Не стало самого близкого и родного человека - Мамы

[Даниил]

Здравствуйте, меня зовут Даниил и совсем недавно ( 12 апреля ) не стало самого дорого и близкого человека для меня в этом мире или даже можно сказать большей части моего мира которая несла для меня смысл жизни, моей мамы ( по крайней мере я надеюсь/верю, что только физически ). С момента как ее не стало, я испытал и исптываю столько тяжелых эмоций, которых даже себе никогда и представить не мог, поэтому покачто я в состоянии, я пишу здесь о своей трагедии. Мне 28 ( детей нет, не женат ), маме было 58 и она была бойцом по жизни, невероятно любила жизнь не смотря ни на какие трудности, коих было невероятно много, всегда шла вперед, делая все возможное и невозможное, чтобы эта жизнь продолжалась и была как можно лучше для нашей маленькой семьи из 2х человек.
У матушки была проблема с желчным пузырем и камнями, в протоке застрял камень который нужно было удалить, а затем и весь пузырь ( в начале 2021 года у нас также было 2 момента жизни и смерти которые мы успешно прошли и сплотились еще сильнее, наши невероятно хорошие отношения достигли еще более высокого уровня ). Так как с этим желчным нужно было уже окончательно решать вопрос, моя матушка записалась к врачу, а потом с анализами решила заехать в больницу. Чувствовала она себя довольно хорошо и ничто не предполагало беды, что в итоге стало для меня самым шокирующим и тяжелым моментом в моей жизни, так как все это настало довольно быстро и неожиданно и это было того чего я боялся больше всего на свете. Не стало ее за пару дней после операции на удаление камня из желчновыводящего протока ( эти пару дней к тому же выпали на выходные ) . После операции мама звонила мне и рассказывала, что и как было ( анестезия была не полная и она видела как удаляли этот камень ) и что еще предстоит сделать, потом рассказывала о своем самочувствии которое резко стало ухудшаться. Мама держалась до последнего из последних сил и подбадривала меня по телефону, что все будет хорошо, но на всякий случай дала инстуркции о том как хоронить в случае летального исхода. Мы всегда жили вместе ( рос я без отца ), душа в душу и невероятно любили друг друга, но также и говорили, что настолько сильная любовь может быть и помехой и поэтому матушка очень хотела, чтобы я как можно быстрее нашел себе подругу жизни и завел детей, которых она уже невероятно любила еще до их появления и очень хотела нянчать, но так как финансовая ситуация у нас была довольно тяжелой, особенно последние несколько лет, несмотря на наши громадные старания для ее улучшение, то и момент этот постоянно откладывался на будущее ( так как я сам по себе очень скромный и хотел чтобы все было по уму, чтобы была отдельная квартира или дом ).
В общем после случившегося я был в невероятном шоке и неверии и испытывал одновременно множество противоречивых эмоций ( да я и сейчас также, просто беру себя под контроль и стараюсь контролировать ситуацию насколько могу, делаю какие то необходимые дела по дому, потому как получилось так, что нам в конце 2019 года пришлось продать квартиру и переехать жить в деревню ).
Хоронил я матушку сам, один, что казалось мне на тот момент, что это будет самым тяжелым, но все же нет... Самое тяжелое началось после, так как я остался один, наедине с самим собой. Во все это так тяжело поверить, так как всего 58 лет, целая жизнь впереди была для нее и нас вместе, да и на близжайшее время у нас было столько дел и планов... О всем этом сейчас говорит абсолютно все в доме и вне дома...
Сегодня наверное первый день который мне кажется не так похож на сон как все дни до этого, хотя и ощущается как будто ничего этого не было, а я просто выдумал все это, так как только вчера мы вместе смотрели различные видео, обсуждали и шутили на различные темы...
Что самое странное, у меня было много предзнаменовений до произошедшего по этому поводу, что даже не верится, что такое не получилось распознать и на всякий случай обсудить такой вот вариант событий.
Я стараюсь выбираться в город и быть на людях насколько это возможно, но все равно кидает из крайности в крайность...
В данный момент написания поста я как будто без эмоций ( вчера был видимо сильный срыв, что немногочисленные соседи которые есть вокруг прибежали на мои крики, успокаивать меня и приводить в чувство, а я даже и не помню некоторых моментов )
Когда я получил печальные вести, то у меня реально отшибло память и я не мог многое вспомнить, даже какие-то повседневные вещи, а также появился страх темноты и быть одному.
У меня есть много чем еще хочу поделиться по поводу эмоций, но я не знаю, что и писать в данный момент, так как сообщение и так уже длинное.
Я узнал об этом форуме где-то через неделю или две после случившегося, но не мог собраться с силами, чтобы написать сообщение и получить помощь, теперь я вот как то это сделал.
Я знаю по факту, что матушка хотела, чтобы я продолжал жить несмотря ни на что ( так как переодически у нас были разговоры на эту тему ) и помню как она на меня разозлилась когда я проявил слабость по данному поводу, это меня немного воодушевляет, так как я снова ощущаю ее боевой дух и волю к жизни через это воспоминание.
Конечно после случившегося мне очень хотелось, чтобы каждый маленький и не маленький момент были записаны на видео и все в таком духе, чтобы такой вариант событий был обговорен нами в виде лекции, но мы такого не делали, мы были сосредоточены на жизни и продвижении вперед и в момент когда казалось, что все должно пойти в гору, случилось это трагическое событие.
Думаю, что мне просто нужна поддержка/совет и правильные наводящие вопросы, чтобы разобраться в том, что я испытываю в данный момент и как с этим быть, чтобы жить дальше, так как в один момент мне кажется, что я справлюсь, а в другой кажется, что нет и это конец.

[Ольга1978]

Примите соболезнования. Моя мамочка ушла 4 месяца назад. У меня есть семья (муж и дочка), но в сентябре 2020 от нас ушел свекр, а в январе 2021 нас покинула мамочка.Сейчас только проживать день за днем. Я когда сильно накатит читаю евангеле или псалтырь. А так загружаю себя по полной, чтобы ложась спать вырубатся.

[Я теперь другая]

Здравствуйте, Даниил. Мои вам соболезнования...у меня скоро будет 4 месяца как нет мамы, ей было 64 года, а я до сих пор в это не верю и не хочу верить. Пока мне легче не становится, не знаю, произойдет ли это вообще когда-нибудь. У меня есть семья, двое детей, отец и брат, стараюсь отвлекаться. Вы пишите тут, выговаривайтесь, может здесь общение хоть чуть облегчит вашу боль.

[Даниил]

Да, просто через силу, день за днем, иного выхода нет.
"Просто жить" как мне ответила матушка на вопрос "как мне быть без тебя?" не так давно.
Но вот даже дела и работа все равно не отвлекают от этого полностью ( да и должны ли ? ), так как какое-то слово или еще что-то может вызывать бурю эмоций и переживаний.
Я чувствую как будто я пытаюсь найти вопрос на которого нет ответа, почесать фантомную боль, как будто хочу кричать, но я без рта.
Поначалу было ощущение как будто я могу все это перемотать назад и все будет как прежде.
Затем ( и до сих пор ) мучают вопросы вроде "а если бы ?".
Как я понял это нужно пройти, пропустить через себя, прочувствовать и осознать какие-то моменты, после чего настанет некое утешение со временем.

Я через месяц после произошедшего понял, что теперь всю оставшиюся жизнь я буду без своей любимой матушки, с которой мы друг для друга были единственной поддержкой и опорой, которая вдохновила меня на вещи которые я боялся/стеснялся делать так как не был уверен в себе, но с ее поддержкой у меня все получилось, которая понимала меня как никто другой, знала меня лучше чем я сам и с которой хотелось еще так много пройти вместе и радовать ее и друг друга различным мелочами и достижиниями, хотел чтобы она дождалась когда я женюсь и заведу детей и чтобы она с ними нянчилась . Как же не хватает всех этих мелочей, любого вздоха и шероха, любого слова которое всегда несло собой это материнское тепло и любовь, а тем более доброго слова, поддержки и всего такого в этом роде.


В голове постоянно бродит - "почему же я намеренно и серьезно не обсудил это дурное причувствие с матушкой" которое у меня было последнее время в виде снов, плохого самочувствия, да и простого дурного ощущения на душе.
Меньше чем за месяц до произошедшего я резко почувствовал тревогу и пережевание внутри и пошел сделать совместные фотографии на телефон, которые оказались последними нашими совместными фото. ( я как будто знал в тот момент эмоционально, что оно так и будет )
Я хотел сказать, что думал, озвучить эти пережевания, но после того как сделал фотографии, это чувство, оно как бы ушло и я потом не вспоминал о нем, хотя с каждым днем мне было все дороже и дороже ее физическое присутствие рядом. Мне кажется я боялся озвучить эти мысли и поэтому отбрасывал по большей степени такие моменты, боясь материализировать их и считал их просто дурным ощущением.
Хотя я недавно озвучивал фразу " мне кажется это конец " и матушка сказала откинуть все плохое и дурное в сторону.
Жизнь шла своим чередом, матушка была очень активная и радовалась жизни каждый день, а мы решали наши задачи и проблемы как могли и стремились к лучшему.

Мама говорила, что этот момент настанет, но никто из нас не мог предпологать, что это будет так скоро.
Ведь столько еще всего я хотел ей рассказать и распросить, и все в таком роде.

Утро покачто для меня является одним из самых тяжелых периодов дня, когда ты просыпаешься и осознаешь все произошедшее.
Как и у большинства людей на этом форуме, жизнь покачто в каких то безцветных тонах, без вкуса, все эмоции теперь воспринимаются абсолютно по другому и я учусь заново жить и познавать все вокруг.

[просто_Лена]

Здравствуйте, Даниил. Позвольте побыть рядом и разделить вашу боль. Я в январе потеряла папу. Он был для меня всем. Живу одним днем, приучила себя думать, что разлука временна, что умирает только тело, а душа живет вечно и будет встреча, когда и мое время придёт. Все мы на этой земле только гости.
Мне помогает вера. Сначала и на Бога злилась и не понимала и не принимала, но потом поняла, что в конечном итоге только вера и сможет вытянуть. Включаю Псалтирь перед сном, молюсь за папу, в церковь хожу периодически. Так мне легче принять. Раз Господь так решил, то не мне с ним спорить. Тяжело конечно, но так или иначе надо жить дальше. Ваша мама точно не хотела бы видеть вас в унынии. Держите мою руку, будем карабкаться к свету вместе.

[Даниил]

Здравствуйте, Даниил. Позвольте побыть рядом и разделить вашу боль. Я в январе потеряла папу. Он был для меня всем. Живу одним днем, приучила себя думать, что разлука временна, что умирает только тело, а душа живет вечно и будет встреча, когда и мое время придёт. Все мы на этой земле только гости.
Мне помогает вера. Сначала и на Бога злилась и не понимала и не принимала, но потом поняла, что в конечном итоге только вера и сможет вытянуть. Включаю Псалтирь перед сном, молюсь за папу, в церковь хожу периодически. Так мне легче принять. Раз Господь так решил, то не мне с ним спорить. Тяжело конечно, но так или иначе надо жить дальше. Ваша мама точно не хотела бы видеть вас в унынии. Держите мою руку, будем карабкаться к свету вместе.

Спасибо. Да, в унынии она меня видеть не хотела это сто процентов ( она сама это мне говорила ) и я стараюсь держаться насколько могу. Я точно также думаю о разлуке и теле, эта мысль тоже в некоторой мере поддерживает желание жить и двигаться дальше, а не превращать неизбежное страдание в еще более худшее. Я слушаю различные видео от психологов и священников, так сказать подход к вопросу с разных сторон, тоже помогает. Моя мама, Светлана, часто говорила мне ( особенно в последнее время ) про то, как я в детстве всегда разделял себя от своего тела. Когда она меня мыла, то я всегда говорил "помой мое туловище" , она всегда акцентировала на этом моменте, мое разделение себя от своего тела в очень раннем возрасте, а я говорил, что мне всегда почему-то с детства это было очевидно, что есть такое разделение "себя" и нашего сосуда "тела".

У меня тоже периодически возникает злость, но я не знаю точно на кого или на что, скорее всего просто на сложившуюся ситуацию.
Стараюсь также общаться с людьми в живую когда есть возможность, так как иначе крышу сносит если долго без разговоров и в одиночестве, что поначалу и было у меня и я понял, что такое совсем не годится и так себя загубить можно.

[Ольга1978]

Даниил моих родителей забрал рак с разницей в 10 лет, пока мы боролись я то же старалась отбрасывать эти мысли, ведь если бы я этого не делала мы не смогли бы бороться. Теперь только время чтобы научится жить, сколько понадобится времени незнает ни кто. Но ведь наши родители как то смогли жить дальше потеряв своих родителей значит и мы сможем. Пишите здесь когда нужно будет выговориться. Не держите в себе. Когда у вас появятся детки вы им расскажите какая у них была замечательная бабушка, что она их очень любит.

[Nadin_han]

Даниил, примите мои соболезнования...Чувства, которые Вы отписываете , мне очень и очень знакомы. В конце декабря я потеряла обоих родителей с разницей в 4 дня, они умерли из-за короны , внезапно, непредсказуемо, за 19 дней сгорели. И когда я узнала о смерти мамочки (она умерла после папы), я была в таком шоке , что не могла ни плакать, ни кричать, ничего не могла. Как Вы написали, что как будто хотелось кричать, а я без рта. Я пребывала в состоянии шока месяца 3. И только сейчас маленькими шажочками я иду к какому-то осознанию (не принятию, а просто осознанию, что это правда). Также как и Вы, я жила как будто все хорошо, как будто я в другом мире.
То, что Вы сейчас проживаете, это нормально. И если получается плакать, кричать, то пожалуйста, не закрывайте это в себе. У меня не было ещё таких срывов, не было сильных слез, и это спровоцировало панические атаки...
Вопросы почему? , а если бы? а как бы было бы? ещё долго будут мучить. На них не найти ответа. Наверное, у каждого все же свой путь...своё время. Я стараюсь об этом думать...
Я очень надеюсь, что у Вас есть кто-то, кто сможет поддерживать Вас, выслушивать, быть рядом. Одному переживать утрату очень тяжело. Не вините себя ни в чем, Ваша мама бы точно этого не хотела. желаю Вам сил пройти этот нелегкий путь к «излечению»...

[Incarnation]

Даниил, примите мои соболезнования.
Как Вы трогательно описывает свои отношения с мамой. Это так хорошо и правильно-испытывать такие чувства к маме. И, конечно, имея с мамой такую связь, очень больно принимать еë уход.В любом возрасте маму тяжело терять. Только Господь наш видит истину и только это может служить утешением.
Вам станет легче, но, конечно, не сразу.
(....)
В моменты, когда совсем тяжело, вспоминайте свою маму-борца по жизни, думайте, а как бы она поступила? А какой бы совет Вам дала? В какую сторону направила? Впала бы в отчаяние? Нет, конечно нет! Она любила и любит Вас, желала и делает Вам добра.
Вам нельзя быть одному , одному плохо. Ищите близкого по духу человека и создавайте семью. Будьте счастливы.

[Даниил]

Даниил моих родителей забрал рак с разницей в 10 лет, пока мы боролись я то же старалась отбрасывать эти мысли, ведь если бы я этого не делала мы не смогли бы бороться. Теперь только время чтобы научится жить, сколько понадобится времени незнает ни кто. Но ведь наши родители как то смогли жить дальше потеряв своих родителей значит и мы сможем. Пишите здесь когда нужно будет выговориться. Не держите в себе. Когда у вас появятся детки вы им расскажите какая у них была замечательная бабушка, что она их очень любит.

Я надеюсь, что я им не только расскажу, но и покажу, так как у меня есть ее видео обращение к ним, где она говорит как она их любит и какой их папа молодец

Даниил, примите мои соболезнования.
Как Вы трогательно описывает свои отношения с мамой. Это так хорошо и правильно-испытывать такие чувства к маме. И, конечно, имея с мамой такую связь, очень больно принимать еë уход.В любом возрасте маму тяжело терять. Только Господь наш видит истину и только это может служить утешением.
Вам станет легче, но, конечно, не сразу.
(....)
В моменты, когда совсем тяжело, вспоминайте свою маму-борца по жизни, думайте, а как бы она поступила? А какой бы совет Вам дала? В какую сторону направила? Впала бы в отчаяние? Нет, конечно нет! Она любила и любит Вас, желала и делает Вам добра.
Вам нельзя быть одному , одному плохо. Ищите близкого по духу человека и создавайте семью. Будьте счастливы.

Да, я стараюсь так и делать, так как точно знаю, что она сказала бы мне ( так как она говорила об этом при жизни, в тех разговорах, что у нас были )
Она больше всего хотела, чтобы я не терял голову и не падал духом и создал свою семью и чтобы у меня всегда было желание жить, не смотря ни на что.

Даниил, примите мои соболезнования...Чувства, которые Вы отписываете , мне очень и очень знакомы. В конце декабря я потеряла обоих родителей с разницей в 4 дня, они умерли из-за короны , внезапно, непредсказуемо, за 19 дней сгорели. И когда я узнала о смерти мамочки (она умерла после папы), я была в таком шоке , что не могла ни плакать, ни кричать, ничего не могла. Как Вы написали, что как будто хотелось кричать, а я без рта. Я пребывала в состоянии шока месяца 3. И только сейчас маленькими шажочками я иду к какому-то осознанию (не принятию, а просто осознанию, что это правда). Также как и Вы, я жила как будто все хорошо, как будто я в другом мире.
То, что Вы сейчас проживаете, это нормально. И если получается плакать, кричать, то пожалуйста, не закрывайте это в себе. У меня не было ещё таких срывов, не было сильных слез, и это спровоцировало панические атаки...
Вопросы почему? , а если бы? а как бы было бы? ещё долго будут мучить. На них не найти ответа. Наверное, у каждого все же свой путь...своё время. Я стараюсь об этом думать...
Я очень надеюсь, что у Вас есть кто-то, кто сможет поддерживать Вас, выслушивать, быть рядом. Одному переживать утрату очень тяжело. Не вините себя ни в чем, Ваша мама бы точно этого не хотела. желаю Вам сил пройти этот нелегкий путь к «излечению»...

Срывы у меня были и я кричал, но это был физический крик, а тот душевный оставался также будто бы в заперти, ответ который я ищу вроде так близок, но которого нет.
Я налаживаю контакт со всеми с кем могу, так как очень нужно живое общение, которого у меня сейчас не так уж и много и я надеюсь, что те люди с которыми я установил этот контакт не отвернутся от меня и будут со мной в эти трудные жизненные моменты, да и потом когда уже все будет хорошо.

Спасибо всем за слова поддержки, мне сейчас это очень помогает.
Сегодня благодоря этому форуму и живой поддержке соседей, у меня самый спокойный день с момента произошедшего, хотя скорее всего скоро будут очень плохие дни, но на момент написания данного сообщения мне чувствуется, что все будет хорошо.
Мне ощущается будто моя мама сейчас со мной и очень рада за меня в данный момент !