Ушла из жизни мой самый дорогой человек....моя любимая мамочка.....

[Tatina]

Лена, даже не знаю, что сказать.. время прошло, а, кажется, что и не прошло, в этом и парадокс. Ближе к 6 месяцам отпустило физическое онемение, я тоже не хотела никуда выходить и так далее, но вот эмоциональное онемение не отпускает пока.. но я стараюсь поддерживать в себе надежду, я стараюсь, чтобы моя жизнь смогла продолжиться.. пишу об этом периодически у себя.. сейчас идет небольшой подъем, до этого в начале марта было невыносимо.. все меняется. Я думаю, со временем мы просто привыкнем, что мам больше нет. Знаете, привыкнем такой человеческой привычкой) мы же ко всему привыкаем.. так и здесь .

[Я теперь другая]

Я боюсь, что меня эмоциональное онимение вообще никогда не отпустит(((( это просто какое-то у меня прозебание идет....если бы рядом не было мужа, дочери и сына, я точно бы сошла с ума....и самое ужасное, что я не могу начать уделять им должного внимания...я понимаю, что надо, может даже через силу, но я не могу!!! Я постоянно мысленно с мамой! Прокручиваю все варианты "а если бы так было...", "а если бы вот так"... 46 дней оцепенения , онемения, одурения, непонимания, что это действительно произошло...что мама умерла...ее больше нет и никогда не будет....неееет.....это не правда!!!! Мамочка просто уехала в другой город лечиться...почему не звонит и не пишет? Потому что там не разрешают пользоваться телефоном....она обязательно мне позвонит и скажет:"Привет, Ленусь!" Как там у вас дела? Что делаете? Опять несу брееед!!!!!! Никогда этого не будет!!! Я хочу ее увидеть в толпе людей, в магазине, я везде ее ищу...я везде представляю ее образ...ааааа.....я хочу, чтоб уже жизнь быстрее прошла.....я просто хочу к МАМОЧКЕ........

[Я теперь другая]

Сегодня 48 дней без мамочки....легче не становится, только что слез нет...нет, они есть, я плачу, но не столько уже...сегодня первый раз с сыном вылезла на улицу погулять, стыдно уже, что ребенок дома сидит безвылазно, мама бы меня за это поругала...погода-весна..а мне не радостно...весна и лето были любимые мамины времена года...она всегда ждала весну, тепло, чтоб с папой поехать на дачу....они и в этом году планировали уже весной туда уехать...стараюсь отвлекаться, хочу с мужем в магазин съездить, обновить гардероб...потом думаю, а зачем мне? Маме все равно не похвастаттся новыми обновками...потом думаю, нет, надо...у меня муж...он не должен меня постоянно видеть в вечном трауре...и мама всегда меня подстегивала на покупку новых вещей...у меня такое ощущение, что я где-то зависла...у меня как-то нет никаких сдвигов, я как на одной волне....вроде все как прежде...все как всегда....потом переклин, а нет.....всё не как всегда...все вообще ни как всегда...нет моей мамочки....мамочки нет....и всё....я опять на дне.....

[любимая сестричка]

Леночка не ругайте себя за эмоциональное онемение, за то что не уделяете должного внимания своим родным. Это нормально сейчас, у вас горе. 48 дней, всего лишь 48 дней... как человек за это время может принять жизнь, которая изменилась диаметрально противоположно. На все нужно время. Нужно дать себе время на понимание, на принятие. Когда хотите плакать- плачьте. Со слезами горе выходит. Только нужно пресекать сильные истерики, и плакать в то время когда семья не будет этого видеть. Я то же не могла видеть и ощущать весну. лето, зиму и осень. Пение птиц и красоту природы. Просто потому, что раньше мы это любили и наслаждались со своими родными ушедшими людьми. Привязка ко всему.... Но, когда пройдет год, пройдет весь цикл будет легче. А сейчас нужно отвлекаться от круговорота своих мыслей. Сначала на заботу о своих близких, нет ни сил , ни желания, одно раздражение... но со временем понимаешь, что это по тихоньку вытягивает. Лена, я Вас очень понимаю и сочувствую. Знайте, мамы не хотят , что бы их дети страдали. Они хотят видеть их счастливыми. Вы правильно делаете, что вы стараетесь и пытаетесь делать то, что хотела бы Ваша мама- покупка вещей, погулять с детьми. Как нам не тяжело, но человек такое существо, что ко всему привыкает, и к горю то же. Пока все свежо в памяти горе очень острое, не выносимое. А постепенно становится так, что можно терпеть, выпадать из горя на какое-то время. И со временем начинаешь как то жить.

[Я теперь другая]

Спасибо Вам большое за поддержку...Вы правы...надо пробовать пережить временной цикл...год...у нас прошло 4 праздника без мамы...конечно, это были не праздники, а душевная моята....мамы нееет!!! Она была нашим двигателем во всем...я стараюсь плакать в одиночестве....мне это приносит облегчение...мама никогда не хотела видеть меня страдающую....даже, когда умер мой сын младенец в 2015 году, она всегда была со мной и мы вместе переживали горе...с ее поддержкой...а сейчас ее нет....и нет теплого слова....ласковой руки...да ничего нет....никто не может поддержать и утешить в горе, как МАМА....

[Я теперь другая]

Сегодня у нас целый день льет дождь...пасмурно и холодно...вот и моя душа плачет, сильно плачет по маме...представляю, как она там сейчас в сырой земле...мерзнет моя любимая....и я ничем...ничем не могу ей помочь....как же тяжело....никак меня не отпускают ни тоска, ни печаль, ни горе....вот думаю, жизнь, действительно, разделилась на ДО и ПОСЛЕ....шла я 42 года по жизни и с бедами и с радостями и вдруг, передо мной появилась дверь, на которой написано "3 февраля 2021 год, время 17.52 -дата и время смерти самого родного человека на земле-МАМЫ".....обратного пути нет, я открыла эту дверь и переступила порог...и дверь закрылась НАВСЕГДА!!!!!....Всё.....Там осталось прошлое....там осталась мама...и больше НИКОГДА я не смогу попасть за эту дверь.....и стою я с обратной стороны уже 50 дней....и не могу сделать ни шагу вперед...не знаю как...не могу отпустить прошлое...маму не могу отпустить...каждый день воспоминания...все как вчера...где ты, мамочка???? Ну вернись к нам, пожалуйста....как же без тебя плохо....я бесконечно тебя ЛЮБЛЮ.....

[lera]

Как же я вас понимаю... и это страшное слово "НИКОГДА" так и кричит в голове ...
Хочу Вас поддержать, но не знаю даже , что писать, потому что сама в таком состоянии...
Вы главное знайте, что Мама хотела бы, чтоб Вы справились и продолжали полноценно жить! Сил Вам и терпения!

[Я теперь другая]

Спасибо, Лерочка...к сожалению, такое вот горе нас обьединяет...совершенно незнакомых людей, но с одинаковыми мыслями, чувствами, болью...и только мы сможем друг друга понять, потому что пережили и переживаем это....Царствие небесное нашим мамочкам....

[Я теперь другая]

Забрала мамин протокол вскрытия....Господи....если бы она прочла.....все органы поражены были миолобластными клетками....любимая моя....так и не смогла побороть этот лейкоз.....завтра поедем на кладбище.......

[Prazhachka]

Зашла Вас поддержать. Конечно, прошло очень мало времени...совсем мало. Самое главное и важное понять,что наступила совсем другая жизнь, и Вы теперь другая. Да, будет...очень непросто...но надо идти вперед, гордо неся сквозь годы память о своей маме, продолжая начатое мамой, осуществив какие то ее мечты. Вот во всем этом и будет вечно жить Ваша мамочка. Как хорошо,что жив Ваш папа, что есть детки - Ваш смысл жизни. Ведь в них тоже течет кровь Вашей мамы. Мама рядом...и так будет всегда. Крепитесь, пишите здесь на форуме. Мы все здесь в разных стадиях проживания горя...поможем друг другу выстоять.