Мама, я скучаю...

[OlgaS]

Умерла мама, в субботу было 40 дней. Я раньше слышала, что после сорокового дня, когда душа определяется, близким становится легче. Мне, наоборот, стало хуже. Такое ощущение, что мама теперь очень далеко от меня. Мне очень хочется верить, что со смертью все не заканчивается, что мама где-то живёт и ей там хорошо. Хочется верить, что мы обязательно встретимся, но а если нет? Значит это теперь навсегда. И как жить? Мне грех жаловаться, я не осталась одна, мне есть ради кого жить, но нельзя быть счастливой с такой дырой в сердце. Я нашла этот форум сразу после маминой смерти, прочитала много историй здесь, много плакала, особенно читая детские истории и поражала, какие сильные бывают люди: просто собирают себя по кусочкам и живут дальше. И мама моя была сильным человеком, а я не в неё, я тряпка. Мама знала это и знала, что когда она уйдет мне будет очень плохо и незадолго до смерти мама сказала моему сыну, чтобы когда её не будет, он передал мне, что она хочет, чтобы я жила хорошо. Он передал. А как я могу теперь жить хорошо? Я каждое утро просто заставляю себя подняться и что-то делать, но все мысли только о маме.

Примите мои самые искренние соболезнования. Моей мамы нет уже 1 год 4 месяца. Поначалу просыпала и три слова были в голове "боль, страх, ужас". Сейчас стало немного легче. Ушла пронизывающая боль, осталась сильная тоска. Думаю о маме каждый день. На днях услышала песню Муслима Магомаева "Ноктюрн". Много раз ее раньше слышала, но не вникала в суть. А тут случайно включаю телевизор и слышу: "Чтобы не случилось, ты, пожалуйста, живи. Счастливо живи всегда". И вдруг у меня складывается ощущение, что это говорит мне мама. И я представила ушла бы я вперед мамы, хотелось бы мне чтобы она страдала всю оставшуюся жизнь? Нет! Я бы хотела ей только счастья как в песне, всегда и не смотря ни на что. Ваша мама передала Вам свое пожелание. Пройдет время и Вы обязательно исполните ее наказ! Сил Вам душевных.

[Смотрящая на море]

Спасибо большое. И Вы примите мои соболезнования. Мама,конечно, хотела, чтобы я жила хорошо, я живу как могу, но хорошо пока не получается. Боль,тоска, и бесконечное чувство вины. Когда мама умерла, надо было обзвонить всех, я искала номера в её телефоне и увидела её переписку с родственником. Мама писала, что устала, что ей кажется, что она скоро умрет и лечится она, чтобы не разочаровать меня и врачей. Она для меня, лечилась! Не для себя, а для меня! А ей,наверное, было страшно и хотелось о смерти поговорить, но она понимала, что со мной это невозможно. Я хотела говорить только о лечении, о жизни и.т д. Я не хотела признавать, что конец скоро, я очевидного не видела. Мама умерла, а я это проспала. Была рядом и проспала. А теперь ничего не вернешь и не исправишь

[Lerami]

Marri, Lerami, спасибо, что написали. Прочитала ваши истории, примите мои соболезнования.(....) у меня это случилось не неожиданно, я мою маму три года теряла. Три года боли, страха, надежд, слез, взлётов, и падений. Как-будто маму от меня отрывали, а я пыталась не отдать. Я знала, что я ее потеряю, но до конца надеялась, что мы еще поборемся и мама ещё поживет и впереди у нас мой день рождения вместе и новый год и ещё много всего. Но не случилось...

Да что Вы, все мы здесь понимаем друг друга как никто другой. Это всегда неожиданно, нельзя подготовиться.
В моём случае тоже всё случилось в один миг, хотя я ждала возвращение мамы домой, уже всё распланировала, составила план реабилитации после операции, а тут этот проклятый сентябрьский день и всё рухнуло.
Теперь мы обязаны жить ради мамочек. Будем поддерживать друг друга!

[Смотрящая на море]

Да, здесь мы все друг друга понимают. Меня сейчас раздражает, когда люди, у которых мамы живы мне говорят: "Держись". Хотя что тут еще скажешь? Я, наверное, сказала бы так же. Муж мой 13 лет назад тоже маму потерял, ей было 70, но он меня как-то не утешает. Если я начинаю разговор на эту тему, он его резко обрывает. Если плачу, спрашивает: " Что случилось? ". Странный вопрос, да? Ничего не случилось, просто мама моя умерла. Он поддерживал меня, когда мама была жива, для мамы все делал, очень хотел, чтобы она ещё пожила, а сейчас избегает этой темы...

[marri]

Смотрящая на море, ох, сложно это, когда все рядом, вещи и воспоминания такие свежие. Не воспринимайте как кощунство, может вы могли бы уехать из квартиры, хоть на выходные, сменить обстановку, набраться сил. Силы нам пригодятся.

[Lerami]

Смотрящая на море, не обижайтесь на мужа, каждый по-своему переживает, возможно, что для него это лишнее воспоминание о своей потере, которую мозг вытяснил, поэтому ему тяжело говорить с Вами. Тем более, что для вашей мамы при жизни он делал многое, это радует, значит, тоже любил тёщу.

[Смотрящая на море]

Да, очень любил. Меня накрывает с новой силой, сегодня валялась весь день, сериал смотрела. Дел очень много, а делать ничего не могу. Интерес пропал, желаний нет. Квартиру эту теперь ненавижу, хочу переехать. Не знаю как это осуществить, но буду думать. В зеркало на себя смотреть страшно, мне кажется, что я постарела на несколько лет

[Смотрящая на море]

Не лечит меня время, совсем не лечит... Прошло почти 3 месяца со смерти мамы. 3 месяца я пытаюсь это принять и научиться жить без неё. Становится ли мне легче? Нет, совершенно нет, мне становится хуже: я все больше скучаю по маме и каждое утро просыпаюсь с мыслью, что я не могу во все это поверить, ну не может её не быть... Стараюсь жить обычной жизнью, а внутри пустота и кажется, что я уже никогда не буду счастлива, что весь лимит счастья который мне был отмерян, уже исчерпан. Я понимаю, что хоронить родителей это естественный ход жизни, но потеря такая болезненная и так все это тяжело. Со стороны, наверное, кажется, что я все пережила, я же держусь, по мне вроде как и не скажешь... Знакомая, поздравляя с др и спросила отметила ли я его с русским размахом. С каким размахом? Мне выть хочется. Мамы нет, это первый др без неё. Наверное если родители живы и здоровы этого не понять и кажется, что можно веселиться и праздновать др. Ещё очень мучает чувство вины: я не досмотрела, не уберегла, не спасла и вот теперь её нет. Хочется что-то почитать, чтобы было легче: о душе, о продолжении жизни там. Может посоветует кто-то что почитать или посмотреть?

[Лунный Свет]

Здравствуйте. Вы сделали все, что смогли, все что было в ваших силах и даже больше. Не вините себя. Вы хорошая дочь, и очень любите свою маму.
Я вас очень понимаю. Сама с такой же потерей., почти 8 мес живу.. как сказать живу... существую скорее.
Те, у кого живы родители, не поймут этого.
Думайте о том, что мама ваша не хотела бы, чтобы вы оставшуюся свою жизнь провели в слезах и депрессии. Ради ее памяти, вы должны жить. Через пару месяцев на капелька станет легче.
Моему горю 8 мес, и со стороны тоже наверно всем кажется, что я в порядке. Просто никто не знает, какая дыра у меня в душе, пустота, которую ничем не заполнить. Плачу уже реже, когда никто не видит. Люди сторонятся чужого горя, ненужно это им.
Вы пишите здесь. Здесь хорошие люди. Поддержат, помогут. Я вас обнимаю . Вы не одна в своём горе..нас много, к сожалению.

[Смотрящая на море]

Спасибо большое. Я Вас тоже обнимаю. Я плачу мало, Как-то сжалось все внутри и особо не плачется. Сегодня ночью вдруг проснулась резко и такое отчаяние накатило: ну не могу я поверить, что нет её. Не могу и все. Мне кажется что она где-то есть, что все что случилось это просто сон, что не может её не быть. Может со временем я смогу смириться, а пока полное неприятие. 3 года мама была со смертельным диагнозом, я же знала, чем все закончится рано или поздно, а теперь она ушла, а я не верю