Мама. Ковид. Инсульт

[Lynx]

Привет всем, девочки - "новенькие", "старенькие".
4 Января я перешагнула уже полгода. Много разных мыслей - одни чувства уходят, им на смену приходят другие. Если честно, я бы сказала, что переживания о любимом человеке со временем уступают место переживаниям и ужасу за свою опустевшую жизнь... Иногда кажется, что все случилось очень давно - так давно, что это неправда, что этого никогда не было. А иногда - что это как будто было вчера.
Стала бежать от воспоминаний, мыслей, если начинаю вспоминать те страшные дни - не верю, что я это смогла вынести. Гоню всеми силами.

Знаете, я не тону в горе с головой - хожу на работу, хожу на тренировки, готовлю, даже сходила в кино. Внешне, наверное, я совершенно обычный человек, особенно для коллег или мало знакомых людей. Но, видимо, острое горе сменяется апатией - чувствую себя сейчас как кот Шредингера - не живой и не мертвой. Вперед смотрю с такой тоской, жизнь для меня стала как нелюбимая работа - бывают "выходные" или даже "отпуск" - но большую часть времени я просто хочу поскорее "уйти домой" и жду, когда "рабочий день" кончится.
Может кто помнит фильм был старый Михалкова - "Обломов", с Табаковым - как он лежал в кровати и периодически в мыслях возвращался в свое детство?... Вот так я лежу в выходные утром, в воспоминаниях о детстве, школе, родителях и бабушке...Когда жизнь была наполнена такой надеждой и верой в будущее, жаждой вырасти... Я понимаю, надо жить настоящим, а не прошлым. И не будущим, которое стало пугать меня сильнее любого фильма ужасов. Но пока никак...

Не хочу совсем мрачно заканчивать - мой любимый фильм - "Властелин Колец", в новогодние праздники мы обязательно пересматриваем фильмы в расширенной версии - эти фильмы для меня потрясающе добрые, полные красоты и надежды на лучшее, и поделюсь такой вот своей "цитатой января":

"…Мы словно в легенде очутились, в одной из тех, что берёт за душу. В ней столько страхов и опасностей, порой даже не хочется узнавать конец, потому что не верится, что все кончится хорошо. Как может всё стать по-прежнему, когда все так плохо?! Но в конце всё проходит... Даже самый непроглядный мрак рассеивается! Грядёт новый день! И когда засветит Солнце, оно будет светить ещё ярче!.."

Мне хочется поддержать всех, извините, что сейчас я почти никому не пишу.

[Lerami]

Привет!
Какое близкое по духу написания письмо, если можно так его назвать.
Видимо, жизнь уже не станет настолько живой и яркой без наших родителей, от того мысли такие и истощение, когда даже нет сил написать кому-то слова поддержки. Так и остаётся нам вспоминать и надеяться, что в будущем всё-таки станет интереснее жить и появится тот свет, который озарит дорожку пустоты.

[aristolia]

Точнее и не описать состояние, спасибо Вам за это письмо. Ведь я пыталась сама себе объяснить своё состояние и не могла... Мир пока черно белый и хочется понять станет ли он цветным или так и будет такой... Моему горю чуть больше 2 мес, пока мозг не находит ярких красок в окружающем мире. Очень хочу верить, что будет будущее, а не только прошлое...

[ЕкатеринаЛ]

Очень близко все, что вы пишете. Особенно, про то, что всю жизнь была пессимистом и не ценила то, что имею... А сейчас, после смерти мамы, понимаю, сколько счастья потеряла и какая на самом деле хорошая была у меня жизнь.
Вы не одиноки в своих чувствах и переживаниях. И ваша ветка помогла мне понять, что я тоже не одинока. Спасибо.

[Lerami]

Даша, привет!
Пишу здесь тебе, снова в строю, так что отвечай!
Скоро весне, активнее будем, глядишь и светлее жизнь станет!

[Lynx]

Привет всем.
Даже не знаю, может, кому-то еще хоть чем-то сможет помочь моя тема. Совсем тяжело стало писать - и тут, и в чужих темах. Да и что писать - хочется что-то ободряющее, а я уже пару месяцев на эмоциональном дне.

У меня уже 10 месяцев - скажу, что периоды сменяют друг друга, как волны — то все ухает настолько вниз, что я вообще теряю все смыслы, и даже один раз через несколько таких дней сказала - я не хочу жить. И в такие дни я не понимаю - как все может опять стать лучше? Как я могу переключиться на что-то другое с зацикленных мыслей о смысле жизни и смерти. Как я могу видеть все иначе?...
Но потом наступает период, когда я просто встаю утром - и мир выглядит немного по-другому, и в эти дни я балансирую в настоящем и замечаю хорошие вещи. Просто хочу прожить этот день, увидеть его.
Как вот мне объясняла подруга, описывая эффект от терапии и лекарств — "тебе просто не думается в плохую сторону". Вот такие бывают дни, когда не думается.

Сегодня Родительский день и сегодня первый мамин день рождения - без нее. Много лет папа обязательно дарил ей на день рождения её любимую сирень. И в этом году подарил. И посадили ей целое деревце сирени.
Мы только недавно начали именно на Радоницу собираться всей большой семьей — это мама нас всех собрала — и ездили на кладбище. В этом году впервые — без нее.

Я очень любила весну, лето - расцветающая природа всегда разгоняла мрачные мысли, появлялась надежда, было столько жизни вокруг. Я иногда перечитываю, что мы писали друг другу в ватсап - каждый год писали "у нас уже стрижи прилетели" - "а у нас еще нет". Я знаю, какие деревья, кустарники и цветы кто за кем и когда цветет - вишня, черёмуха, ландыши и сирень, каштан...
Теперь то, что доставляло простое удовольствие - словно карты перевернули рубашкой - причиняет боль. Мама не видит стрижей, не видит сирень и каштан.
Любимые месяцы — стали самыми грустными. Май и июль. Её и мой дни рождения. А теперь они будут выбиты на памятнике.

Извините, все-таки, получилось как-то упаднически. Тяжелая дата подошла.

[Ночная радуга]

Даша, здравствуй, дорогая! Не знаю, прочтешь ли. Напиши о себе, пожалуйста. Как самочувствие твое и настроение, сменила ли работу. Я о тебе помню...

[Lynx]

Даша, здравствуй, дорогая! Не знаю, прочтешь ли. Напиши о себе, пожалуйста. Как самочувствие твое и настроение, сменила ли работу. Я о тебе помню...

Лена, привет! Как хорошо, что ты написала. Тоже одно время ты пропала совсем.
Я все ещё захожу, помню всех девочек, с кем тут вместе были. Так что ты обязательно пиши.

Работу я не сменила, и пока как-то не в самом хорошем направлении идёт. Ну ладно уж, дело такое.
Настроение также - то так, то так. Стало очень страшно жить дальше. Раньше я верила, что все к лучшему происходит, как надо. А теперь потеряла совсем эту опору, хотя пока не потеряла, даже не представляла, насколько верю, что все происходит лучшим для человека образом. Пришло какое-то неприятное осознание.

У нас уже скоро год. Представляешь, как время летит( Сейчас ещё и тяжёлые месяцы. В прошлом июне я была совсем другим человеком.

Ну а так - больше новостей нет, и это хорошо) вот разве что из интересного - на праздники ездили в Дагестан и Чечню. Очень красиво. Раньше я прям очень сильно любила путешествовать.

Лена, а у тебя как дела? Как здоровье, настроение.?
Как лето?
Пиши. Так рада тебе.

[Ночная радуга]

Даша, как я рада, что ты зашла!!! Ждала твоего сообщения. Да, я не заходила на форум последние месяцы - будто даже не знала, о чем писать, но я обо всех-всех помнила. Так что я рада вернуться и общаться!
Прочла твое сообщение и несколько предыдущих постов. У нас с тобой немного схоже ощущение - я тоже часто испытываю чувство тревоги и страха за будущее. Думаю, это еще и на фоне разных внешних событий, которые выпали на наше время. Все время всплывает в голове глубокая строчка из песни Высоцкого - "и с рыцарей своих для испытаний все строже будет спрашивать она"... Однажды в разговоре с подружками мы, не сговариваясь, сошлись на том, что беззаботные времена закончились. Наверное, пришло время взросления. И я стараюсь работать над тем, чтобы выстроить внутри себя вот эту самую опору, которая держала бы на плаву, несмотря ни на какие испытания. Обрести ту самую силу духа, которая определяет все.

Как я борюсь со страхом? Иногда методы самые простые, сиюминутные. Это то же самое творчество (на уровне незначительных поделок,но все же), это прогулки на длинные расстояния (летом это как раз самое то для меня), это общение с людьми. Я понимаю теперь, что раньше меня держало ощущение стабильности - но не было ли оно так же мнимым? Ведь теперь мы знаем, как в одночасье может измениться жизнь. Нет, мне не хочется утопать в иллюзорности всегдашнего благополучия, совсем нет. Но я иногда замечаю, как много внешней красоты и доброты мира нам явлено и от этого у меня снова вспыхивает надежда на то, что все действительно будет наилучшим образом. И что жизнь прекрасна, несмотря на обстоятельства.
Кстати, я уже писала, кажется. Читаю эссе психолога Лили Град в ее авторском блоге в соцсетях (у меня есть и ее книга). Если у тебя будет желание, посмотри...
Конечно, тебе сейчас непросто. Такое время...Расскажи, как ты справляешься со страхами. Не в терапии ли ты сейчас? Что помогает?
Хорошо, что в поездку вы все-таки съездили. Пусть будет еще в копилку впечатлений. Много ли ты общаешься сейчас с людьми, с родными? Хочется ли закрыться или наоборот - рядом с кем-то чувствуешь себя лучше?

Кстати, вот нашла у Лили Град.
"Психика взрослого человека способна вместить в себя правду, друзья мои...А значит, стоит доверять себе, и стоит решиться прожить каждое своё ощущение.
Да, можно и упасть низко. Можно испытать сильнейшую боль и отчаяние. Можно удивиться самому себе в неведомых ранее проявлениях. Но состоявшееся падение является сигналом для того, чтобы начать подниматься.
Скажу больше - иногда, только упав, по-настоящему справляешься со сложнейшими обстоятельствами. Психике это по силам. Ей в разы труднее там, где мы эксплуатируем её своими имитациями несуществующего.Это как в работе со страхом: пока не раскрутишь до конца весь клубок, ничего не выйдет. А значит, солнце дано замечать только тому, кто побывал в самой тёмной точке.
Не бойтесь падать. Бойтесь, лёжа в луже, убеждать себя и остальных в том, что вы её перепрыгнули с лёгкостью горной козочки..."

[Lynx]

Прочла твое сообщение и несколько предыдущих постов. У нас с тобой немного схоже ощущение - я тоже часто испытываю чувство тревоги и страха за будущее. Думаю, это еще и на фоне разных внешних событий, которые выпали на наше время. Все время всплывает в голове глубокая строчка из песни Высоцкого - "и с рыцарей своих для испытаний все строже будет спрашивать она"...

Лена, ты знаешь - вот стыдно в таком признаться, но где-то меня даже как-то утешает этот хаос в мире. Может, эгоистичная мысль даже. Я с ужасом ждала, что вот сейчас все закончится, все вернется на круги своя, мы не сберегли своего любимого человека - а жизнь продолжается, как ни в чем не бывало, течет своим чередом. Мир не заметил "потери бойца".
На работе коллега все время пытается обсудить со мной политику и не понимает, почему я не реагирую так эмоционально на все эти санкции, уход магазинов, невозможность улететь в отпуск - словом, её удивляет, что я не расстраиваюсь из-за изменения привычного уклада жизни. И не понимает человек, как не объясняй, что у меня этот уклад уже изменился, мне нет особого дела, что нельзя вылететь в Турцию.
Вот такие какие-то странные мысли.
Такое чувство, что будущего у меня нет, а в текущих событиях оно будто бы уже и не нужно, в нем нет необходимости. Как никогда ощущаешь, что все, что тебе точно принадлежит - это сегодня.

Конечно, тебе сейчас непросто. Такое время...Расскажи, как ты справляешься со страхами. Не в терапии ли ты сейчас? Что помогает?
Хорошо, что в поездку вы все-таки съездили. Пусть будет еще в копилку впечатлений. Много ли ты общаешься сейчас с людьми, с родными? Хочется ли закрыться или наоборот - рядом с кем-то чувствуешь себя лучше?

Я ушла в какое-то отрицание, избегание. На фото не смотрю, не перечитываю переписку, заталкиваю воспоминания поглубже. И живу обычной жизнью. Знаешь, почему-то на ум приходит сравнение - "живу как животное". Ведь кошка без лапы не хандрит и не страдает - а берет и живет уж как есть. Вот и я стараюсь жить как животное. Нет больше лапы. А вставать на работу по прежнему надо. И общаться с людьми надо. И поддерживать социальную жизнь.
Так что я справляюсь со страхами - бытом) Работаю, хожу на тренировки, иногда читаю, смотрю сериалы.
Хотела рисовать - но уже больше года не могу вообще ничего нарисовать.
С родными общаюсь, но иногда кажется, что это тяготит меня. И как будто так было и с мамой. Я боюсь их потерять, остаться одна - может, поэтому так отдаляюсь.
На терапию я не ходила - дала себе год на "работу горя". Если потом что-то будет уже тревожное - может, стоит обратиться.


Лена, спасибо тебе - ты всегда "приносишь" такие мудрые вещи и мысли - отрывок Лили Град мне понравился, интересно и глубоко. Попробую глянуть.
Обязательно пиши - я рада тебе. Ты собираешься в отпуск?