Мама, я скучаю...

[Смотрящая на море]

Умерла мама, в субботу было 40 дней. Я раньше слышала, что после сорокового дня, когда душа определяется, близким становится легче. Мне, наоборот, стало хуже. Такое ощущение, что мама теперь очень далеко от меня. Мне очень хочется верить, что со смертью все не заканчивается, что мама где-то живёт и ей там хорошо. Хочется верить, что мы обязательно встретимся, но а если нет? Значит это теперь навсегда. И как жить? Мне грех жаловаться, я не осталась одна, мне есть ради кого жить, но нельзя быть счастливой с такой дырой в сердце. Я нашла этот форум сразу после маминой смерти, прочитала много историй здесь, много плакала, особенно читая детские истории и поражала, какие сильные бывают люди: просто собирают себя по кусочкам и живут дальше. И мама моя была сильным человеком, а я не в неё, я тряпка. Мама знала это и знала, что когда она уйдет мне будет очень плохо и незадолго до смерти мама сказала моему сыну, чтобы когда её не будет, он передал мне, что она хочет, чтобы я жила хорошо. Он передал. А как я могу теперь жить хорошо? Я каждое утро просто заставляю себя подняться и что-то делать, но все мысли только о маме.

[marri]

Примите мои соболезнования! Сейчас еще рано быть счастливой, но потом вы, конечно, будете. Тем более, что мама так хотела. У меня 40 дней было в предыдущую субботу от вашей. Пока со счастьем не очень, но я стараюсь. Давайте вместе стараться.

[Lerami]

Соболезную Вам и понимаю!
В моём случае ещё и 40-ка дней нет.
Держитесь!, поднимайте себя, если нужно, заставляйте, но не никогда не падайте духом!
Наши мамы хотели бы нам только счастья и добра, мы должны побороть все невзгоды ради их памяти!
Сама пытаюсь в это верить...

[Смотрящая на море]

Marri, Lerami, спасибо, что написали. Прочитала ваши истории, примите мои соболезнования.(....) у меня это случилось не неожиданно, я мою маму три года теряла. Три года боли, страха, надежд, слез, взлётов, и падений. Как-будто маму от меня отрывали, а я пыталась не отдать. Я знала, что я ее потеряю, но до конца надеялась, что мы еще поборемся и мама ещё поживет и впереди у нас мой день рождения вместе и новый год и ещё много всего. Но не случилось...

[Смотрящая на море]

Три года назад мы были счастливой семьёй, а мама была цветущей женщиной. Ей было 69, но она выглядела на 50 с небольшим. Жизнь наша перевернулась 5 сентября 2018 года, я была на совещании и мама мне позвонила и сказала, что была на профилактической осмотре у гинеколога и у неё "в животе нашли воду". Я врач, я сразу поняла, что это означает. Испугалась очень, но надеялась на ошибку. Позвонила подруге гинекологу, подруга тоже не поверила. На следующий день побежали переделывать УЗИ, нашли жидкость и полип в матке. Подозрение на онкологию. Срочно укладываю маму в больницу: жидкости мало, но есть. Удаляют полип, он оказывается доброкачественным, в жидкости раковых клеток нет, гемоглобин 140. Похоже пронесло!!! Радуется вся семья. При выписке разговариваю с врачом, он говорит, что жидкости очень мало, такое может быть от воспаления и советует проверить печень. Отправляю маму в другую больницу, чтобы понять что там за "воспаление", но её не хотят госпитализировать. Зачем госпитализировать здорового человека? Настаиваю и через несколько дней становится понятно, что не пронесло... Диагноз звучит страшно: рак кишечника 4 стадии, канцероматоз брюшины. Читаю интернет, интернет говорит, что жить маме несколько месяцев. То же самое мне подтверждает онколог в онкоцентре в Обнинске, куда я повезла маму сразу, как только получила на руки результат кт. Я вышла из кабинета улыбаясь маме, брат потом сказал, что у меня хорошо все получилось, он не понял, что мне сказали что-то страшное. Отвезла маму и брата домой и поехала к подруге за успокоительными таблетками, кружилась по автостраде и не понимала куда еду. На следующее утро мы с братом и мамой были на приёме в Институте Герцена, знакомые помогли попасть туда быстро и опять сомнение в диагнозе, ну никак не похожа моя цветущая мама на пациента с онкологией 4 стадии и опять надежда... В итоге диагноз все-таки подтвердили и начали лечение. От первого УЗИ в сентябре прошло 2 месяца. Врачи сказали, что вылечить радикально ничего нельзя, но надо попытаться продлить жизнь при помощи химиотерапии. Я везу маму к прекрасному химиотерапевту и начинается лечение. Параллельно я консультируюсь за границей, врачи с схемой лечения согласны. Так началась наша борьба... Я молюсь и жду результатов первого обследования...

[Смотрящая на море]

Первое обследование обнадежило и порадовало, на кт улучшение, маркеры снизились. Лечение продолжают, схема тяжелая, но мама боец. В мае первая линия химиотерапии заканчивается и мы узнаем, что результат просто невероятный: у мамы без операции ушла восьмисантиметровая первичная опухоль. Счастливы все: мы, мама, онколог. Доктор, окрыленный таким результатом, рекомендует проконсультироваться в Институте Герцена при поводу горячей химии, чтобы убрать метастазы, которые остались в брюшине.
За два месяца, до того, как мы узнали о маминой болезни, я вышла замуж за иностранца и должна была переехать к мужу, но переезд отложила и первый год жила на две страны. Радостное известие я узнала, когда была у мужа, срочно прилетела в Москву и побежала в Институт Герцена. Доктор удивился маминому результату,, сказал, что это очень круто, но горячую химию делать не рекомендовал, т.к.это лечение новое, экспериментальное и рисковать страшно. "Не буди лихо, пока оно тихо": сказал он мне и я испугалась и не стала настаивать. Ведь это так страшно взять на себя такую ответственность и навредить маме. Сейчас я думаю, что наверное надо было настаивать, ведь процесс был только в брюшине, возможно все пошло бы по-другому и мама была бы сейчас жива, но тогда я просто не рискнула. Маме поставили стабилизацию, не ремиссию, т.к.метастазы не ушли и назначили поддерживающую химию. Эту химию мама переносила хорошо, жила практически полноценной жизнью: мы много гуляли, ездили в рестораны, путешествовали, она даже вышла на работу. Вместо обещанных в начале нескольких месяцев, прошёл год, мы отпраздновали мамин юбилей 70 лет и я с ребенком переехала к мужу, т.к. тянуть больше было нельзя, ребенок должен был идти в первый класс

[Смотрящая на море]

Через два месяца на кт выясняется, что поддерживающая химия больше не работает, у мамы прогрессирование. Врач назначает вторую линию химиотерапии, мама переносила ее хорошо и мы продолжали надеяться. Я живу в Европе и не могла быть с мамой рядом, в России с мамой были мой папа, брат, его жена и моя дочь, но я была постоянно на связи с ней и с врачами. Весной начинается ковид, границы закрывают, но я не могу не прилететь к маме, летом лечу с сыном через Беларусь и мы проводим вместе прекрасные 2 месяца, празднуем очередной мамин др 71 год, я радуюсь, что срок, который врачи озвучили в самом начале, уже давно прошёл, а мама жива. Жива уже 2 года. Отпуск заканчивается, я уезжаю домой. Уезжать тяжело, из-за ковида не понятно, что будет дальше и когда я увижу маму. Мама провожает меня и запрещает мне плакать. Говорит, что мы не прощаемся, что все будет хорошо. Я улетаю, а через два месяца на кт у мамы очередное прогрессирование...

[marri]

Смотрящая на море! Так тяжело быть далеко, метаться и надеяться. И кажется, что если бы был рядом, может повернулось бы иначе... Но горевать, мне кажется, так легче - не видишь пустую квартиру, вещи... мама будто где-то далеко, просто не звонит и не пишет, есть, не умерла... Обнимаю вас!

[Смотрящая на море]

Marri, спасибо большое, я Вас тоже обнимаю. На самом деле мне не легче, потому что мама умерла в моем доме. После прогрессирования ей назначили новую схему химиотерапии, а через месяц вся семья заболела ковидом. Химию перенесли. Ковид прошёл без осложнений, все выздоровели, но вот химия маме не помогла и больше уже лечения в России для неё не было, а в Европе ещё были варианты. Огромных усилий мне это стоило, но благодаря мужу и его семье нам удалось сделать практически невозможное, мама прилетела ко мне и мы устроили её здесь на лечение. И снова появилась надежда, мы были счастливы. Но мама прожила у меня всего 4 месяца и 17 августа она просто не проснулась. Мы её активно лечили до самого конца и совсем не ждали её смерти. Конечно за эти годы не раз думала об этом, но я представляла все и это как-то по-другому, а она просто неожиданно не проснулась. Я спала с ней на одной кровати и я не услышала ничего, открыла утром глаза и увидела моего мужа, который наклонился над мамой и эти слова, такие страшные... Мама умерла. Я подскочила и заорала: " Да ты с ума сошёл??? Как умерла? " и мама рядом, ещё теплая, но уже не дышит

[Смотрящая на море]

Так что мне теперь и в России невыносимо, я просто не могу представить, как я могу войти в родительский дом, а мамы нет и здесь мне плохо, все напоминает о маме. Раньше я обожала нашу с мужем квартиру, а теперь ненавижу. И все теперь у меня ассоциируется с горем: дом, солнце, море, все напоминает о наших несбывшихся надеждах. В квартире ещё есть мамины вещи, мне кажется, что я зайду в комнату и увижу её или она позовет меня. Я не знаю как все это пережить...