Ушла из жизни мой самый дорогой человек....моя любимая мамочка.....

[Я теперь другая]

Не приснилась мама...но я так крепко и спокойно спала, как никогда за последнее время....я считаю это тоде знаком от мамочки...мое тело было окутано ее теплом и любовью....

[Я теперь другая]

Всем привет. У меня вот какой вопрос, мы маме, когда она умерла, при оформлении похорон заказали оградку. Понятное дело, что мы были в шоке и на автомате и нам ритуальная служба втюхала оградку...как оказалось, размер метр на два. Это очень маленькая...приварить по пол метра со всех сторон не разрешаю((( не знаем, что делать.. вернуть тоже говорят нельзя..может кто знает, можно нам вернуть эту оградку?

[Я теперь другая]

Третий месяц без мамы...у меня не укладывается в голове, что мамы нет и не будет больше никогда..я всё жду от нее звонка, мне всё кажется, что она в больнице, уехала, потеряла телефон, но только не умерла! Я меньше плачу, но душевная боль просто меня разрывает изнутри. Мне плохо становится от одной мысли, что я больше ее не увижу...я все также читаю статьи про ее болезнь-лейкоз, всё пытаюсь понять, откуда он мог взяться...всё также прокручиваю все наши с ней разговоры, когда она лежала в больнице, смотрю ее последнее фото в день смерти...измученное лицо, но такое всё равно красивое и родное...всё также иногда разговариваю с ней по телефону, рассказываю про наши дела...господи, как же это тяжело...моей мамы нет...как ее нет??? Ведь ничего не предвещало! Иногда мне кажется , что этот кошмарный сон никогда не закончится...но это не сон, к сожалению, это явь и так теперь будет всегда...ВСЕГДА БЕЗ МАМЫ((((( Мамочка, как же мне плохо без тебя, как же не хватает тебя...и ты мне даже не снишься...я очень тебя люблю, моя родная...

[Я теперь другая]

У меня третий день, как началось обострение...то я не плакала почти, теперь три дня рыдаю по несколько раз в день...сегодня опять проезжали мимо госпиталя, где умерла мамочка...третий этаж...4 палата...окна на дорогу...в этом окне я видела ее в последний раз 23 января и желала быстрее поправиться и вернуться домой....с этого окна она мне помахала в последний раз....больше маму я не видела...ни живой, ни мертвой...хоронили в закрытом гробу.....
Иногда в бытовых делах отвлекаюсь, а потом кааак накатит...мамы нееет!!!!! Моей мамы нет и больше никогда не будет!!!!!!! Не верю!!!!! Она живая! Она уехала! она в больнице, где угодно!!!!! Сон.....когда он закончится???? Когда проснусь???? ..нет....не сон...это явь....нет её...нет......вот он образ перед глазами всегда....вот мамины вещи....все вокруг то же, как при маме было...а мамы нет!!!!!! НИЧЕГО МНЕ ЭТОГО НЕ НААААДО!!!!!!!!!! МАМУ МНЕ ВЕРНИТЕ!!!!!!!!!!!! Я хочу ее обнимать, целовать, говорить как сильно ее люблю!!!!!! Я не могу без мамы!!!!!!!! Я хочу к ней.......к моей маме...к моей любимой, доброй, ласковой, родной, самой лучшей мамочке......мама.......мама.......

[Лунный Свет]

Господи, как я вас понимаю!!! У меня все то же самое, как только вдумаюсь, что мамы больше нет и никогда не будет, то начинается истерика...
Потому что без мамы кажется, ничего не надо.
Про сон та же тема.. хочется проснуться , и чтобы это был просто страшный сон. Но каждое утро понимаешь, что это явь, очередной безликий день без мамы.
Обнимаю вас. Когда нибудь, наверное, нам полегчает. Когда нибудь, но не сейчас. Сейчас надо просто жить изо дня в день. Плыть по течению...

[Я теперь другая]

Леночка, вот просто хочется выть от боли и тоски...жизнь потеряла смысл просто...с мамой мы были так близки..брат все в себе держит, папа, конечно, очень тоскует...на дачу ездеет и плачет..везде мамина рука...господи..я не могу в родительский дом ездить, приезжаю оттуда вся разбитая...утром встаю, сразу мама....везде мама...мамочка...тяжело, непоправимо, но реальность....это просто убивает...

[Лунный Свет]

Понимаю вас.. плачьте. Я тоже плачу, мне так легче.
Прихожу в родительский дом и мне тоже там тяжело. Разговариваю с маминым портретом.
Мы тоже с мамой были очень близки. Очень. (...)
Но хочется думать и о том, что наши мамы желали нам только счастья. И поменьше слез.
И они с нами навсегда... в наших сердцах.

[Я теперь другая]

Бесконечная тоска и осознание того, что ничего нельзя вернуть просто добивает...теперь это со мной на всю жизнь...в 42 года моя жизнь очень резко изменилась и, если раньше, мне хотелось, чтоб года шли как можно медленнее, то теперь мне все равно...раньше я боялась, что чем старше я становлюсь, тем соответственно и мамочка стареет...а теперь мамы нет и мне не важно 42 мне или 62...скоро ДР мой, а я боюсь его...я знаю, что теперь мама НИКОГДА меня не поздравит, не пожелает самого самого всего лучшего, не скажет, как сильно любит меня...не хочу никаких праздников, ничего...живу на автомате, не могу и никогда не смирюсь со смертью мамы...и веры нет ни во что...нет "там" никого...не должны так рано умирать добрые и хорошие люди...

[Я теперь другая]

Здравствуйте всем. 3 мая будет 3 месяца, как умерла моя мамочка. Господи, почти 3 месяца неввносимой душевной боли и тоски, я больше не могу так...меня ничего не радует. У меня постоянное чувство тревоги, постоянные мысли о маме, воспоминания...папа стал плохо себя чувствовать, конечно же по той же причине, он очень тяжело переживает мамину смерть. Живет один в их квартире и я понимаю его состояние. Ездеем с братом к нему, стараемся почаще. Больно так смотреть на него...вот только была счастливпя наша семья, родительский теплый дом и всё...всё рухнуло в одночасье...делаю все на автомате. Пасха не радует, ничего не буду ни печь, ни красить. Не хочу...а кого я спрошу, сколько и чего добавить? А как это сделать лучше? Не кого...майские тоже мне все равно..муж сказал выберемся на турбазу, отвлечемся..я вроде и хочу и в то же время не знаю...я всегда с турбаз присылала мамочке наши фотки, звонила ей, все рассказывала. Но может все таки поездка и пойдет хоть как то на пользу...а так, чувство потери только обостряется и плачу, сейчас много плачу. Особенно, как осенит, что всё!!! Мамы нет!!! Мама умерла!!! Как мама умерла????? Не верю!!!! Это не с нами произошло!!!!! Она так много не успела сделать и увидеть!!!!!! Вот хоть волком вой.....не знаю, как жить дальше. Мне кажется, что я теперь буду жить в вечной тоске по маме...она была для меня всем..мои дети не должны видеть мои страдания, но я не могу никак взять себя в руки...пытаюсь снова приобрести веру, но никак не могу...молюсь за мамочку, искренне молюсь, очень надеюсь, что ей это поможет....я очень тебя люблю и очень скучаю, мамочка....

[TanyaGor]

Конечно вам надо отвлечься, однозначно поездка пойдёт на пользу. Я только так и существую все это время. Постоянно надо себя чем-то занимать. У вас всего то 3 месяца, потерпите, будет легче. Качели будут не такие частые молниеносные.