Я так люблю ее, не знаю смогу ли смириться с этим.

[Има]

Юля, здравствуйте.
Очень вам сочувствую, потому что понимаю ваше ЧУВСТВО ВИНЫ. Это не пустые слова, понимаю всю глубину, у самой такой же ад в душе, только еще хуже вина, двойная.
Я потеряла мужа, недавно, на днях только 40 дней будет. И вот начала читать вашу тему и просто не могла остановиться, даже зарегистрировалась, чтобы написать здесь. Каждое ваше слово - словно это я писала. Подвела мужа, а ведь он так мне доверял! Но, увы, знакомые меня считают "героиней", какая гадость...устала это слушать и закрылась в себе.
Но я не о себе хотела говорить. Вижу, что вам по-прежнему очень плохо. Хочу попробовать вам помочь, если позволите. Напишите мне, если захотите расскажу вам мою ситуацию подробнее (у мужа тоже был сахарный диабет), выслушаю вас, пишите сколько хотите, поделюсь как сама пытаюсь с чувством вины и потери справиться (я не ищу "искупления" и прощения от бога), а люди вокруг как-то и не вникают, в чем мои угрызения совести, все говорят "ты ни в чем не виновата" и подобное. Чувство вины, считается, один из этапов горевания, пусть так, но советы как по шаблону "надо отпустить и жить дальше" определенно не помогают.

[Lerra]

Здравствуйте Юля, тоже не смогла пройти мимо Вашей темы. Мне очень знакомо то, что Вы чувствуете. Я честно скажу Вам, это похоже на метания, конвульсии, агонию, когда в голове все эти мысли, все сумбурно, все крутится. Я вспоминаю разговор с одной простой и доброй женщиной, которая работает в церкви. Она мне рассказала, когда умирала ее Мама, она была рядом, и видя, что Мама умирает, она была в метаниях, начала искать лекарство, чтобы сделать инъекцию. Как она поняла потом, она должна была не метаться и пытаться изменить то, что Должно было произойти, а спокойно молиться за душу Мамы в такой ответственный момент. Постарайтесь понять, что позвони Вы в больницу раньше или позже, зайди в комнату раньше, вызови скорую помощь раньше или позже, ничего бы не изменилось. Возможно, Мама прожила бы на несколько недель или месяцев дольше, но и в том случае Вы бы винили себя, просто потому что очень сложно принять смерть любимых людей. Люди смертны, у каждой смерти своя причина - рак, диабет, инфекция. Диабет - очень коварная болезнь, так как кажется, что человек живет обычной жизнью и принимает таблетки, ‘просто’ сахар повышен. Но в реальности у человека разрушены сосуды, перестают справляться почки (и это годами не проявляется) и перестаёт справляться сердце. Поэтому создаётся впечатление, что человек умер ‘случайно’, что его можно было ‘легко’ спасти, он же не лежал долгое время в мучениях как при раке, например. Спросите себя, действительно ли Вы думаете, что раньше вызванная скорая помощь помогла бы жить долгие годы или же просто бы отсрочила неизбежный уход на несколько недель/месяцев? Я согласна с этой простой женщиной в церкви, эти метания от нечистой силы. Попробуйте попросить Господа, только искренно попросить, поверить в Него по-настоящему. Как мне сказал священник, эти мысли от маловерия. Просто нам тяжело без мам, и мы думаем, что бы мы могли сделать, чтобы этого не было, и эти мысли могут отравлять жизнь. Никогда нет подходящего времени для смерти, в любой момент, даже если это ожидаемо, это происходит неожиданно и очень болезненно. Если могу дать совет - попробуйте увидеть хорошее, например сказать себе, как хорошо, что Мама увидела внуков, не всем так повезло, как хорошо, что я не одна и тд. Поблагодарите за это Бога.

[Юлия_К]

Девочки, очень вам сочувствую,это нереально больно терять родного человека,как буд то сердце вырвали, нет слов утешения, Има,я очень хочу вам написать,но вашей темы наверное нет, или я не нашла.

[Има]

Юля, надеюсь, всё у вас хорошо и вы появитесь здесь! Собралась с мыслями и хочу рассказать про свой опыт работы с чувством вины. (...)

Мой муж умирал полгода, невыносимо тяжело видеть мучения любимого человека и никак не мочь помочь! Делала всё, что только возможно, в БСМП нас уже на лицо знали, отдельную палату выделяли, потому что я жила там при муже. И муж тоже боролся до самого последнего дня! Но, увы, мы проиграли...
Много подробностей писать не буду. Но чувство вины у меня есть, несмотря ни на что. Рассказывать, почему - долго (придется объяснять всю историю).

Как я пытаюсь справиться именно с виной:
1. Пишу письма мужу. Начала писать чуть ли не сразу после похорон, здесь многие это советуют, я сама дошла. Первое, что написала: попросила прощения. Для того и начала писать. Вывернула свою душу наизнанку, ничего не тая и не приукрашивая перед собой и не перекладывая вину на обстоятельства. Вспоминала все мелочи. Было очень тяжело. Ведь перед ним живым я уже никогда не смогу извиниться. Я излила на бумагу всю душевную боль, беспомощность, отчаяние. Ревела в три ручья. Но помогло. Не знаю, как, я не строю иллюзий, якобы "муж услышал с того света", но правда помогло. Я потом еще и еще раз извинялась за то, что не уберегла его. Писать продолжаю и сейчас (прошло 40 дней После), это стало формой диалога с мужем.

2. Позвонила знакомой врачу-эндокринологу, которая с самого начала всю историю болезни мужа знает (10 лет), много помогала и проч. Она сама из другого города, свела нас судьба случайно. Так вот, я попросила ее откровенно, как врач, без прикрас рассказать: были ли у нас шансы вытянуть мужа до нормального состояния, чтобы он сам ходил (хотя бы только дома), чувствовал себя полноценным? Она поколебалась и ответила: "Шансы были очень минимальные". Она с начала пандемии работала в "красной зоне". Говорит, что ковид для диабетиков - это бомба замедленного действия. Очень непредсказуемо, как отреагирует организм, уже истощенный сах. диабетом. Сказала, что мой муж еще довольно долго продержался. Но, увы, каждый ресурс когда-либо истощается. Она мне объяснила, что его ждала бы инвалидность точно, ну и всякие осложнения непредсказуемые, которые никто не может спрогнозировать. Посоветовала не копаться в прошлом, ведь изменить ничего уже нельзя.

3. Я все-таки начала "копаться в прошлом". Села и подробно расписала все варианты возможного развития событий. Сначала с самого последнего. Если бы я сделала так? - И варианты. Потом шла дальше в прошлое и в уме пыталась "изменить" его. Прям всё-всё-всё возможное, каждую мелочь разложила по полочкам и выводы, что бы было, если так или этак. Дошла до того, что если бы не ковид, то проблемы бы не было. И, конечно, если бы не диабет... почему он вообще должен был этим треклятым диабетом заболеть, почему он?!
Но вернусь к предсмертным событиям. Знаете, как я не искала "хорошего расклада", а его не было... За эти полгода я много медицинского перечитала, с врачами общалась почти на их языке, поэтому приблизительно реальную картину могла себе представить. К сожалению, с таким "подкошенным" организмом ни о каком "вернуть здоровье" речи быть не могло. Выше Lerrа правильно написала: это только видимость, что "пьешь таблетки - и всё нормально"; нет, организм разрушается, потому что сах.диабет - это неизлечимая болезнь. Таблетки, инсулин - лишь помогают держать ее в рамках. У кого-то организм изначально более крепкий, с хорошим иммунитетом - и держится долго, и кажется, что вот ведь возможно жить с диабетом до глубокой старости. Но всё зависит от индивидуального организма. Моему мужу было всего 55 лет (я гораздо моложе него, к слову).

Вот эти 3 пункта немного помогли мне привести беспорядочные мысли в норму. Мой муж не хотел бы жить инвалидом. Он бы смирился, конечно, но в душе очень бы страдал, это было бы и физическое, и моральное страдание. Он и так постоянно просил у меня прощения, "за то, что я вот такой..." Что ж, теперь ему не больно... Больно теперь мне....
Боль все равно остается. Я объяснила всё логически своему уму, и ум это принял. Но кроме ума, у нас есть еще душа, которая рвется к любимому человеку, хоть в рай, хоть в ад! Лично мне было бы лучше, если бы муж остался жить - пусть больной, пусть инвалид, но жив! Я люблю каждую клеточку его тела, каждый волосок, каждый ноготок! Мне вовсе не трудно посвятить свою жизнь уходу за ним, только живи, любимый! Но... сами видите, как эгоистично это звучит.
Еще мне помогает простая истина, я повторяю ее себе, когда снова "накатывает": смерть всегда неожиданна. Если бы муж умер через 5 лет, я страдала бы точно так же! Никогда ведь мы не готовы отпустить любимого человека, нам никогда не "хватит", мы хотим, чтобы он жил вечно.
Юлечка, надеюсь, мой опыть хоть немножко сможет вам помочь. Попробуйте. Излейте на бумагу свою боль, если не с кем поговорить. Иногда бумага - лучший собеседник. Ей можно рассказать самое сокровенное. Она никогда не перебьет, не скажет грубо "сколько можно, хватит уже плакать", не обесценит ваши чувства. Доверьтесь ей.

[Юлия_К]

Има,спасибо большое ,что поделились своим опытом,ксожалению я не все сделала для мамы,могла бы намного больше сделать,недооценила ее болезнь, теперь меня это мучает, я уверена,что у нее были все шансы на выздоровление,а это какая то нелепая смерть произошла.

[Има]

Юля, понимаю вас. Здесь на форуме много людей делится, но я начала читать вашу тему и чувствую "как про меня", вы и слова подбираете "мои", словно я сама это всё писала.

Я пробовала исповедоваться, муж еще был жив, в коме... Мне было так ужасно, я пошла священнику высказала свою вину. Мне вообще тяжело делиться сокровенными чувствами, но как-то смогла найти слова. И вот Бог, говорят, отпустил мне. Но, честно, я не почувствовала облегчения:( Мне после церкви тяжелее становится, потому что понимаю: я здесь, потому что муж мертв! А был бы он жив, я была бы дома с ним, а не здесь!
А вот писать дневник помогло. Я никогда в жизни не вела дневников, к слову.

Мне еще показалось, что у вас нет возможности побыть наедине с собой и прогореваться. Не знаю, насколько это возможно, но хорошо было бы хотя бы на выходные уезжать куда-то одной, на дачу или в деревню. Мой муж после смерти его мамы вообще год спал под снотворными, так сильно он переживал, что скорее всего этот стресс и спровоцировал у него сахарный диабет. Я тогда не понимала еще, но не мешала.

Если будете писать дневник (я вам все-таки советую), то найдите время, когда никто не будет отвлекать, смотреть под руку и тд. Чтобы вы могли полностью погрузиться в мысли. Может ночью, может в ванной, может вне дома в кафе или в парке.

Обнимаю вас крепко-крепко!

[Юлия_К]

Има,вы все как буд то знаете про меня, все пишите то,чего мне так не хватает, да,у меня не получается побыть наедине с собой,только ночью,очень сильно люблю ночь, я мысленно обращаюсь к маме,мне кажется у меня с ней такая связь, она меня слышит,и снится, отвечая на мои вопросы, я это чувствую и понимаю, я даже незнаю как это обьяснить,но это правда. В церковь ходила, пыталась покаяться,но я не все чувства и вину смогла батюшке выразить, это как прям целую жизнь нужно было свою рассказать, и когда вокруг люди, как то еслиб наедине с батюшкой,

[Има]

Юля, мне кажется, наши с вами переживания чем-то очень созвучны, поэтому мне удается "почувствовать" вас. Я заметила, что некоторые люди легче переносят горевание в кругу людей, забот, тянутся к обществу. Я сильно тянулась к людям в последний месяц жизни мужа, мне было так ужасно, а никого не было рядом, мы с мужем совершенно одни боролись, как два воина плечом к плечу... И первые 2 недели после его смерти мне просто необходимо было выговариваться. А потом вдруг почувствовала, что - всё, воспоминания о муже становятся чем-то очень сокровенным, всё меньше хочется говорить о нем со знакомыми, и вот тогда я начала "письменный диалог" уже с ним. И мне стали слегка мешать люди, хотелось быть одной, без "жизнерадостной" суеты вокруг. Мне тут повезло, живу одна.

Расскажу еще из опыта. Недавно ощутила внезапный порыв поехать в женский монастырь на утреннюю службу (6 часов), до этого я там ни разу не была. Приехала, зашла в храм, пошла к кануну свечу поставила, стою, слезы лью. И подходит ко мне монахиня, говорит: "Вы знаете? Крест-то у нас мироточить вчера начал..." - это про Распятие. И начала мне показывать. Потом научила правильно поклоны класть, объясняла про иконы в приделе. В общем, общительной оказалась. Мы с ней так час и разговаривали, до Литургии, и про смерть мужа ей пожаловалась. Она про духовное рассказывала, утешала, и меня эта беседа отвлекла. И у меня, конечно же, в голове все равно вопросы: почему так несправедливо? почему так рано Бог забрал у меня мужа? Со знакомыми так не поговоришь. Человеку ведь в состоянии горя, когда смысл потерян, больше духовная беседа нужна, а не обсуждение мирских дел. В монастыре я почувствовала умиротворение, которого не удавалось достигнуть в городских церквях.

А присутствие мужа очень ощущаю дома. Меня тянет домой, как магнитом, если надолго по делам ухожу. Вот и из монастыря потом помчалась домой, к мужу, ведь он ждет:)

[Има]

к сожалению я не все сделала для мамы,могла бы намного больше сделать

Я думала над этими вашими словами тоже. Муж всегда говорил фразу: "есть данность". Я могла жить с ним в больнице и посвятить себя уходу только потому, что мы работаем сами на себя и у нас нет детей; да и то, несмотря на это, я все равно тоже считаю, что могла бы сделать больше! Но ведь я не знала... я, как и вы, думала, что сейчас этот критический момент пройдет, что всё наладится, что мы успеем... и я тоже устала и хотела выспаться:(
А у вас еще семья, дети и работа! На вас была очень большая нагрузка! Редко кто способен такое выдержать. И вы ведь тоже никак не могли знать, что это последние дни! К сожалению или к счастью, но такое от нас скрыто. Когда мне становится особенно тяжело от воспоминаний своего поведения, я говорю себе: "Стоп. Да, это моя вина. Я ее осознаю и принимаю. И я за нее готова ответить перед Богом! Пусть Бог судит меня и решает." Я ведь не отрицаю, не избегаю и не прошу себе оправдания. И странно, но от этого осознавания становится чуть легче:)

[Юлия_К]

Има,все ваши мысли под копирку, вы просто выворачиваете меня на изнанку. Вы знаете,я вначале тоже пыталась выговариваться, но видела,что меня не понимают,и особо слушать не хотят, я поняла,что со мной уже не хотят общаться, все мои близкие люди стали от меня шарахаться, перестали даже звонить,муж тоже как то отстранился,его дежурная фраза"хватит уже,бери себя в руки,подумай о детях"и все такое. Потом я закрылась,и уже даже не могла на эту тему нискем разговаривать,это для меня стало чем то сокровенным, переношу все сама ,в себе,стараюсь общаться со всеми, но уже не так......