Моего любимого не стало, зачем же я осталась здесь

[Ночная радуга]

Танечка, что-то замолчали вы...
Напишите, справляетесь ли. Не молчите, если плохо.

[Т@нечк@]

Елена 32, спасибо Вам за поддержку, читала вашу историю, понимаю и разделяю вашу боль, давайте ждать вместе.

[Т@нечк@]

Лена, спасибо тебе за добрые слова. Я читала все, все время читала, написать себя не могла заставить. Казалось, что становится немного легче, но это только казалось... С того дня, как написала тут, каждый день всё хуже, я не хочу верить, что его больше нет, умом понимаю, но не хочу, всë ещё жду, как и многие тут. 15 сентября было 40 дней моему Андрею, сначала думала поеду на автобусе в деревню, но друзья его позвонили, что поедут, мы даже не думали, что они поедут, все-таки работа, будний день, ехала с ними. Узнала, что поеду на машине, и думаю - хоть бы авария, но только так, чтоб никто кроме меня не пострадал, но не дано, не случилось. Едем, ребята музыку включили, это первый раз, как слушала музыку, не та, что мы с Андреем слушали, но все равно тяжело было без него слушать что-то новое, а теперь одна из песен на звонке у сотрудницы на работе стоит, каждый раз слышу и вспоминаю дорогу эту... Эта песня бы ему понравилась, мы бы вместе пели её в машине все, веселились, природа такая красивая вокруг была, почему он этого уже не увидит, не услышит, почему так... Сам день тяжело прошёл, народу немного было, собирались пораньше, чтобы ребята уехать успели домой (ехать 4-5 часов), из родственников мало кто пришёл, все на работе так заняты, что не смогли выделить хоть часик для поминок, надеюсь помянули дома хотя бы... Было осознание, что все это навсегда уже, не как в первые дни, на 9 дней. До конца недели оставалась в деревне, с мамой Андрея и брат его тоже приехал. Красили оградку, прибирали венки, так хотелось лечь к нему и остаться там навсегда. Потом пришлось уехать в город, и тут дни уже не отличаются один от другого. По состоянию кидает сильно, редко есть небольшие моменты, когда легче, но это просто мозг устает, наверно, блокирует мне все мысли или еще на работе могу отвлечься, если разговариваю с кем-то. Но это даже не легче наверно, а просто нет мыслей о нём в тот момент. Я понимаю, что может быть, наверно, легче, можно жить дальше, но не понимаю зачем. Я уже никому не нужна, нет того человека, который знал меня, как самого себя, знал обо мне всё, о котором я знала всё. Всё в жизни было с ним, ничего не будет уже, мне не нужно.

[ежик]

Татьяна, я тут ооочень давно. Знаете, сколько раз я читала это:

1) не понимаю зачем жить.
2) Я уже никому не нужна
3) ничего не будет уже
4) мне не нужно.

Практически у каждого человека. Да и сама так же думала. Это длится у всех одинаково до какого-то времени. Тут уже индивидуально

Кто через 3 месяца "передумывает", кто через полгода. В основном 1-2. И у людей складывается совершенно противоположная точка зрения. Понимаю, что сейчас не верится, но так будет, ибо Вы точно не выдающийся пассионарий. Вы - обычный человек, и всё у Вас будет, как у всех. И это хорошо!

[Ночная радуга]

Танечка, а ведь Ежик права, хоть в это сейчас и не верится совсем...
Пишу, как человек, который сам был в этом тяжелом состоянии неверия ни во что и нежелания ничего. А дальше...дальше напишу банальное - жизнь берет свое. Хочется хотеть, хочется еще что-то сделать, смочь. Хочется обрести надежду.
Мало какие слова действовали на меня в состоянии уныния, это так. Не буду писать - держись, терпи, крепись...Просто мысленно желаю тебе выздоровления. И пусть в твою жизнь придет что-то хорошее, доброе, светлое. Андрей бы хотел этого для тебя.

[Чукотка]

Танечка, я тоже с Вами! Моего не стало 22 июня. Смириться пока не могу. Про отложенную жизнь, подготовку, страх выйти на улицу, даже про еду в холодильнике, все как про меня... Знайте, Вы не одна, с кем так беспощадно... Всем сердцем сочувствую Вашему горю, но ведь не у всех в жизни было такое счастье как любовь. Помните об этом. Сил Вам в этом страшном испытании.

[Наталья М&]

Танечка, прочитала о Вашем горе и тоже плачу. Никто сейчас не сможет Вас утешить, но всё равно хочется это сделать. Хоть на чуточку уменьшить ваши страдания. С "уходом" любимого на жизнь начинаешь смотреть иначе.... Время будет медленно тянуться, но всё равно изменения в состоянии будут.(....) Моему горю полгода. Работаю, по дому хлопоты, дети.... пытаюсь жить... Не всегда получается.
Моего мужа тоже звали Андрей и ему было 37 лет. Обнимаю Вас и молюсь о том, чтобы Господь дал Вам сил.

[Т@нечк@]

Чукотка, Оля, и я прочитала Вашу историю. Понимаю вашу боль и разделяю её. Я пока даже себе не могу помочь, не могу найти нужные слова для поддержки, просто побуду рядом с Вами.

Знайте, Вы не одна, с кем так беспощадно...

Да, оказывается нас так много, так много боли в этой жизни, как бы я хотела никогда этого не узнать, каждый из нас бы не хотел...
Прочитала у Вас и подумала, что я также хотела, чтоб меня тут убедили, что это не конец, есть другая жизнь, встреча. Но теперь думаю, что мы сами должны к этому придти, никто кроме нас самих не убедит нас в этом. Я вот пока не могу, читаю, обдумываю, просто поверить пока не могу. Иногда боюсь, что поверить - это просто обмануть себя, убедить, что встреча ещё будет, чтобы облегчить своё состояние. Но как прочитала у кого-то тут - если там ничего нет, то слишком бессмысленно все наше существование здесь. Вот так и мечусь пока...

[mirann]

Девочки добрый вечер, моего мужа звали тоже Андрей, хочу вас просто от души поддержать. правильно Ежик говорит эти мысли временные, хотя кажется что и сидишь в болоте, и тьма вокруг и света нет..... Но рано или поздно происходить какой то щелчок, и ты уже начинаешь чувствовать жизнь по другому. Уже солнце радует, и запахи цветущих весной деревьев чувствуешь. Сейчас главное поверить что будет легче. Моему горю почти 7 лет. Просто верьте легче будет , обязательно . Мы здесь все друг другу помагаемм и поддерживаем, поэтому идём, лежим, ползем, но мы все вместе. Мира вам в душе и сил!

[Т@нечк@]

Наталья М&, спасибо Вам! От того, что кто-то тебя понимает и правда становится чуточку легче.. Позвольте и мне забрать частичку вашей боли, обнять Вас.
Время и правда тянется очень медленно... Сегодня 52 день без моего Андрея, и из них лишь несколько я помню, а все остальные слились в один нескончаемый день, который кажется никогда не закончится...
Я так рада за Вас, что есть свет в Вашей жизни - Ваши дети.