Я так люблю ее, не знаю смогу ли смириться с этим.

[Юлия_К]

Я в прямом смысле виновата в смерти мамочки. Мама заболела в январе ковидом,было воспаление легких,очень тяжело протекала болезнь,т.к у нее сахарный диабет,лежала в больнице 2 недели,выписали домой, дома говорила,что еле ноги таскает,сказали ей в больнице,что после ковида может и полгода восстанавливаться,вообщем,она почти не выходила никуда,потому что 1 раз вышла на улицу и упала, еще и зима ,скользко,боялась. Я с ней не живу,она с отчимом жила,а я ниразу не приехала к ней,т.к только устроилась на работу(вышла с дикрета)был период такой тяжелый эмоциональный и финансовый, что никуда не хотелось,потом хотела с ней увидеться,так заболел ребенок мой,потом свекровь-ковидом, но она в легкой форме перенесла,дома,с мамой так и не встретилась,боялась заразить ее. Как то прийдя поздно с работы,позвонила сестра,и говорит,маме плохо,это ей отчим позвонил,т.к.сестра живет отдельно,было 12 часов ночи,мы поехали,вызвали скорую,у нее температура 39 и сахар 27,ее забрали в больницу,целую неделю искали не понятно что,и ничего не нашли,за эту неделю состояние ухудшалось,началась рвота,температура под 40, ее переводят в другую больницу,там оказывается пневмония!! Это было в мае уже все. Дальше 2 недели беготни по больницам,разрыв между работой,выходными,детьми, мама перестала вообще вставать на ноги, теряла силы,нужно было ездить кормить ее,памперсы менять, постель менять, температура высокая,рвота,тошнота,все это оставалось, затем ей начали капать и колоть уже самые сильные антибиотики, сказала врач,что это последние,больше лечить нечем. Температура у мамы спала наконец то, а рвота осталась,пришла врач,сказала,что ваша мама здорова,воспаление полностью разрешилось, давление нормализовалась,ей только лежать дома,пить таблеточки. Еслиб я знала ,чем это закончится все,я б никогда ее не забрала домой. А на тот момент я забрала,и подумала,ну ничего,если не будет лучше,положим опять в больницу. Как мы ее домой тащили, она же не ходячая вернулась,я не могла поверить,моя мама в памперсах,и это в 65 лет!при чем она такая красавица у меня,модница,у нее столько красивых вещей!она так любила наряжаться! И вот,оставила я мамочку одну с отчимом, и уехала домой,дом,работа, ребенок, а мама там лежит,я ей только звоню,спрашиваю,мам,таблетки дает тебе?что покушать привезти? Я работаю с 8 до 20 график 4/2, и вот 4 дня ее не вижу,2 дня в выходные езжу,вижу что мама так и не встает,но рвать хоть перестала, думала может из за антибиотиков,сестра вообще у нее за это время не появлялась, может пару раз, а я не знаю что мне с ней делать,хочу положить в больницу,но думаю,это ж опять ее там на себе таскать,так тяжело, (в больнице нет лифта)вернее он уже лет 15 сломан,и приходилось созывать всех родственников,чтоб дотащить ее с 3 на первый этаж, и наоборот,то на узи,то на тамограф,то на флюрографию. У них еще и тамограф сломан был, приходилось вообще ее,лежачую,своим ходом,везти в другую больницу. Инсульта у нее небыло,и я подумала,что ничего с ней страшного не будет,не ходит,не встает,потому что пневмания тяжелая,что полежит еще дома,ато мне на работу завтра на 3 дня,с утра до вечера,кто с ней там будет по больницам возиться,думаю вот на следующих выходных уже положу ее. Потом мне мама во второй рабочий мой день позвонила,и говорит,звонили они сестре с отчимом, спрашивали типа совета,может в больницу лечь,сестра сказала,решайте сами, а я так разозлилась на сестру,а сама нет чтоб поехать вечером,после работы к маме,сказала,что положу ее в больницу на своих выходных!до выходного оставался один день. И вот он,мой выходной,я с утра еду к мамочке,везу перчик фаршированый,приезжаю,и не узнаю ее!! Ужас,Ужас!вызываю скорую,сахар 30ммоль, забирают в реанимацию, она там еще со мной разговаривала даже немного,она была в таком отчаянии,а я даже не думала с ней прощаться,думала,ее покапают и все будет хорошо!даже не поцеловала ее,я в таком шоке была,купила лекарств и поехала себе домой, а в 6.35 утра мне позвонили и сказали что мама умерла! Как это?мама умерла?нет, этого не может быть!она не могла умереть! Сказать,что мир рухнул,ничего не сказать!Это не мама,это я умерла! Только после ее смерти я поняла,что это я ее убила! После больницы она дома пролежала 17 дней! Я собиралась,если ей не полегчает,положить ее в больницу,назад, и времени не нашла! Отложила! Я убила маму, себя,и всю свою семью,т.к.они тоже теперь мучаются из за меня. Незнаю,как детей растить буду,что им дать смогу,вот так в один миг все оборвалось! Самое страшное,что мамы больше нет!и НИКОГДА ее не будет. Она у меня перед глазами каждую секунду, я так люблю ее,незнаю смогу ли смириться с этим, наверное нет,никогда!

[NatkaNik]

Юля, здравствуйте! Так больно вас читать. Сочувствую вам очень и соболезную. Тоже знаю как это страшно и больно потерять маму и как совершенно невозможно смириться со словом никогда. Мама моя умерла от ковида в августе.
Не вините себя, пожалуйста. Вашей вины тут нет. Вы заботились о ней. Когда я умирала от чувства вины, что не смогла уговорить маму по телефону лечь в больницу (я далеко в другой стране находилась) мне помогло осознание, которое как-то смогла донести до меня подруга, что мама взрослый сознательный человек и она сама принимала решение. Мы в этой жизни несём ответственность только за себя и за маленьких наших детей.

[Юлия_К]

Спасибо за поддержку, Natka,но у меня другое,мама после болезни не могла ходить,чувствую на себе ответственность за нее, она такая беспомощная была, подавленая, она сама очень переживала что оказалась в таком состоянии, если бы она могла ходить,она бы может и сама лягла в больницу,а так ,я думаю она просто не хотела нас с сестрой обременять, помня этот ужас в больнице,поэтому ничего не просила у нас, с ней нужно было кому то постоянно находиться там,памперсы менять,кормить,а я ей ныла,что я так устала,выздоравливай уже скорей,я разрываюсь,ужас!как я могла вообще такое говорить! Ненавижу себя за это, я бы сейчас все сделала для нее,если б только знала,что все так будет. Виню себя в ее смерти,ничего мне не помогает,ни дети,ни муж,ни работа,времени теперь много,ничего не хочу делать,раньше с ног валилась,бегала, мечтала отдохнуть,но были какие то крылья за спиной,силы.Сегодня ровно 3 месяца,как нет со мной мамы, чувствую себя как буд то меня истребили, вынули душу,отрезали крылья,и поставили на колени! Роднуличку свою не увижу больше, ее глаза, у меня перед глазами всегда, Господи,вернуть бы все,я все поняла,я бы все исправила, только бы она пожила со мной еще лет 10....... Самое страшное,что эту роковую ошибку уже никогда не исправить, остается смерти ждать.

[Юлия_К]

Часто задаю себе вопрос, зачем все так? Зачем такое испытание мне,чтоб я потом всю жизнь мучалась,что маме жить не дала?это так меня проверяли на вшивость?я это испытание не прошла,и у мамы жизнь забрали?

вроде бы и с ковидом справилась, выписали,и воспаление вылечили,выписали, сказали в больнице,что все с ней в порядке,только почаще нужно ей вставать,сидеть,а мы получается дома ее угробили, это в голове не укладывается, я переживала,что мама лежачей останется,а она умерла,так быстро,за две недели! Думала,положу в больницу позже,все дела доделаю и положу,пусть там покапают может чем то, что ж у нее сил нет совсем, и не успела ничего, не успела! А она бедненькая ждала,пока я займусь ею,и дождалась ведь, только поздно уже было, в реанимации даже сутки не пролежала! Мамочка моя, родная моя,что ж я натворила!

[Юлия_К]

Natka, простите,загрузила вас, у вас ведь тоже горе, я вам соболезную очень. Вот так 21 век убивает наших мамочек,ковидом,воспалением, мама моя раньше никогда в больницы даже не обращалась, она даже простудами почти не болела,ну только вот последнее время,у нее ринопатия от сахарного диабета, она операции на глазки сделала,и нада же так ,после операции ,через 5 дней,попала с воспалением легких в больницу,она так боялась слепой остаться, и так и не понадобилось ей это зрение, умерла. Это тоже меня разрывает! Она так жить хотела,видеть, осенью прооперировала один глаз,так радовалась,что стала видеть,потом в мае второй,счастью небыло предела, а 5 июля-смерть,темнота!

[NatkaNik]

Natka, простите,загрузила вас, у вас ведь тоже горе, я вам соболезную очень. Вот так 21 век убивает наших мамочек,ковидом,воспалением, мама моя раньше никогда в больницы даже не обращалась, она даже простудами почти не болела,ну только вот последнее время,у нее ринопатия от сахарного диабета, она операции на глазки сделала,и нада же так ,после операции ,через 5 дней,попала с воспалением легких в больницу,она так боялась слепой остаться, и так и не понадобилось ей это зрение, умерла. Это тоже меня разрывает! Она так жить хотела,видеть, осенью прооперировала один глаз,так радовалась,что стала видеть,потом в мае второй,счастью небыло предела, а 5 июля-смерть,темнота!

Юлия, вы не загрузили. Вы выговаривайтесь здесь. Для этого мы тут и есть все. У всех здесь своё горе.
Мне сложно находить слова правильные, но очень хочется вас как-то поддержать и утешить. Я обниму вас просто мысленно, побуду с вами и с вашим горем.

[marri]

Юлия, примите мои соболезнования. Моя мама тоже умерла от ковида в августе. И тоже догоняет "надо было уговорить ее... надо было приехать... надо было...". Ковид такая коварная болезнь... вы сделали все, что могли, настолько хорошо, как могли. Обнимаю вас!

[Я теперь другая]

Юленька, примите и мои соболезнования...моя мамочка ушла в 64 года в феврале..основной диагноз лейкоз+ пневания прсоединилась...сгорела за 2 недели...не вините себя, это судьба...выговаривайтесь здесь, может чуть легче станет...обниму Вас..

[lyymnn]

Юля, чувство вину есть у всех, потерявших своих близких. Это этап горевания, его не избежать и не обойти. К сожалению мы ничего не можем изменить, в этой жизни почти ничего от нас не зависит. Батюшка говорит, что это гордыня, мнить себя вершителем судеб. Мой муж тоже умер от ковид. Своими ногами ушел в больницу, а через три дня его не стало. Не предсказуемая болезнь. Юля, Вы сделали все, что могли. Пытались до последнего помочь своей мамочке. Давайте верить, что наши родные сейчас уже в лучшем мире, где нет не болезни, не печали, не слез. Царствие небесное Вашей маме. Вам, сил душевных.

[Юлия_К]

Девочки,спасибо большое за поддержку,я вам тоже очень сильно соболезную, меня накрывает ,что я сама такую судьбу себе сделала,своими руками,если бы положила раньше ее в больницу, или вообще бы настояла сразу на том,чтоб ее не выписывали,и ездила бы к ней чаще,может быть и жила б моя мамочка со мной еще лет 10, тогда мне казалось,что я не могу разорваться,а теперь все бы бросила,а ехать больше некуда, столько всего упущено, недосказано,не доделано, я ж не понимала,что ее скоро не будет, у нее же небыло смертельной болезни,думала,наберется сил,выкарабкается,встанет, вот такая коварная жизнь,как страшно,страшно даже жить теперь дальше.