать. То обнимет, то посочувствует взглядом, постарается отвлечь... Я как будто не свою жизнь живу , совсем от всех отстранилась. Все поменяло вкус и цвет. Не пойму, за что мне такое наказание, да что забрали у меня двух моих родных, так жестоко и несправедливо...

Простите за сумбур, так тяжело, в голове ничего не укладывается. Все жду, когда же я проснусь от этого кошмара...

[Лунный Свет]

Здравствуйте. Прочитала ваше последнее сообщение и сердце мое сжалось от боли..
(...)
Когда нибудь, я верю, нам станет легче.
Обнимаю вас крепко. Вы обязательно будете счастливой.

[Nadin_han]

Спасибо большое Вам за поддержку! Наверное, когда-нибудь... Но порой силы совершенно покидают меня двигаться дальше. Хочется упасть и лежать...не шевелясь, на месте. Мир остановился, как это все пережить?
Дай Бог нам всем сил!

[Ekaterina38]

Здравствуйте Лунный Свет! Я пока ещё не завела свою тему, но хочу откликнуться на вашу. Мои любимые, дорогие, самые лучшие мама и папа умерли от ковида с разницей в 6 дней(....)Из меня наверно плохая поддержка, но я вас понимаю, я разделяю вашу боль, я с вами...