Мама. Ковид. Инсульт

[NatkaNik]

Наташа, "Путь" - имеете в виду фильм?...

Нет, имею в виду паломнический путь Камино де Сантьяго. Стала приходить информация о нем. Я доверяю знакам всегда. Видимо не просто так…
Никогда не отправлялась в паломнические поездки. Сейчас я за океаном, но видимо придёт время для него

[Ночная радуга]

Даша, привет. Пишу тебе как будто из прифронтовой полосы, где иногда слышны залпы орудий, но все же есть передышка между боями, и можно «оправиться и закурить». А ты сейчас на самой передовой.
В общем, боевая подруга!) Я здесь любопытное исследование про страх прочитала.

В нашем мозге есть миндалевидное тело, которое отвечает за страх. Каждый раз, когда человек оказывается в состоянии выбора или неопределенности, эта часть мозга сразу же реагирует. Вырабатывается гормон стресса. С человеком еще ничего не произошло, а он уже испытывает сильный, хотя и эфемерный страх.
Человек так и остается стоять на месте, в точке выбора, потому что чем сильнее страх, тем меньше рационального мышления.

Как формируется определенность? Только после свершившегося факта. То есть можно много времени провести в «точке выбора», но определенность от этого не появится. Ясность может дать только действие. Мысли же всегда будут полны неопределенности,и будут вызывать тревогу. А она не даст рискнуть. Такой замкнутый круг...
В общем, по всему получается, что страх за будущее эфемерен. И победить страх неопределенности можно только действием. По-моему, и эта информация может сгодиться.

[Lynx]

Лена, привет.
Не знаю, что и писать. Тяжело стало и читать форум и не пишется.
Работа-ужин-сон-работа-ужин-сон. В выходные езжу к отцу. Весь день перед поездкой я в ужасно подавленном состоянии. Когда уже доеду - нормально. Готовим с ним на завтрак разные рецепты - то оладики, то сырники, то блинчики. Но ехать туда тяжело и не хочется.

С осознанием метаморфозы. Иногда такое ощущение, что я не могу думать о ней. Вообще. Не могу смотреть ни звонки, ни фото, ничего. Кажется, что это было не со мной, смотрю в прошлое и в будущее как сквозь вату, всё какое-то приглушенное и неразличимое... Могу неделю почти не плакать, не говорить о ней ни с кем почти. Замечаю, что в голове одна непосредственная ерунда - о, покушать, о, закат. Живу какими-то сиюминутными эмоциями.
Раньше экономила на кофе. Теперь беру особо не думая. Да и вообще, сейчас если что хочу - беру. Проблема в другом сейчас - хотеть)

И вижу, что многим тут это знакомо - нет-нет, да и содрогаюсь от мысли - может я как-то не так её любила? Мало? Может, я на самом деле эгоистка?...Почему радуюсь, улыбаюсь, чувствую вкус еды?...Иногда, бывает, вот так как копну в себя. И боюсь, а вдруг мне только казалось, что я умею любить. А на самом деле не умею?( Стараюсь гнать эти мысли. Наверное, мы сами объективно не можем себя оценить, тем более то, какие мы внутри. И уж точно не хочется думать, что надо обязательно проявлять степень горевания в самобичеваниях.
Просто, раньше, когда я представляла себе человека, который пережил горе - я видела человека на 10 лет постаревшего за неделю, впалые щеки, минус 20 кило, сорванное здоровье...А сейчас понимаю, что не хочу этого. Пожалеть - никто уже не пожалеет. Надо вставать и идти. Стать сильнее - физически, финансово.

Правда, мне кажется, что речи о какой-то счастливой жизни - как я видела это раньше - уже не идет. Что-то будет, будут новые радости, заботы, всё это потом сгладится. Но сейчас ощущение какого-то "дожития". Теперь у меня впервые появились такие мечты, которые уже никогда не сбудутся. Такие, "бывшие" мечты.

[Ночная радуга]

Даша, надо же...как у всех все похоже...Прошлое иногда кажется сном и так тяжело все вспоминать, что совсем не могу. И очень трудно оценить в таком состоянии степень своей любви. Потому что иногда просто боль и все. У меня еще все осложняется ужасом того, что я внезапно! кого-то полюблю, и что же значит - я не любила?..Понимаю, что ерунду пишу)
Мне кажется, психика так защищается. И то, что встаешь, и идешь-это наш организм приспособлен выживать. Механизмы какие-то, инстинкты. Иначе бы просто умерли сами.
А, да, тоже тупо беру в магазине все, что нравится. Забываю и экономить-то.
Наверное, это и есть работа горя. Когда формируется новое отношение к тому, что произошло, и к ушедшему человеку. Формируется его образ и место в нашем сознании. Пишу и самой не верится.
Даша, держись.
Я всегда жду твоих сообщений в теме. И если не пишется, все понимаю.

[Lynx]

Еще какое-то ощущение - как гонка прекратилась...До июля я всё куда-то бежала - выше, дальше, больше, сильнее. Что-то планировала, срывалось - жутко злилась. Любила ощущение контроля - что я сама решаю, что, когда и как. Невероятно страдала, если шло не по-моему. К июлю была уже злая как собака - причитала всё, как ковид мне все планы порезал! Сорвались отпуска, поездки, о которых я мечтала...Торопилась все - семью надо успеть! Карьеру!...Быстрее-быстрее!...
Смотрю теперь на себя "июньскую" и думаю - как можно было быть такой близорукой и поверхностной...Если не сказать погрубее - тупой и невежественной
А ведь и с чего быть умудрённой, когда и трудностей то не было))) Нельзя, к сожалению, опыт авансом получить.
А теперь как остановилось всё. Некуда спешить. Жизнь совсем другие грани показала, другую глубину. Стоишь, пьешь кофе, смотришь на небо. И не торопишь время уже - до отпуска, до выходных...
Я думаю, это эффект временный будет, конечно. Но надо себя одергивать будет, когда злишься - и стараться спокойнее относиться, гибче. Понимаешь, что иногда кроме смирения ничего не осталось.

Сейчас многое кажется глупым...Как много важного не сказано, как много сказано ненужного. Я не спрашивала у мамы - как она переживала смерть близких, верит ли она в жизнь после смерти, в чем видит смысл жизни...Вот о чем сейчас хочется поговорить. А не о том, что начальница в очередной раз сказала, как куртку порвала и что записалась на педикюр. Эх.

[Лунный Свет]

Здравствуйте, Даша. Вы так четко описали свое состояние, и оно так схоже с моим. Про приглушенность прошлого... Начинаешь вспоминать недавнее прошлое- и как будто это было не с тобой. Мама рядом, какие то поездки с ней, покупки с ней, разговоры. Как будто бы этого не было или было очень давно. А прошло то всего ничего...
Мне кажется, это наше подсознание прячет от нас все эти воспоминания, чтобы не травмировать нас еще больше.
Я иногда задаю себе вопрос- ради чего я сейчас живу? Ради чего терплю всю эту боль?? Наверное, по большей части это дети. Они держат меня больше всех в этом мире. Любовь к ним и ответственность за них.
Надеюсь,, что мы с вами выберемся когда когда-нибудь из этого кошмара

[Ночная радуга]

Даша, я еще по многу раз пыталась одно и то же воспоминание в голове прокручивать, чтобы убедиться, что оно было...Кое-какие детали не могла вспомнить, и от этого становилась очень сердитой...)
В целом же да. Другие грани. Перестаешь торопиться, многие мелочи отсекаешь, уже не так тянет расстраиваться из-за ерунды. Как-то жалко ругающихся людей. Ну чего вы, мол? Ругаетесь, как бессмертные (хотя оно так и есть по сути)...
В общем, опыта нам всем насыпали полные карманы)
Я тоже жалею, что у мужа не спросила, верит ли он в жизнь после смерти. Про смерть говорили часто, но вот о том, что за чертой - никогда. Да я об этом и не задумывалась раньше...

[Lynx]

Девочки, привет.
Не знаю, что началось такое... У меня жизнь стремительно покатилась теперь куда-то...В слово нецензурное просто. Мне б рассказали - не поверила, что могут так сыпаться проблемы, как из рога изобилия. Заболел отец моего спутника, мы не успели еще дух перевести - тут же его (спутника) еще и сократили одним днем как-то совершенно сюрреалистично (он в компании много лет, на хорошем счету). Теперь он еще и заболел сам. Молюсь, чтобы это не был ковид этот несчастный, уже нет сил на это никаких.

Я никогда не думала в ключе, что нас за что-то наказывают - всегда верила, что все, что не делается - к лучшему. Что если мы не получаем сейчас, что хотим - значит нам это не нужно, или оно придет в другое время. Что все нужно принять со смирением и не ломиться в закрытые двери.
И я готова всё это принять со словами "значит так надо", "это к лучшему". Но я больше не могу так думать из-за мамы. Я никогда теперь не приму концепцию, что любые события - к лучшему. Только не смерть человека, нет.

Чувства все как под анестезией. Я бы раньше от такого билась в истерике. Теперь только с болью думаю - мама, как я это все разгребу без твоего совета, как бы я сейчас тебе жаловалась, а ты бы говорила - что все к лучшему, найдете работу лучше прежней, все образуется. Теперь я смотрю на это аж немного как сторонний наблюдатель, как будто всё это не со мной, не с нами. Аж уже с каким-то любопытством - должно же это всё закончится-то или как?..

[Ночная радуга]

Даша, привет.
Ну что же это такое...Что за полоса такая с вами случилась...
Думала про «все к лучшему». Обычно этой фразой человек старается отогнать страх перемен, предположить то, что у случившегося может быть долгосрочный результат, которого сейчас можешь не видеть из-за нахождения в определенной точке места, времени, сознания...И, конечно же, никто не может сказать так про смерть. Потому что какие здесь для оставшегося могут быть долгосрочные хорошие результаты?
Однако то, что сегодня - плохо, может не означать того, что впереди ждет - хуже. А теперь заканчиваю эту словесную эквилибристику и просто желаю выздоровления всем твоим. И тебе. В такие моменты жалею, что и помочь-то ничем не могу. Держись.

[Ночная радуга]

Сказывается ночное время - написала в предыдущем сообщении «И тебе». Точка. А должно быть - и тебе здоровья и сил. Все это сейчас не помешает.
А «анестезия» - это защитная реакция организма на то, что происходит.