Как пережить смерть единственного ребенка?

[Я теперь другая]

Наташа, я так и не нашла причину своей отслойки, мне кажется, я обошла всех врачей в нашем городе. Все анализы, все в норме. После потери были еще 3 неудачные беременности на раннем сроке, а потом, когда уже отпустила ситуацию забеременела) конечно, страхи были, тряслась за все, но я гнала от себя плохие мысли, благо поддерживали муж, мама, дочь...мама вообще была моей основной опорой, а вот теперь ее нет......теперь она с моим сыночком.(....)

[Екатерина2020]

Наталья, примите мои соболезнования. Ваша дочь в лучшем месте, хоть и сложно поверить, что ребенку где-то может быть лучше, чем дома с мамой и папой. Держитесь за мужа, я без мужа не смогла бы пережить потерю.
Вы спрашивали про беременность после потери. Я забеременела через несколько месяцев после ухода сына. Сын был моим воздухом, поэтому беременность я не замечала, плакала каждый день и жила только сыном. Домашними делами занималась только на автомате. Сейчас дочке почти три месяца, она не заменила сына, но привнесла в мою жизнь краски, теперь я улыбаюсь хотя бы ей, хоть и плачу также каждый день и каждый день проживаю с сыночком. И не бойтесь рожать после кесарева. У меня было кс, но мне очень хотелось родить самой. И всё получилось, доченька появилась на свет без операции. Боженька слышит наши молитвы и просьбы, просто иногда мы не знаем, что есть хорошо, а что плохо для нас.
И не вините себя за то, что не были рядом с дочкой в реанимации, я тоже очень из-за этого переживаю до сих пор, но к сожалению у нас такие правила и в реанимации разрешенны только посещения. Хоть это и не правильно, но мы с этим ничего не можем поделать. У меня точно такие же мысли, как У вас, ч то сынок решил, что я его бросила, поэтому перестал бороться и ушёл. Но я искренне, надеюсь, что это не так, что всё произошло по промыслу Божьему.
Царствия небесного вашей доченьке. А вам я желаю веры и сил, и обязательно родить ещё. Дети дают смысл жизни. У Вас есть дочь и это самое главное.

[МамаАЛИСЫ]

Наташа, я так и не нашла причину своей отслойки, мне кажется, я обошла всех врачей в нашем городе. Все анализы, все в норме. После потери были еще 3 неудачные беременности на раннем сроке, а потом, когда уже отпустила ситуацию забеременела) конечно, страхи были, тряслась за все, но я гнала от себя плохие мысли, благо поддерживали муж, мама, дочь...мама вообще была моей основной опорой, а вот теперь ее нет......теперь она с моим сыночком.(....)

Примите мои соболезнования, царствие небесное Мамочке. Я тоже очень близка с мамой и тоже боюсь её потерять. Вы сильная, я бы наверное не выдержала и совсем потеряла надежду забеременеть. Да и сейчас боюсь её потерять. Буду стараться надеяться на лучшее)

[МамаАЛИСЫ]

Наталья, примите мои соболезнования. Ваша дочь в лучшем месте, хоть и сложно поверить, что ребенку где-то может быть лучше, чем дома с мамой и папой. Держитесь за мужа, я без мужа не смогла бы пережить потерю.
Вы спрашивали про беременность после потери. Я забеременела через несколько месяцев после ухода сына.

Спасибо вам за поддержку, я читала вашу историю, плакала вместе с вами. Я искренне за вас рада, что Бог не оставил вас и послал маленького ангелочка, чтобы хоть как-то облегчить страдания. Я тоже уверена, что мне немного станет легче, если появится малыш, но страдать по дочери я никогда не перестану...Вчера перед сном посмотрела её фото, до сих пор не могу понять, ну как же так произошло? За 4 дня до смерти, обсолютно крепенький и улыбающийся малыш...Долго умывалась слезами...с трудом уснула.

[МамаАЛИСЫ]

Ой девочки, милые! Не выживают... сил нет смотреть на белый свет. Без доченька моей маленькой дышать больно, где ж найти сил справится с этим. Прошу мужа свозить меня в Крым, Симферополь. В храм Святолого Луки к мощам, много читала про него. Что чудеса происходят после его посещения. Может мне душевно легче станет. Сейчас совсем ничего не помогает, успокоительные горстями ем, а толку мало. Завтра к доченьке поедем на могилку, но там я тем более не могу сдержать слез, начинается истерика, знаю что не нужно слезами заливать, но не могу...дышать не могу без своего ангелочка...

[Я теперь другая]

Наташа...как же мне понятны Ваши чувства..все опять чепез себя пропустила...все те же желания объездить храмы, какие есть, найти там утешение, помощь..поездки наши с мужем на могилку чуть ли не каждый день, слезы...всё помню и понимаю Вас....вот делайте всё, что хочет Ваша душа..хотите в храмы, соборы-езжайте обязательно, на могилку-езжайте..плачьте, ревите, разговаривайте о доченьке...Наташа, будет легче, я Вас уверяю.(....)если родите в скором времени ребеночка, (....) это будет ребенок, которому вы с мужем подарите двойную любовь...горюйте,Наташенька, это нужно для дальнейшей нормальной жизни...но облегчение обязательно придет..доченьку Вы будете вспоминать каждый день, но уже со светлой грустью...Царствие Небесное вашей Алисоньке, а вам с мужем огромных сил пережить это горе....

[МамаАЛИСЫ]

Спасибо Вам огромное за слова, которые мне сейчас так нужны. Читаю и мне легче, что есть люди, которые меня понимают. Очень жаль что нас объединило страшное горе, молю Бога, чтобы он помог всем нам пережить это. Надеюсь когда-нибудь я хоть не много смогу вдохнуть воздуха без боли в груди. Я очень надеюсь что моей доченьке там хорошо. Одно знаю точно, что теперь я не боюсь смерти, знаю, что меня ждёт там моё солнышко, моя любимая и долгожданная доченька.
Алисочка, я так тебя люблю, прости меня... прости что не уберегла. Ты всегда будешь в моём сердце. Я каждое утро просыпаюсь и желаю тебе доброго утра, как раньше, когда мы просыпались в одной пастели. Ты всегда хотела спать рядом с мамой и папой, тебе так было спокойней. И каждую ночь, перед сном, желаю тебе спокойной ночи... Господи, если бы я могла хоть на секунду обнять и поцеловать тебя, я бы жизнь ради этого отдала. Вдохнуть твой запах, погладить твои мягкие, светлые волосики, поцеловать в твои пухлые щечки. Сладкая моя девочка, жить без тебя не могу...

[Я теперь другая]

Обязательно вдохнете воздух полной грудьб и без боли! Просто нужно время...так же как и я опять жду, когда смогу жить и дышать теперь еще и без мамы...
Наташа, я Вам хочу посоветовать сайт "бэби.ру"...в свое время мне он очень помог...

[Екатерина2020]

Наталья, хочется плакать - плачьте, держать в себе боль еще хуже. Истерики, к сожалению, будут и без них не возможно пережить такое горе. Но лично у меня спустя год истерики случаются реже. Да, говорят, что слезами мы топим детей, но мне кажется, что слезы бывают разные. Важно отпустить ребенка и радоваться за него, даже если сложно. Ведь Сама Мария плакала всю свою жизнь и просила, чтобы сын забрал её к себе и он пришёл. Поэтому плакать можно, особенно если слезы помогают .Держитесь, молюсь за вас и вашего Ангелочка.

[МамаАЛИСЫ]

Каждое утро даётся с трудом, не хочу просыпаться...
Заново проживаешь все и осознаёшь, что дочери больше нет и никогда я ее не увижу...Как же это страшно, я никогда никому не пожелаю такого испытать. Смерть подкралась так не заметно. Я часто маме говорила, что у меня предчувствие плохое. Мы очень давно, в 97г хоронили пробабушку, мне было 6 лет. С тех пор было затишье 13 лет. Потом умер мой любимый дедушка, я как раз забеременела, была угроза и мама мне не разрешила на похороны идти, боялась что я не перенесу всего этого. А потом мне все говорили, что вот ушла одна жизнь, чтобы в семье появился новый человек. А меня это так пугало, я ещё подумала, не дай бог сейчас начнётся. Папа болеет сильно, бабушка старенькая совсем, боялась потерять их... но что ребёнка хоронить придётся ... я бы никогда не подумала! Были страхи за ребёнка конечно, я даже одно время, когда Алисе было три месяца, прям сильно боялась, даже плакала, переживала за доченька. Вдруг она со мной не на всегда, вдруг что то случится, но меня успокаивали , говорили что материнский инстинкт, что я всегда буду за неё переживать. Но страх не покидал, а потом я успокоилась, подумала, ну что может случится? Ребёнок хорошо развивался, ничем не болела, даже когда мы все слегли с температурой, у Алисы даже соплей не было. Думала, Слава Богу что ребёнок не заразился... и тут на тебе, как гром среди ясного неба, ребёнку ровно 6 месяцев... скорая, больница...смерть, за два дня реанимации не стало ребёнка! Мне уже кажется что я сама накликала беду, нужно было гнать все эти мысли... Виню всех, врачей что не спасли, хотя говорили что факторов угрожающих жизни нет, виню педиатра, который говорил что ребёнок здоров, но самое главное, виню себя...я мать и должна была почувствовать, но именно тогда, я ничего не чувствовала... Никогда не прощу себе это!