Мама. Ковид. Инсульт

[Ночная радуга]

Даша, как ты? Как здоровье твоих?

[Lynx]

Даша, как ты? Как здоровье твоих?

Лена, привет. Спасибо, что помнишь, и прошу прощения, что долго отвечаю. Я сейчас ушла, видимо, в отрицание( первые дни читала все - форум, статьи о смерти... Теперь не могу, прям закрываю все "двери", тяжело читать форум.

Всё нормально сейчас, отец спутника поправился, он сам тоже. Но расслабляться рано - говорят, что последствия могут ещё полгода "аукаться" вплоть до летальных исходов. Так что надо следить за здоровьем.

Мы в итоге рванули в Крым. (мы ездим на море на машине - часов 7-9) Ну что сказать... От себя и от мыслей, проблем мы не можем убежать... Но в целом мы были готовы. Отпуск не похож на остальные, когда все хорошо и испытываешь чистое удовольствие, потому что "заслужил" и отдыхаешь изо всех сил. Мы просто спокойно ходим, смотрим. Пытаемся хоть на немного отвлечься.

Как-то вот стало - с одной стороны притупились воспоминания тяжёлые о больнице и похоронах, притупилось мучительное чувство, что вот буквально вчера все было по-другому... А с другой стороны все эмоции как-то вывели, поблекли. Смотрела мультик "Головоломка"? Если нет - посмотри, хороший. Так вот там про то как со временем многие хорошие воспоминания превращаются в грустные. Вот у меня так. Все хорошие эмоции стали грустными. Хорошая погода, которую она не видит, хорошие новости, которыми мне не с кем поделиться... Все хорошие воспоминания стали тяжёлыми. Ведь тогда меня ждали, обо мне волновались. Первый раз я поехала в отпуск - и никто не просит переписать отели и адреса, не просит фото...

Стараюсь максимально жить одним днем. Если думаю о будущем - просто паника. Стала думать о психологе, если за полгода не изменится ничего. Я не имею в виду скорбь, у меня какой-то страх перед жизнью, я думаю так жить просто опасно. В перспективе вижу только плохое. Всё, что было для меня раньше желанно - обесценилось. Чувствую только отголоски былых эмоций, переживаний, ничего особо не хочу, кроме чего-то мелкого, не значительного.

И, конечно, съедает огромное чувство вины перед ней за все. Останется с этим жить(

[Ночная радуга]

Даша, спасибо тебе за ответ!
Ничего страшного, что не ответила сразу. Я рада, что твои поправились. Ох уж этот ковид...Но все равно хочется надеяться на лучшее.
Передай мой теплый привет Крыму! Не знаю, окажусь ли я там когда-то еще. Уж слишком много о нем воспоминаний, которые теперь не с кем разделить...Но я по-прежнему считаю, что Крым удивителен. И правильно, что вы уехали. Пусть перед глазами будут новые картинки. Да, понимаю - теперь все иначе...
Первое время я тоже постоянно думала о том, что многого мой муж теперь не видит, и я не могу с ним поделиться - удачной фотографией, находкой... Но теперь почему-то у меня есть внутри ощущение, что он знает обо мне все. И знание это - не о внешних сменяющихся картинках. А какое-то более глубокое - касающихся душевных оттенков, переживаний, шагов назад и где-то даже роста над собой...Вот такая произошла трансформация...
Даша, как-то так вышло, что я совсем перестала думать о будущем. Я безжалостно изгоняю эти мысли, если они приносят страх...Возможно, здесь действительно нужна работа с психологом. Думаю, что и с чувством вины можно бороться - по крайней мере, сделать его не таким опустошающим. Мне как-то легче, если я пытаюсь работать над собой в тех аспектах, где я раньше допускала ошибки. Мне кажется, это единственное, что можно сделать в настоящем...

[Lynx]

Лена, да вот с будущим проблема какая - если о нем не думать, то я не понимаю, как принимать решения в настоящем... Чтобы что-то сейчас сделать - например вот работу хотела менять. А теперь не могу себе объяснить зачем. Больше денег сейчас не хочу. Карьеру строить тоже. В декрет тоже не надо. Как на собеседовании, знаешь - "кем вы себя видите через 5 лет")) да вот никем не вижу. Понятно, и о смысле жизни думаю. То-ли надо просто жить и радоваться каждому дню, то-ли по-христиански - много трудиться и жить для других...
И вот так почти никакое решение не могу принять - серьёзнее чем покупка еды) Хотела пойти тоже на фитнес - опять не могу себе ответить на вопрос зачем?... Умом понимаю что здоровье точно не лишнее. Но сердцем все обесценила - красоту, здоровье. Надеюсь это пройдёт все-таки рано или поздно.

Лена, я думаю, ты ещё будешь ещё в Крыму. Жизнь длинная. Я тут уже в 5ый раз за 6 лет. Ездила с разными людьми, с разными обстоятельствами. И только сейчас я вернулась в какие-то места повторно, а предыдущие 4 раза всегда была в новых местах.

[Ночная радуга]

Даша, я думаю, что это такой период. И связан он с «обессмысливанием» прежних смыслов...Со временем все изменится, я думаю. Значит, не пришло еще время новых смыслов или возвращения старых. Жизнь идет, меняются обстоятельства, меняется и сам человек.
Я тоже пока как в той реплике из КВН - мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту. Стараюсь просто проживать день так, чтобы быть полезной. А там посмотрим...
Кстати, смутно чувствую, что мое «зачем заниматься спортом?» однажды, вероятно, разобьется о возникшую проблему с позвоночником. И так со многим)
Даша, все изменится обязательно. А пока так. Смотреть, дышать, ходить, проветривать голову. Это все не впустую точно.

[Lynx]

Вернулась я из поездки. До сих пор не могу сказать, хорошая была идея или нет. Мозги и тело, конечно, лучше чем-то загружать. А то чуть только вольготная минутка появляется - и давай перебирать все... Последние пару дней в отпуске меня совсем одолело, я стала вставать и ложиться со слезами, могла разрыдаться посреди прохожих прям на улице. Короче, в таком состоянии тяжело проходят моменты "безмолвия" мозгов.

Вернулась и стараюсь постоянно какой-то мыслительной деятельностью себя занимать. В автобусе сейчас карточки со словами английскими учу. Едва ли правда потом что-то у меня в голове задержится, но немного занимает.
Кто-то вот отвлекается книгами, сериалами, вышивкой. Смешно сказать - я увлеклась простенькой компьютерной игрой. После работы по 1-2 часа играю. Ну так вот спасаюсь, гордиться нечем особо, но пока разрешаю себе такое. Думала курсы купить по иллюстрации - но в голове вообще пустота. Какое там вдохновение и идеи - могу только механическую работу выполнять.
Не знаю, может кому тоже как идея поможет - языки, игры... Чтение тоже у меня пока не заладилось.

В отпуске стало как немного "анестезию" отпускать...Тяжелее стало, но по-другому. Скучать стала очень, словами не передать... И одиноко очень. Нет больше такого человека, у которого за меня так сердце болело. А я не ценила это, не понимала, как ценно это все - когда спрашивают, дома ли я, доехала ли...Все бы отдала сейчас за её вопросы и просьбы, а тогда как подросток отмахивалась, мол - мама, ну что ты вот это, в самом деле, доехала я, некогда мне...

[Ночная радуга]

Здравствуй, Даша! Я скучала по тебе
Ты написала про компьютерную игру, а я вспомнила, как наша библиотека переживала модернизацию (ремонт с нуля и прочее переоборудование), мы работали без выходных,чтобы успеть все сделать к открытию. И меня в тот момент от дикого нервного перенапряжения спасла простенькая компьютерная игра, в которой лопаются разноцветные шарики. Я ложилась спать, а они все лопались и лопались перед моими глазами...Да, игрушки отвлекают на самом деле, подтверждаю...А уж если какие бродилки или игры с поиском предметов...
Даша, я думаю, что поездка все же была на пользу. Как врачи говорят - некоторые лекарства имеют накопительный эффект...Вроде бы по мелочам неощутимо, но в некоторую общую картину все же складывается...
Ты написала о том, что хотела бы, чтобы все стало по-прежнему - и я сама задумалась, что бываю невнимательна к близким...Оправдываюсь для себя той ситуацией, в которой нахожусь, а не надо бы...
Даша, позволь, я просто побуду рядом.

[Lynx]

Спасибо, Лена. Я хоть и редко писать стала - часто о тебе думаю. Ты и форум помогаете очень.

Да мы и так понимали, что отпуск будет не как обычно...Ну, думали - поедем, поспим, поедим, ноги разомнем, просолимся и пройодируемся немного, подышим. Впереди осень, зима, поиск работы, борьба...
Отдельно тяжело, что я в поездках всегда могла откинуть все проблемы - как Скарлетт ОХара - обо всем можно подумать завтра) Оставить все проблемы за кормой... И впервые так вышло, что я поняла, когда говорят "от себя не убежишь" и "везде ты берешь с собой себя". Больше нет места на земле, в котором мне будет также спокойно. А раньше это место было везде. А мне все казалось, что оно за океаном...На самом деле оно было внутри.

Осень у нас плохая что-то. Я только пару лет как научилась любить сентябрь-октябрь - сентябрь у нас теплый как лето, октябрь - золотая осень. А с ноября становится тяжело и уныло. Даже при объективно благополучной ситуации (все здоровы, есть работа) - мне приходилось себя как-то психологически настраивать, чтобы "пережить" эти 4-5 месяцев. Как в бункере)) А я ведь только начала находить уже какие-то мелочи, которые это скрашивали - стали выезжать за город, брать тыквенный латте) А на зиму мы купили удобную одежду и стали выезжать на пару дней в горы... Такую зиму уже сложно не полюбить)

Лена, про то, что не ценим близких...Да такая уж природа наша. "Что имеем не храним...". У меня правда совсем нервы набекрень стали - если отец на сообщение не отвечает - я в слезы, живот скручивает. А было пару раз - забыл телефон включить - набираю - "абонент недоступен"... Рыдаю так, что ужас... Сама понимаю, что нет поводов для беспокойства, но сильно меня это сломало внутри, конечно, подкосило... Теперь невроз какой-то.

Тоже пока вяло подумываю как-то взяться за здоровье. Никак с прививкой пока не решу правда.

[Ночная радуга]

Даша, какие ты хорошие слова написала про то, что твое место спокойствия всегда было внутри... А ведь что бы ни было - наш дом и место силы всегда остаются именно там. Кажется, что сейчас там пепелище, выжженная земля. Но жизнь пробивается даже сквозь самую горькую боль. И задача, наверное, каждого человека после потери - вырастить в себе любовь на ее месте. Эльчин Сафарли писал - любовь, как мышцу, нужно постоянно тренировать. Чем? - стала думать я. Всем...Искать то, на что отзовется сердце...

Может быть, то, что вокруг все еще происходят события, которые требуют твоего участия - это как раз необходимая сейчас сила жизненного потока, которая куда-то должна вести. Даша, пусть будет и тыквенный латте, и пламя в камине, и красные от мороза щеки. Попробуй научить себя любить эту жизнь снова в каждом, самом малом ее проявлении. Позволь себе подумать о том, что не всегда все вокруг будет рушиться и гореть...По себе я поняла, что первый и самый необходимый шаг - просто попытаться об этом подумать. Определила стратегию так - если раньше у меня был большой источник любви, то сейчас я постараюсь сделать так, чтобы моя жизнь осветилась большим количеством маленьких огоньков - а они будут отражением моей собственной любви к миру...

Я буду рада, если ты придешь в тему во «Флудильне» «Разливаем чай со смородиновым листом». Мы там просто разговариваем о разном.

[Ночная радуга]

Даша, привет! Просто зашла обняться и написать пару слов.
И признаться заодно в том, что тоже никак не получается изжить в себе ни паникерство, ни страх за будущее. Но я стараюсь помнить, что нас спасет только оптимизм. Вчера шла вечером по улице и думала о том, как,в сущности, одиноки многие люди - даже при наличии близких рядом и отсутствии потерь. Поэтому мне хочется держаться за незримые ниточки связей с теми, кто рядом, и не упускать возможность хотя бы просто поговорить с теми, кто интересен и близок по духу.
Недавно вспомнила об одном способе сохранить хорошие воспоминания за день. Все, что было светлого в каждом дне, пишем на цветных листочках, сворачиваем и опускаем в красивую банку-копилку. Читаем, когда грустно...Мне кажется, что мне нужна такая банка.
Мне кажется, у меня вошло в привычку вспоминать в молитве тех, кто пишет на этом форуме. Очень жалею, что не обладаю даром исцелить боль каждого...
Обнимаю, Даша