Форум сайта Memoriam.ru

Читаю и плачу..сразу приходит на ум как мама там также умирала..а вам еще две потери пришлось пережить.Больно..за себя и за всех кто с этим столкнулся..какой же год страшный выдался..знали ли мы что вот так все случится(((.Сил вам это пережить.

Ваши родители счастливые, они прожили вместе долгую жизнь, вырастили вас и как вы уже сами сказали "умерли в один день". Не этого ли все мы хотим... Поверьте, так им намного лучше, их души будут вместе... На все воля Божья. Он не оставил их горевать по одиночке, они сейчас в любви и радости. Надо верить в это.

Надин, думаю о вашей истории два дня подряд , как же так , не могу даже представить вашу боль потери, несправедливо и больно. Про веру ...вы выше написали мои мысли , которые сразу после потери пришли ко мне , и до сих пор во мне угасла Вера в чудо, после потери. А с другой стороны ...на каплю облегчит Ваши страдания то, что никто из родителей не будет проживать жизнь в бесконечной тоске по другому
Я обнимаю вас, безумно сочувствую, соболезную...держитесь.

Надин ,мы обои с мужем заразились ковидом .Его не стало с начала болезни в течении 10 дней ,я отделалась легким испугом ,даже без температуры .(...) Вам правильно написали , с годами все образуется .У меня умер папа в 64 года ,мама в 83 ... Вам тяжело ,я понимаю ,как тяжело терять родителей (...) . Молитесь за родителей ,они с ГОСПОДОМ .

Это очень страшно и больно потерять родителей, сочувствую Вам всем сердцем. Мои дети тоже лишились папы, 10.12.2020 он умер в реанимации от ковида. Мы были вместе 35 лет, (...).

Очень небольшой % людей умирает от ковида и наши родные ,такие любимые попали в эту малейшею цифру . (...)
Надин ,очень тебе сочувствую , молись за своих любимых родителей . Они ТАМ рядышком друг с другом ,поверь они ЖИВЫ .

Спасибо всем за слова поддержки! Это и правда очень ценно... ведь окружающие люди уже считают видимо, что горе прошло, что жизнь идёт своим чередом. Замечаю, что злюсь на людей, на вопрос «Как дела?» (ну как могут быть дела???), я уж не говорю про глупыш вопросы «Тебе полегче?». Я стала мало общаться с друзьями, перестала говорить о своём горе, сижу и проживаю это все сама с собой. Иногда сильно так накрывает, прихожу к мужу, плачу плачу.., он молчит и обнимает, вроде и легче потом, и опять живу дальше. Живу с мыслями, что как будто все как раньше. Никак не могу нырнуть в жуткую реальность. Понимаю, что в Питере теперь меня никто не ждёт, не к кому ехать туда с сыном, которого всегда так ждали бабушка и дедушка.
Ловлю себя на мысли, что как будто папину смерть я переношу «легче» что ли. Ужасное чувство. А вот с маминой все никак не могу смириться. Слушаю на видео ее голос, представляю, как бы она говорила со мной.. ведь каждый день я слышала ее. А теперь пустота.
Сегодня у меня первый сеанс у психолога. Я очень жду терапию и возлагаю на неё надежды. Может быть, специалист поможет по-тихонько выливать из себя это все горе, которое как ком сидит в груди и ни туда ни сюда. Эмоций мало. Боли много.

Дорогая Надин, сочувствую вам в вашем страшном горе. Лишиться сразу двух родителей - огромная трагедия. Мой муж тоже скончался от ковида 31/02/21. Как и у вас, сначала врачи говорили, течение болезни лёгкое, он бодрый, собираются выписывать, и вдруг внезапное ухудшение и за три дня он уходит из жизни. Уверена, что психолог вам поможет. Люди сторонятся горюющих, поэтому нам повезло, что можно выговориться на этом форуме. Я тоже пойду на днях к психологу, надеюсь, чуточку полегчает. Очень вас поддерживаю и обнимаю.

Эли69 писал(а): ↑

09 фев 2021, 20:51

Дорогая Надин, сочувствую вам в вашем страшном горе. Лишиться сразу двух родителей - огромная трагедия. Мой муж тоже скончался от ковида 31/02/21. Как и у вас, сначала врачи говорили, течение болезни лёгкое, он бодрый, собираются выписывать, и вдруг внезапное ухудшение и за три дня он уходит из жизни. Уверена, что психолог вам поможет. Люди сторонятся горюющих, поэтому нам повезло, что можно выговориться на этом форуме. Я тоже пойду на днях к психологу, надеюсь, чуточку полегчает. Очень вас поддерживаю и обнимаю.

Спасибо, спасибо За поддержку!
Пока говорила с психологом, вроде полегче чуть было. Но все же не могу выплакать , выговорить, вынуть из себя эту боль даже по капельке.

Сегодня был день, когда я опять проваливалась глубоко в чёрную яму. Как же пережить это горе, как пережить то, что нет больше моих родных мамочки и папочки.. так неожиданно, так быстро(((
Почему я не звонила им по видео звонку, когда они болели, пока ещё они могли нормально говорить, почему не звонила просто увидеть без слов... И им бы была радость посмотреть на меня, на внука.., может прибавилось бы сил бороться с этой заразой
Никак не могу осознать, каждый свой шаг хочу рассказать мамочке, позвонить, посмеяться над внучком ее малышом. Делаем что-то и только мысли, что бы мама сказала , как бы смеялась! Где же теперь ее смех..?
Как же плохо здесь без них.. как горько и одиноко. Пустота , невесомость!
И живу вроде , и отвлекаюсь, но в голове ведь просто ещё нет осознания всего. Они живы в моей голове, они поедут в выходные на дачу как всегда и будут заниматься делами... они такие живые, такие счастливые! Ну как может их не быть???

Завтра 2 месяца, как не стало папы...и через 4 дня и мамы. С каждым днём ощущение, что становится только тяжелее. Горе и немыслимая тоска накрывают с головой. Не проходит и минуты, чтобы я не думала о них. Вспоминаю всегда нашу последнюю встречу в октябре 2019.., мы тогда недельку отдыхали вместе в Турции; отдых выдался не самым удачным, сын отравился, и мы больше ездили по врачам и больницам, чем наслаждались отдыхом. Даже фотографий нет практически. И кто бы мог подумать, что почти через 1,5 года я увижу их уже в гробу... Если бы я хоть как-то почувствовала, что что-то будет не так, я бы нашла путь прилететь, быть рядом...Но все откладывала, думала, скоро все откроют и полетим. Была так уверена, что даже если заболеют, то все пройдёт легко. Сначала ковид забрал возможность увидеться , а потом и вовсе забрал моих любимых родителей.
2 месяца кромешной темноты... Как вообще это возможно пережить?
Все больше закрываюсь в себе, все меньше общаюсь с друзьями. Да и многие не спрашивают уже о моем состоянии...Жизнь продолжается. Но не у меня. Злюсь из-за этого на всех вокруг.
Столько вопросов в голове, картинки с живыми родителями меняются одна за другой... Живу только той жизнью, прошлой, где все хорошо. Ведь теперь все вокруг не то, все чёрное, пустое. Механически улыбаюсь с сыном, мужем...а мыслями всегда там глубоко на дне. Когда же станет хоть капельку легче???