Умерла мамочка как жить

[Ночная радуга]

Алла, какая хорошая новость! Я порадовалась за то, что ты вышла на новую работу. И то,что у вас тепло, и то, что все дружелюбные - пока только плюсы...дай Бог!
А вот своим состоянием ты меня, если честно, опечалила...Скажи, пожалуйста, ты так и не дошла до психотерапевта? И что показали результаты ЭКГ? Алла, ты, пожалуйста, себя береги...Так плакать - никуда не годится... Надеюсь,что так было только из-за того, что ты была дома и не работала.
Если ты пока осталась здесь - значит,еще не все твои земные дела окончены. А ну как завтра за поворотом встретится хороший человек?! Может, быть, хотя бы он развеселит тебя, царевну Несмеяну...Ну это я так, немного шучу. Но все может быть...Жизнь непредсказуема и удивительна.

[alla0484]

Нет,Лена,к психотерапевту я не ходила,не дошла как то, думала,может справлюсь,но не справляюсь...
ЭКГ норма.Сегодня шла на работу и не хотелось опять,не именно туда,а просто не хотелось,на любую работу так наверное будет...Так скучаю по маме просто сил нет никаких боротиться со своим состоянием...

[Ночная радуга]

Алла, ответ напрашивается сам собой - наверное, все-таки стоит воспользоваться помощью специалиста. Ради своего здоровья...Ты сама чувствуешь, что тяжело, не справляешься...Сходи, дорогая. На форуме не раз встречала отзывы, что после препаратов становится полегче.
Надеюсь, что на работе ты будешь втягиваться в процесс и это тебя отвлечет. С людьми легче.

[alla0484]

Незнаю, препараты не хочу принимать хоть бы себе ещё хуже не сделать от этих антидепрессантов.
Да и психотерапевт мне вряд ли поможет,нужно самой захотеть,а я ничего не хочу. А что мне психолог скажет,что все равно надо жить дальше,как бы не было больно,надо жить и тд. и т.п.,так я это итак знаю и без нее но не могу,так жалко мамочку,ещё могла бы лет 20,а то и больше со мной прожить,бросила меня так рано.Да на работе делаю вид,что все нормально,не буду же рассказывать всем,да я и не хочу,чтобы никто знал.

[Lynx]

Алла, привет (можно на ты?..). Мне понятно то, что пишешь по поводу терапии. Так вышло, что моя подруга сейчас параллельно с моими событиями начала проходить довольно серьезное лечение (по иронии - тоже из-за мамы, но только по совсем противоположной причине. Её мама жива и здорова, но всю жизнь ломала ей психику). И она тоже мне советует обратиться, если мне тяжело. Я ей отвечаю то же самое - вот что она мне сейчас скажет-то?...

Во-первых, как бы странно это не звучало, в отличие от её проблемы, горе - это никакое не нарушение, это не патология, не болезнь. Это, по сути, нормальная реакция на реальные события. Если моя подруга ждет эффект, что там, условно, через 5 посещений параллельно с приемом лекарств она просто сможет зажить счастливо и спокойно — мы с вами этого точно не ждем пока, верно?...
Но! Тут в первую очередь важно смотреть и оценивать свое состояние. Чтобы горевание не углублялось настолько, что мешало вести относительно "нормальную" жизнь — чтобы не было нарушений со сном, едой, в социальной сфере и т.д. (по сути, признаки уже тяжелой депрессии). Особенно если появляются психосоматические болезни. Вот это уже плохо. Это мешает жить.
И во-вторых - должно пройти какое-то время, чтобы мы смогли сформировать реальные запросы, смогли понять и осознать, какой эффект мы хотим получить, сформулировать, что мешает нам восстанавливаться. Никто не сможет исправить ситуацию, ставшую причиной, но психолог может помочь преодолеть какие-то "побочные" эмоции — страх перед будущим, потеря интереса к настоящему, плохие мысли.

Но это все важно осознавать и оценивать трезво. В том числе и причины, почему ты сейчас не хочешь обращаться, например.
Потому что за собой я вот еще такой момент подметила - эдакий какой-то мазохизм. Я просто не считаю, что мне сейчас должно быть хорошо, я хочу горевать, считаю, что это будет как-то некрасиво что-ли... Попробуй заглянуть хорошенько в себя, мне кажется, многие горюющие тоже себя каким-то образом вот "истязают" страданиями. Но ведь это уже никому не нужно... Выхода нет - нам придется через это переступить и идти. А сохранить психическое и физическое здоровье очень важно.

Поэтому предлагаю не отметать идею с психологом начисто, а тщательно к себе присматриваться и, все-таки, помогать себе это пережить, самой или с чье-то помощью.

Держись, пожалуйста.

[Ночная радуга]

Я просто не считаю, что мне сейчас должно быть хорошо, я хочу горевать, считаю, что это будет как-то некрасиво что-ли... Попробуй заглянуть хорошенько в себя, мне кажется, многие горюющие тоже себя каким-то образом вот "истязают" страданиями. Но ведь это уже никому не нужно...

Даша, ты думаешь мои мысли!) «У меня же горе, что я делаю?» - мне кажется, это приходило в голову многим людям, потерявшим близких.
Алла, я и у тебя это читала...О том, как ты себя ругаешь за одну только улыбку...Наверное, у тебя крепко отложились в голове слова мамы о том, что она бы не жила, случись что-то с тобой. Вот и у тебя сработала саморазрушающая реакция - как я могу жить, если не живет она? Вроде ты и стараешься, и карабкаешься, а мысль-то в подсознании засела...
А с Дашей по поводу терапии я совершенно согласна. И еще добавлю - иногда без взгляда со стороны и крепкой встряски человек просто увязает в этом болоте. И состояние горевания растягивается на годы. А главное - не заметишь, как...

[alla0484]

Алла, привет (можно на ты?..). Мне понятно то, что пишешь по поводу терапии. Так вышло, что моя подруга сейчас параллельно с моими событиями начала проходить довольно серьезное лечение (по иронии - тоже из-за мамы, но только по совсем противоположной причине. Её мама жива и здорова, но всю жизнь ломала ей психику). И она тоже мне советует обратиться, если мне тяжело. Я ей отвечаю то же самое - вот что она мне сейчас скажет-то?...

Во-первых, как бы странно это не звучало, в отличие от её проблемы, горе - это никакое не нарушение, это не патология, не болезнь. Это, по сути, нормальная реакция на реальные события. Если моя подруга ждет эффект, что там, условно, через 5 посещений параллельно с приемом лекарств она просто сможет зажить счастливо и спокойно — мы с вами этого точно не ждем пока, верно?...
Но! Тут в первую очередь важно смотреть и оценивать свое состояние. Чтобы горевание не углублялось настолько, что мешало вести относительно "нормальную" жизнь — чтобы не было нарушений со сном, едой, в социальной сфере и т.д. (по сути, признаки уже тяжелой депрессии). Особенно если появляются психосоматические болезни. Вот это уже плохо. Это мешает жить.
И во-вторых - должно пройти какое-то время, чтобы мы смогли сформировать реальные запросы, смогли понять и осознать, какой эффект мы хотим получить, сформулировать, что мешает нам восстанавливаться. Никто не сможет исправить ситуацию, ставшую причиной, но психолог может помочь преодолеть какие-то "побочные" эмоции — страх перед будущим, потеря интереса к настоящему, плохие мысли.

Но это все важно осознавать и оценивать трезво. В том числе и причины, почему ты сейчас не хочешь обращаться, например.
Потому что за собой я вот еще такой момент подметила - эдакий какой-то мазохизм. Я просто не считаю, что мне сейчас должно быть хорошо, я хочу горевать, считаю, что это будет как-то некрасиво что-ли... Попробуй заглянуть хорошенько в себя, мне кажется, многие горюющие тоже себя каким-то образом вот "истязают" страданиями. Но ведь это уже никому не нужно... Выхода нет - нам придется через это переступить и идти. А сохранить психическое и физическое здоровье очень важно.

Поэтому предлагаю не отметать идею с психологом начисто, а тщательно к себе присматриваться и, все-таки, помогать себе это пережить, самой или с чье-то помощью.

Держись, пожалуйста.

Привет, Даша, конечно,можно на ты.Я ем,сплю,не всегда хорошо,но сплю,иногда с препаратами.Даже на пилатес хожу по субботам.Но у меня все равно подавленное состояние,да я пошла на новую работу, работаю,разговариваю и общаюсь с людьми,но никто не может и предположить,что у меня творится в душе и как я ненавижу эту жизнь без моего солнышка,эту пустую жизнь,за меня теперь никто не волнуется,как мама и по сути я никому так не нужна как нужна была мамочке.И скажу честно,я сама не хочу выходить выходить из этого состояния и жить полноценно не хочу и не могу.Моя мама эта вся моя жизнь и была и есть и без нее нет моей жизни.
Попробую позвонить сегодня записаться к психотерапевту,но на ее помощь сильно не надеюсь.
Я тоже считаю,что мне не должно быть хорошо,как может быть хорошо без нее...
Я стараюсь,но у меня ничего не получается.Спасибо за поддержку,все,что ты пишешь это правильно и я это понимаю,но моя душа,это не хочет понимать и принимать.

[Lynx]

Алла, из того, что я у тебя читаю — у меня ощущение, что горе ты проходишь, ты живешь. Да, где-то на инерции, без желания, без понимания - зачем? Куда?...С какой целью?... Но все-таки тянешь себя "за волосы" из этой трясины по шажочку — это хороший знак, я не очень за тебя беспокоюсь. Полгода - не срок, нужно время на основательную перестройку.

Да то, что я пишу — это одно)) А чувствую я всё как и ты. На деле "результат" у меня со словами вразрез — заботиться не хочу о себе (ни накраситься не могу, ни одеться нормально, ни на спорт пойти, ни к врачу). Также сижу и не хочу жить полноценно, хочу себя истязать. Драматично говорю всем, что хорошо уже никогда не будет. И аж прям кажется, что немного стараюсь сама в этом направлении...
Такие же мысли у меня — что никому не нужна я кроме мамы теперь, одиноко, страшно и смысла нет.
Думаю, основная проблема нам с тобой сперва себе объяснить, что надо продолжать жить...Уже много чего тут и написали об этом, аж список на 20 пунктов наберется. Но пока вот так мы и думаем - "все это правильно и очень хорошо!..Но принять это сердцем не можем...".
Когда-нибудь — сможем, Алла. Главное себя сейчас не загнать, чтобы через пару лет не жалеть. А то жить потом захочется, но станет тяжелее.

[alla0484]

Даша, ты думаешь мои мысли!) «У меня же горе, что я делаю?» - мне кажется, это приходило в голову многим людям, потерявшим близких.
Алла, я и у тебя это читала...О том, как ты себя ругаешь за одну только улыбку...Наверное, у тебя крепко отложились в голове слова мамы о том, что она бы не жила, случись что-то с тобой. Вот и у тебя сработала саморазрушающая реакция - как я могу жить, если не живет она? Вроде ты и стараешься, и карабкаешься, а мысль-то в подсознании засела...
А с Дашей по поводу терапии я совершенно согласна. И еще добавлю - иногда без взгляда со стороны и крепкой встряски человек просто увязает в этом болоте. И состояние горевания растягивается на годы. А главное - не заметишь, как...

Лена,мамочка не говорила,что она бы не жила,она говорила,что если бы со мной,что случилось она бы просто упала и умерла.Это я говорю,что она бы не жила,я знаю ее.
Вот пришла домой с работы и давай реветь,терплю теперь весь день и вечером все наружу.Еле в автобусе доехала,чтобы не разреветься.
Вот такая жизнь теперь у меня,ничего хорошего впереди...

[alla0484]

Алла, из того, что я у тебя читаю — у меня ощущение, что горе ты проходишь, ты живешь. Да, где-то на инерции, без желания, без понимания - зачем? Куда?...С какой целью?... Но все-таки тянешь себя "за волосы" из этой трясины по шажочку — это хороший знак, я не очень за тебя беспокоюсь. Полгода - не срок, нужно время на основательную перестройку.

Да то, что я пишу — это одно)) А чувствую я всё как и ты. На деле "результат" у меня со словами вразрез — заботиться не хочу о себе (ни накраситься не могу, ни одеться нормально, ни на спорт пойти, ни к врачу). Также сижу и не хочу жить полноценно, хочу себя истязать. Драматично говорю всем, что хорошо уже никогда не будет. И аж прям кажется, что немного стараюсь сама в этом направлении...
Такие же мысли у меня — что никому не нужна я кроме мамы теперь, одиноко, страшно и смысла нет.
Думаю, основная проблема нам с тобой сперва себе объяснить, что надо продолжать жить...Уже много чего тут и написали об этом, аж список на 20 пунктов наберется. Но пока вот так мы и думаем - "все это правильно и очень хорошо!..Но принять это сердцем не можем...".
Когда-нибудь — сможем, Алла. Главное себя сейчас не загнать, чтобы через пару лет не жалеть. А то жить потом захочется, но станет тяжелее.

Да,Даша,ты правильно написала я тяну себя за волосы,именно тяну силой,иду на работу утром и не хочу идти,а ведь только недавно плакала,что со мной так поступили,что без работы,а теперь хожу на работу и не хочу идти...
Столько было планов,столько всего хотелось и ничего мы не успели с мамочкой.Мамочка так хотела внученьку или внучка,говорила мне часто,так малышей любила,когда фильмы смотрели и там детки,у нее такое личико было милое...
Мы через столько прошли и столько хотели сделать,но ничего не получилось.Я буду жить ради мамы,я ей обещаю всегда,что буду жить,она за меня итак переживала всегда и сейчас переживает.Но мусор иногда такие страшные,что не хочу жить и все, завтра ровно 8 месяцев как мы с ней не болтаем без конца и не строим друг другу смски.И 9 месяцев как мы друг друга не видели,вспоминаю часто как везли нас в скорой,а я ее обняла и не знала,что в последний раз,и так сидели синей пока нас везли,а я все у нее спрашивала тебе не плохо,все нормально,потом привезли в одну больницу там не взяли,потому что она не тяжёлая была,а там только тяжёлые лежат,повезли в областную там взяли, только не поцеловались с ней все бегом бегом,меня не выпустили с ней,т.к.крамная зона,медбрат донес сумку до палаты,она мне позвонила,что все в порядке,сразу две капельницы,я обрадовалась,думаю слава богу лечить будут,все хорошо будет,вот и хорошо,полтора месяца в больнице и нет моего родного человечка,моего солнышка,моей жизни,моей радости,моего золотце,ее не назвать по другому именно такая золотая она у меня была.....опять реву.......