Я виновата в смерти мамы

[Werty]

Мама умерла утром второго января от второго инсульта ей было 50 лет.
Мы жили в Казахстане.
Моя мама болела с детства ее много раз откачивали. Когда я было маленькой она очень часто лежала в больницах с астмой. У нее была очень тяжёлая жизнь отец пил и буянил, когда мне было 16 он нас чуть не убил и его посадили на 8 лет. После этого мы зажили спокойно. Мама ухаживала за бабушкой та болела раком, в 2009 бабушка умерла. Я после школы пошла работать помогала маме. Потом у нее стало ухудшаться здоровье появились кисты везде. Она ушла с работы, стала ухаживать за дедушкой, она почти каждый год ездили в Астрахань проверяться, иногда я ее сопровождала, в 2013
Я родила дочку, через месяц умер дедушка. Родственников у нас не осталось.Через год я вышла на работу мама помогала с ребенком, я ей помогала деньгами. В 2016 мужу дали повышение на работу в другой стране в Азербайджане( он сам из Азербайджана у него здесь братья и мама ). Мы поехали с ним посмотреть как там с мамой договорились что будем ей помогать деньгами, так как я не смогу там работать. Мы много общались всякое было и она на меня обижалась но потом мы мерились. Я приезжала к маме 2 раза в год, мы помогли ей сдать квартиру в которой жили, что бы у нее был свой заработок. Летом 2019 она приехала к нам в гости в Баку, пошли на обследование, оказалось что фиброма которую диагностировали в Астрахани на самом деле злокачественная. Сделали ей две операции и решили маму перевозить к нам кроме всего ей там было одиноко. Осенью муж поехал с ней в Казахстан на несколько недель они продали одну мамину квартиру, вернулись и купили жилье здесь. В общем с нами в Баку она прожила где то пол года. В феврале ей надо было делать въезд выезд как раз решили оформить инвалидность, она выехала с моим мужем но обратно с ним не поехала потому что документы не были готовы. Муж вернулся а она должна была приехать через неделю.
Я уже договорилась с подругой что она последит за котами в Казахстане. И тут начался карантин мама застряла в Казахстане одна. Все это время я молилась что бы нас пронесло, мы созванивались почти каждый день она тоже переживала, говорила что скорей всего не вернётся уже, иногда говорила что очень хочет в Баку я пыталась ее подбодрить, ее сестра тоже созванивалась с ней каждый день. Мы надеялись что скоро границы откроют. У нее болели ноги в августе она пошла на обследование в онкологию и сделала КТ лёгких. Но тут через пару дней после обследования утром в воскресенье звонит мне тетя и говорит я не могу дозвониться до этого тоже пару раз так было мама спала и не отвечала, но это протянулось до вечера, я попросила подругу сходить открыть дверь у нее были ключи, подруга не смогла открыть с другой стороны торчал ключ. Я в панике мы стали искать способы как порезать дверь я всю ночь молилась что бы все было хорошо. Утром подруга пришла с мужем он выбил ключ ногой. Они открыли дверь маме было плохо вызвали скорую, сказали ишемический инсульт. Маму отвезли в реанимацию. Мы стали связываться с посольством как мне выехать к маме. Разрешение на выезд получили только через 20 дней. Выбраться можно было только через паром, потом на самолете до своего города. В Баку дочка осталась с мужем. Я приехала 23 сентября стала хлопотать что бы ее отправили на реабилитацию, отнесла ей в больницу книги телефон, речь у нее была нарушена но читать глазами она могла. В общем ее получилось определить на реабилетацтю. Выписали ее 6 ноября, врачи при выписке сказали что перевозить ее можно. Дома мы провели с ней ещё полтора месяца, она была лежачей, не могла даже сидеть, мы стали делать гимнастику приходила масажисттка, мама смогла сидеть и держать спину, лечили ей желудок. Из за коронавируса врачи из поликлиники не хотели приходить, лекарства не прописали сказали что просто уход, на счёт повторного инсульта невролог с полеклини сказал что в любой момент тромб может оторваться на счёт переезда он сказал что лучше попозже, но он не даже не видел, а лечащие врачи больницы сказали что можно перевозить. Давление у мамы было стабильное 120 на 80 гипертонии никогда не было, это меня и расслабило. Месяц походила массажистка потом массаж уже делала я. Мы пытались решать проблемы с желудком у нее были дикие боли из за этого она отказалась пить поддерживающие таблетки. Я сама вынудила врача прописать поддерживающие капельницы, оказалось что вены у нее тонкие а у нас в городе нет игол бабочек, нашла только на другом конце города. Все это время мы ждали разрешения на выезд. Мы смотрели с ней кино слушали радио. Бывали моменты что я на нее срывалась, мне было тяжело ее поднимать. Разлука с дочкой тоже не давала покоя, она каждый день спрашивала по несколько раз, " мам когда ты приедешь?" В общем мы сменились уже что новый год проведем в Казахстане я нарядила ёлку. Когда у нас пошел снег у нее подскочило давление даже когда спустили ей все равно было плохо ее рвало тогда я испугалась что ещё пара таких случаев и все потому что после этого она стала чуть чуть слабее. Я потихоньку оформляла ей инвалидность и вот 22 декабря приходит разрешение на выезд. С момента инсульта прошло уже почти четыре месяца мама уже сидела на коляске. Мы выезжаем, с начала в Актау на самолёте от туда в порт, в порту мы провели три дня в гостинице мама хорошо себя чувствовала хорошо ела, помо пришел корабль, на корабль ее погрузили на руках так как трапа не было. Плыли хорошо. Слушали аудио книги, в дороге я была вся на нервах потому что одна с мамой на коляске и с четырьмя сумками, и была с ней резка долго ждали парома и вообще вся эта неизвестность очень напрягала я почти не спала. И вот мы приплыли и начались мои косяки. В Баку на тот момент был карантиный режим.
Муж не мог нас встретить он предложил отправить скорую помощь и сделать МРТ. Я подумала что маме будет тяжело ездить туда сюда. Лучше сразу домой на такси. Выгрузили с корабля нас по трапу на коляске мы погрузились в машину такси большую и поехали. Приехали 29 занесли маму домой уложили я ей поменяла памперс, она была рада видеть внучку. Рады были все я не видела дочку 3 месяца. 30 мама отлеживалась, она была слабенькая смотрела с дочкой фильмы. 31 ей уже стало по легче мы перевезли в подготовленную для нее комнату, она просидела на коляске я ее причесала переодела, она сказала "хорошо".
Вечером мы с дочкой там с ней посидели поигрались я ей поставила сериал. Потом мы все зашли поздравили ее с новым годом. Ночью она уже не спала, смотрела кино.
Утром первого января она ещё спала, к обеду я дала ей кушать. Я ей сказала у меня сегодня день рождения мам. Она мне пробовала что в ответ. Она была как мне показалось уставшей, я списала это на то что она ночь не спала, потом я ей дала взбитый банан. Помогла попить. Вечером она спала я поигралась дочкой и пошла к маме поменять ей памперс перед сном. Но он был пустой я поменяла давление оказалось оно слишком низкое вызвали скорую. Скорая заказала что второй инсульт. Дала два болона кислорода подняла давление, и уехали сказали перевозить опасно мы через два часа позвоним а завтра вызывайте врача. Мама уснула мы с мужем что бы не заснуть смотрели кино, я проверяла ее каждый час одела ей теплые носочки. И вот очередная проверка мама теплая но не дышит мы быстро скорую скорая приехала и сказали отмучалась. Почему они не сказали нам что она умирает.
Все это случилось по моей вине, я во время не мерила давление, это в суете вылетело у меня из головы. Я основывалась на том что в гостинице в Актау мы хорошо провели три дня она отлежалась и все.
Зря я вообще стала ее перевозить, но врач здесь сказал что из за того что не сделали операцию и то что с первым инсультом она пролежала почти двое суток, это все равно бы произошлои изменение давления не помогло бы.
Когда приехали я отвлеклась на дочку и упустила признаки инсульта.
Но я везла ее лечить муж уже договорился с врачами что после нового года начнем лечение. Мы с ней мечтали как будем ездить на коляске в парке.
Я плохая дочь я эгоистично повела себя расслабилась подумала что самое худшее позади.
Теперь меня трясет все время, мне кажется я не достойна ее вспоминать мне очень обидно что ее жизнь так сложилась я ее погубила свою маму.
У меня есть дочь надо ей заниматься но на меня иногда как накатит трясет не могу ничего делать, я не знаю как с этим жить дальше. Я перед ней очень очень виновата я не могу поехать к ней на могилку мне стыдно перед ней. Я очень плохая дочь я не проявила упорство по ее приезду когда она должна была вернуться с мужем в феврале. И из за моей беспечности она умерла. Завтра у нее был бы день рождения 51 год.

[Ольга1978]

Царствие небесное вашей маме, не вените себя вы делали все что могли. У меня мамочка ушла от рака. Я др последнего момента надеялась что ее вытяну. К сожалению не все в человеческих силах я вызвала три дня скорую через каждые три часа, начались сбор в работе сердца. Но только бог ведает кому и когда. Я уверена ваша мамочка вас ни в чем венит, а наоборот переживает из-за того что вы себя изводите. Держитесь, обнимаю вас (если разрешите конечно)

[lyymnn]

Милая, не знаю Как Вас зовут. Все мы виним себя в смерти наших близких,думаем, что что то сделали не так, или не сделали, или не досказали. Это этапы переживания горя. Вы сделали все, что в Ваших силах и даже больше. Вы настоящая дочь, Ваша мама гордиться Вами. К сожалению мы ничего не решаем на этой Земле, все в руках всевышнего. Вашими усилиями мама провела последние дни жизни рядом с Вами, с внучкой.В любви и заботе. Молитесь за мамочку. Царствие ей небесное. Храни Вас Господь!

[Вера Борисовна]

Извините, не поняла как вас зовут. Из прочитанного поняла, что вы очень хорошая дочь, вам не в чем себя винить. Вы столько трудностей испытали с больной мамой, не каждый бы столько выдержал. Молитесь за свою мамочку и живите спокойно, у вас дочка, не доставляйте ей горя своим несчастным видом, дети очень ранимы. С земным днем рождения вашу маму. Царствие ей Небесное.

[Werty]

Спасибо большое меня зовут Маша, у меня постоянное чувство вины что я не привезла ее вовремя к нам что ей там было тоскливо что мало внимания уделяла может пренебрегала, но я рада что она прожила с нами пол года в смете перед пандемией что я ей успела много чего показать. Я рада теперь что те полтора месяца я провела с ней, ухаживала, хотя они казались тяжёлыми я жалела себя. но оказалось что это было самое лучшее время.
Но чувство вины что я забыла про давление не распознала инсульт перекрывает все радости воспоминания, может я ещё не смирилась мне обидно за нее. Ещё раз спасибо большое вам.

[TanyaGor]

Примите мои соболезнования. Не ругайте вы себя, вам сейчас и так тяжело. Не виноваты вы в этом. Просто пришло её время. Всё произошло именно так, как должно было случиться. Мы не в силах ничего изменить.

[Риша]

Соболезную вам. Вы большая молодец: не каждый справится сидеть с больным лежачим человеком, это очень сложно. Физически, морально. Вы настоящая дочь, хорошая. Вы ухаживали за мамой, хотели, чтобы она жила, и делали все, что могли, в силу своих возможностей. Мама провела последние дни с вами, счастливая, не ругайте себя. Хотя все мы, кто потерял близких, находим, в чем себя обвинить. Во всем! Это чувство вины входит в "проживание горя". Боритесь с ним, почитайте статьи тут на эту тему. Мы просто люди, мы не можем знать всего и не можем вершить чужие судьбы. Обнимаю вас.

[Werty]

Соболезную вам. Вы большая молодец: не каждый справится сидеть с больным лежачим человеком, это очень сложно.

Спасибо большое, но я была с ней всего полтора месяца.
Моя мама ухаживала за бабушкой несколько лет, с тех пор у нас у всех в семье было желание не стать обузой близким. Но с мамой мы надеялись на восстановление я в это очень верила.
Всякий раз перекручивается в голове сколько ошибок было сделано как я расслабилась и пустила все на самотёк, как ей было одиноко.

[Риша]

"Всякий раз перекручивается в голове сколько ошибок было сделано"

Это чувство вины выжившего. Оно у всех, кто тут есть. Мысли всякие, если бы да кабы, надо было... Это все не так, мы не можем знать все, не можем сделать все, что угодно. Мы просто люди. И неизвестно, что правильно на самом деле. А этими домыслами о собственном всемогуществе мы ставим себя выше, чем есть на самом деле. Вот если бы знали заранее ВСЕ последствия тех или иных раскладов, то конечно же действовали во многом по другому. Но это при условии, что мы ВСЕ знаем. А все знать мы не можем и действуем по обстоятельствам. Усталость, лишние обязанности, другие члены семьи, работа и пр. они есть и их не убрать. И вот так и живём с тем, что есть, что знаем. Никто не виноват. Такова жизнь. Не корите себя, это путь к саморазрушению. Ваша мама хотела бы этого? А доченька, муж разве не переживают сейчас с вами, глядя на ваши терзания? Цените, что имеете. Здесь и сейчас. А мамочка ваша навсегда останется в вашем сердце. Не сравнивайте и себя, что мама дольше была с бабушкой. Вы сделали, что могли. Если бы даже больше сделали, а она ушла, вы также мучились бы виной. Это в наших головах. Сама сейчас борюсь с огромным количеством мыслей, той же виной... Вам написала и свой сумбур в голове тоже немного улегся вроде. Обнимаю вас.

[Werty]

Спасибо но я не могу себя оправдать, перед отъездом ей было страшно, в полное вероятно что это переезд оказался пагубным, я переоценила ее состояние, надо было по приезду сразу к врачу а мои мозги были заняты совсем другими эгоистичными мыслями и я не заметила я думала это усталость. Или лучше вообще никуда не ехать а подождать ещё пару месяцев.

Если бы я четыре года назад не уехала не оставила бы ее одну, этого вообще бы не случилось, но никто не предполагал что могут закрыть границы так на долго, вышло все очень ужасно. Я с каждым днём всё больше убеждаюсь в своей причастности.
Я вспоминаю что всегда хотела что бы она была эмоционально самостоятельной ведь ей было не много лет, когда я переехала ей было 46 многие люди живут одни в этом возрасте, дети уезжают на учебу на работу я так думала, тем более что мы собирались ее перевозить. А она была очень привязана ко мне, мне хотелось что бы она завела себе подружек, начала свою жизнь. Я не принимала ее такой какая она была.
Мне обидно что мы не успели столько планов было а мы с ней все медлили не уверенные были всегда.
Когда я пишу все подробно мне становится легче. я пью успокаительные но они слабо помогают.