Моего любимого не стало, зачем же я осталась здесь

[Т@нечк@]

Здравствуйте. Сегодня ровно месяц, как остановилась жизнь моего Андрея, 7 августа в 15.30. Ему было всего 30 лет, такой молодой, столько всего не успел, столько всего не сделал, а теперь уже никогда и ничего. Я не уберегла его, не поняла вовремя, не отнеслась серьезно, я так виновата перед ним. Понимаю, что не нужно этого делать, но не могу себя заставить не думать, почти каждую минуту прокручиваю в голове, что если бы я сделала так, вот так... Мы вместе с 18 лет, ровесники, с этого времени практически и не расставались, меньше чем через год уже жили вместе, штампа не было (юридические причины), но всегда считали себя семьёй. Много чего пережили, были и совсем тяжёлые времена, но всегда были счастливы, любили друг друга. А сейчас только недавно все стало хорошо, появился хороший стабильный доход, начали откладывать на ипотеку, и тогда бы уже появились дети. Никогда ничего нельзя откладывать, никогда, знать бы это сразу. Я всегда говорила, давай возьмём хоть студию, однокомнатную, но свою, но Андрей хотел сразу 2-х комнатную, чтобы всем хватило места. А так жили в малюсенькой комнате в коммуналке, осталась мне от родителей, за стенкой сестра с мужем и кучей детей, которых никто не воспитывает, вечные крики, скандалы, стуки в стену, грохот. В общих помещениях вечно грязь, никогда даже не уберут за собой. Мой любимый работал дома, все это так мешало ему, зачем мы только всё это терпели, могли ведь снять квартиру, жить нормально. А теперь он уже и не поживет в своём жилье, в тишине, покое, не сделает там всё так, как нравится ему, нам... И так больно от этого, больно за него, за себя, за его маму и брата. Очень хочу верить, что есть другой мир, и он не просто исчез, а ушёл туда, и там ждёт меня, счастлив и спокоен, но до конца не могу в это поверить.
Он каждый день выдавал мне какие-то неожиданные идеи, места для переезда, например - давай уедем в Новую Зеландию, я всегда смеялась - кто нас там ждёт, но в глубине души верила, что когда-то какую-то идею мы исполним... Хотел свадьбу зимой, и чтоб обязательно тройка лошадей... Были бы такие красивые фотографии, а сейчас нет ничего и не будет. Так больно за него, за себя, за его семью..
Он так с 18 лет и стал для меня всем - семьёй, другом, моей любовью. Только ему я все могла рассказать, он знал обо мне все, а я о нем. Заканчивали фразы другом за другом, могли просто переглянуться и уже понять, о чем подумал каждый. Он был такой большой, теплый, обнимет меня, и ничего в мире больше не нужно, и сразу всё становится не важно, главное, что мы есть друг у друга. А теперь уже никогда не обнимет. Никогда - только теперь я понимаю, какое ужасное это слово, понимаю, но не хочу в это верить, не могу и не хочу.
Хотела написать, как все случилось, но пока не могу собрать мысли... Мне всегда сложно было общаться с людьми, заводить новые знакомства, а с ним уже никто и не нужен был. А теперь мне даже поговорить не с кем, некому рассказать... Говорю только на работе по работе, там все о случившемся молчат, это и хорошо, но держать все в себе я уже не могу. Ещё разговариваю с мамой моего Андрея, но с ней я тоже стараюсь не говорить о нашем горе, ей ещё тяжелее, чем мне, около двух месяцев назад было три года, как похоронили папу Андрея, её мужа, она только недавно вроде бы отошла, снова начала радоваться чему-то, а тут такой удар.. Раньше всегда Андрей ей звонил, болтали по часу-два, а теперь я ей звоню... Она живёт в деревне, в конце августа Андрей собирался брать отпуск, приехать, его брат выпускник, как раз хотел ему помочь с переездом в город, на учёбу. А приехал на свои похороны, навсегда.. Если бы не было их, я бы сразу ушла за ним. Спасибо друзьям Андрея, помогли забрать, организовать перевозку, я была совсем не в состоянии что-то сделать... Он умел дружить, помогли два его лучших друга, они знакомы даже немного дольше меня, с первого курса, с сентября, а мы зимой познакомились, учились в одном университете на первом курсе, но разные специальности. На две недели оставалась в деревне, потом пришлось ехать обратно, выходить на работу. А тут с каждым днём всё хуже, сначала мне наоборот показалось, что дома легче, тут все наши, его вещи, как будто он рядом, а теперь уже больно на все смотреть, но ничего не могу убрать, даже двигать не хочу... Он работал дома, заканчивал позже меня, я приходила домой, а там всегда меня встречает он. Да, сидит работает, но рядом. А сейчас я понимаю, что дома пусто, но каждый раз сбивается дыхание, когда открываю дверь.. Открываю, а там такая пустота, холодная и не живая, и я как будто уже не живая. Единственная отставшая подруга, хотя даже скорее просто хорошая знакомая, спросила недавно, как дела. А я даже не знаю, как отвечать теперь на этот вопрос, потому что я не живу, а просто существую без него.. С работы выходила, всегда ему звонила, недавно отвлекли на выходе, не успела в мысли погрузиться, и рефлекс сработал, тянусь к телефону - надо позвонить! Потом одергиваю себя, звонить-то теперь некому, и опять так больно стало. Днём постоянно писали друг другу, тоже иногда забываюсь, слышу звук сообщения и скорее смотреть, вдруг это он... Все магазины вокруг дома, да и в городе многие места - везде мы были вдвоем, не могу и не хочу там бывать без него. Времени прошло совсем немного, но уже есть изменения в округе, новые магазины, в нашем ближайшем магазине перестройка, почему я это вижу, а он уже не увидит( мы не поделимся друг с другом своими мыслями, не поворчим вместе "вот опять всё переставили", не будет никаких бытовых мелочей, которые и есть жизнь.. Не представляю, как я посмотрю фильм, а он уже не увидит, услышу песню, а он нет. Никогда не приготовим что-то вместе, мы часто вместе готовили, а сейчас смотрю в закладках на компьютере - рецепты, а там ещё есть столько всего интересного, что он находил, но пока не готовили, но собирались когда-то, а есть то, что любили и готовили часто... Я даже не могу есть еду из холодильника, запасов, ведь мы её покупали вместе, и есть должны вместе, как же я одна буду есть..

[Alena17]

Танечка, обниму вас, можно? Горе оно такое, отнимает все силы и жить не хочется. Но мы выжили, раненые, но живые. Больно и тяжело, дыра в сердце. Будем по тихонечку двигаться вперёд. Обязательно пейте и есть нужно, хотя бы понемножку. Бережно к себе. Попробуйте почитать Опыт здесь на форуме. Там истории тех, кто смог выбраться из горя. Мне очень помогло, я сначала вообще не верила, что смогу дышать. Сегодня 36 дней как нет моего мужа, я в горе, слезах, но живу и дышу. Пишите на форум, здесь вас поймут и помогут. Обнимаю вас, девочка.

[Dobro13]

Здравствуйте! Прочитала вашу историю,очень хочется вас утешить, но к сожалению сейчас наверное нет таких слов...
Единственное,что могу вам точно пообещать, что так невыносимо будет не всегда ,ваше состояние будет меняться и
станет полегче чем сейчас, нужно потерпеть...Здесь на форуме много полезной информации и наши реальные истории...
Мне первое время очень помогало сознание того что я не одна и общение здесь с людьми переживающими и знающими
эту боль очень помогает. Пишите, проговаривайте свое горе не держите его в себе. Сил вам и берегите себя.

[Т@нечк@]

Alena17, Да, конечно, спасибо Вам. Нет, я не голодаю, ем и пью, это я именно про то, что мы покупали ещё вместе. А так забежала в магазин, быстренько схватила что-то и домой, подальше от людей. Форум этот нашла почти сразу, так бы тоже не знаю, как бы все это пережила. Истории читаю, иногда становится легче, но чаще наоборот плачу, больно за всех нас, за всех ушедших. Вашу историю читала, тоже хочу вас поддержать, обнять, понимаю и разделяю всю вашу боль. Сначала думала, что не буду писать на форуме, читаю истории, вроде бы все как всех, но все-таки захотелось написать, выговориться. Писала долго, плакала, снова все переживала, но когда отправила сообщение, стало легче. Как будто разделила со всеми свою боль, а когда читаю истории, хочется верить, что забираю частичку чужой боли.

[Т@нечк@]

Dobro13, спасибо Вам. И вашу историю читала, хочется тоже вас поддержать, забрать частичку вашей боли себе, пусть она станет для вас хоть немного меньше. Да, осознание того, что нас много помогает, но в тоже время и очень печалит. Пока всё хорошо, даже не задумываешься, сколько людей переживает такое горе. Я так завидую тем, кому выпадет счастье никогда не познать такой боли. Оказывается не зря в сказках всегда было - и жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Когда не стало моего Андрея, в голове всплыла эта фраза, и стал понятен весь её смысл...

[Светлая Темная]

Таня, здравствуйте. А мой муж ушел 20 июля, тоже Андрей. Вам сейчас очень больно, очень тяжело, но вы не одна. Нас тут, на форуме много, столкнувшихся с непоправимой и тяжелейшей потерей. Пишите, держитесь.

[Юлия 2009]

Танюша , и моего Андрея не стало 23 июня , мне очень помог форум , и вам поможет , мы все поможем , как сможем .Пишите , всё что есть в сердце .Очень тяжело , очень понимаю .Обнимаю вас .

[Ночная радуга]

Танечка, здравствуйте. Очень вам сочувствую...вы такая юная и уже столкнулись с огромной потерей! Хорошо, что вы пришли на форум. Здесь вы можете рассказать о своем Андрее. Очень ощущается что вы его очень любите, и это взаимное глубокое чувство...
А вот про еду вы совсем тревожно написали. Пожалуйста, ешьте - пусть это будут другие, новые продукты, но только ешьте сейчас. Мне тоже было тяжело есть то, что покупали еще вместе, поэтому часть я, если честно отдала...Танюша, пожалуйста, позаботьтесь о себе. Ради Андрея, ладно?..

[Т@нечк@]

Светлана, спасибо вам! Вашу историю читаю, у вас там такая душевная компания, так тепло становится, когда читаю. И в тоже время чувствую вашу огромную боль и понимаю её. Вы и правда светлая, и я верю, что вы сможете выйти из темноты, которая накрыла вас сейчас.

[Т@нечк@]

Юлия, и вам спасибо! Позвольте и вас обнять в ответ. Почему всё это происходит именно с нами, с нашими любимыми, родными. Чем и кому мы помешали своим счастьем...