Не могу жить. Муж любимый погиб от Ковида

[ежик]

Оля Ежик, почему то хочется назвать вас Кудрявый Ежик) простите, не удержалась. Очень соскучилась по вашему юмору, да , без самоиронии никуда. У меня пока затык с пониманием того, где сейчас мой муж, и следовательно нет уверенности, что его душа жива, видит нас. Делаю попытки читать Возненсенскую, слушать аудио лекции. Но наверное ещё не время. Пока я на уровне квантовых частиц.

С квантами-то даааа)) Я в свое время знакомилась для интересу с очень многими людьми. Это после разразившей меня молнии-мысли, что я могу делать всё, что угодно. Встретилась с одним молодым физиком. Как раз была задача попытать его по квантам. Ну, сидим, обсуждаем книги-шмиги, политику, и все такое. И тут я влезаю кирзовыми сапогами в область его профессиональных знаний. Что началось!!! "Иди лучше щи вари, да что ты понимаешь!" Это как раз про кванты. Пропустила тираду и снова спрашиваю, мол, так как же ты объяснишь частицы, которые меняют поведение в зависимости от отуствия или наличия наблюдателя?
"А чорт знает, что творится с этими квантами!". Такой был ответ атеиста))
Наблюдатель процесса поведения частиц - конецно, ключевое.
Получается, мы не только мысленно можем изменять пространство, но даже одним только своим присутствием в этом мире. Понимаете? Ведь это и означает "По Вере и воздастся" Вполне возможно, что мы сами создаем новый личный мир в тонких мирах энергии. Я так думаю

[Alena17]

Девочки, дорогие! Что же творится с этим миром? Час назад мне написала дочь хорошего знакомого, он умер. Ковид. Сам врач, большой души человек. 57 лет. Двое детей. У меня сердце разрывается, как же так. Опять горе, опять Ковид. И опять Пенза. Ну не должно так быть, не должно! У внуков должны быть дедушки, у детей - папы! Кто будет растить наших мальчишек? А наши сыны успеют стать дедами? Не понимаю я такой Божий промысел. Человек должен родиться, быть ребёнком, взрослым, старым и потом умереть! Вот это я понимаю.и в это я верю.

[Alena17]

В моей главе «Первый раз без мужа» новая страничка. 23 сентября День Свадьбы, 26 лет. Как один день. За руку до последнего дня ходили, мимо проходил - поцелует, обнимет. Когда работал за компом, я могла часами смотреть на его спину и голову, или подходила и обнимала, уткнёшься носом и ты просто окунаешься в счастье. Как ни странно, я не плакала. Воспоминания тоже не вызвали слёз и истерики. Вечером с ребятами и сестрой, племянницей съели тортик, поговорили. Ощущение нереальности происходящего не проходит. Иногда мне кажется, что он за спиной стоит и смотрит, особенно когда с малышом играю. И мне кажется, я вижу слёзы а его глазах. Как бы он хотел обнять нашего младшенького! Мне звонили мои родители, долго не могли ничего сказать, и поздравить хочется и как это сделать непонятно. В итоге они расплакались. Говорят, такой чудесный сын потерял такого невероятного отца. Мы, говорят, вам цветы на могилу отнесли. И испугались - ну то есть Леше. А я думаю, так и есть. Цветы НАМ на могилу, нас друг без друга и не было. А одна я, это уже не прежняя я. Я ещё и не знаю, какая я буду и буду ли я вообще.

[Alena17]

Девочки, помните, я писала про своего деда? Так теперь ко мне стали приходить мои дедушки и бабушки во сне. По хорошему, разговаривают, девочкой меня называют. У меня долго было чувство вины перед дедом, он меня ждал, а я не приехала. Он умер. Сейчас это чувство ушло, а дед какбудто поддерживает меня, защищает, не бойся, говорит. А бабушка по голове гладит. А Алёша так и не снится.

[ежик]

Хороший у Вас род, Алена, ответственный. Столько народу за Вас переживает. И помогают. Выберетесь, конечно)) Здорово! У меня такого не было (снов), хотя я чувствовала поддержку

[velvet]

Алена, хорошо, что ты чувствуешь поддержку рода.
Праздничные даты для нас сейчас история непростая. Я уже "отпраздновала" свой д.р. - попросила никого меня не поздравлять, через две недели д.р. сына, 3 года, организую праздник для детей.

[velvet]

Девочки, дорогие! Что же творится с этим миром? Не понимаю я такой Божий промысел. Человек должен родиться, быть ребёнком, взрослым, старым и потом умереть! Вот это я понимаю.и в это я верю.

Я это тоже понять не могу.
Вопрос-почему так рано ушел мой любимый человек, прекрасный отец детей (еще маленьких в том числе) для меня открыт.

[Alena17]

Сегодня 58 дней. Время раздвоилось: вроде бы только вчера мы были на море и целая вечность прошла без него. Нереальность. Состояние стабильно тяжелое. Дела делаю, стараюсь не заныривать глубоко в воспоминания. Стараюсь. Дочь старшая вчера вернулась из поездки, глаза как у Хатико, тоска. И чем помочь - не знаю. Обняла, кофейку сделала. Посидели, помолчали. Получается, горе у нас одно, а выкарабкивается каждый сам, по своему. Люблю ее безумно, она от папы взяла чувство юмора, ум и стойкость. Маленький оловянный солдатик. Алёша, Алёша, как же нам всем тебя не хватает, верный мой дружище. Плохо без тебя, очень плохо.

[Ночная радуга]

Аленушка, Аленушка. Всегда захожу, всегда читаю, но не всегда получается подобрать нужные слова. Ты такая сильная! И слава Богу за то, что рядом с тобой те, кого ты можешь любить, кого есть силы любить израненным, но таким настоящим сердцем.

Все мы и сами теперь немножко ближе к Вечности, потому что уже совсем не так чувствуем время, как раньше. Оно действительно нереальное - иногда его будто не существует совсем. И еще мне кажется, что каждый ощущает то, что его душа стала как будто больше собственного тела. Вот только бы не болела ни у кого.
Просто посижу с тобой.

[Alena17]

Спасибо, Леночка, это так важно, чтобы кто-то посидел рядом. Сейчас ребят из школы забирала, наговорились с ними, насмеялись. В лифте встретили соседа. И Опять: где Алексей? Что то его давно не видно. Ответила. Дядька чуть не расплакался. Дети - тоже глаза на мокром месте. Я дотерпела до ванной. Тяжело, девочки, тяжело. Ну хоть в лифте при детях не разрыдалась, уже победа.

А душа, не знаю, стала ли больше. Я сейчас свою душу ощущаю как бесформенную массу, которая тычется, тычется как слепой котёнок, ищет свой путь, место, форму, даже свой звук. И резонирует с болью других. Прям такая волна боли, а твоя душа ее слышит.