Отложенное горе. Мама.Ковид.

[Tatianasv4]

Здесь, на форуме была моя тема, которую по моей же просьбе администраторы удалили. Очень тяжело ее было перечитывать, возвращаться к тому потоку сознания, на который я только и была способна после ухода мамы. Теперь я хотела бы поднять тему «отложенного горя». Уже год я читаю форум, и вижу, как новые люди приходят сюда, многие в том же состоянии, что была я тогда, в первые дни - просто доплывают в море отчаяния до этого островка (форума), где их поймут, поддержат, образно говоря, обнимут и постоят рядом. Потом как-то находятся силы жить, и человек возвращается к делам, которые для него никто не отменит. Но скольких из нас продолжает подтачивать изнутри отложенное горе…
Напомню мою историю. Мама – самый дорогой и любимый для нас (дочек и внучек) человек, ушла 27 сентября 20-го года в реанимации от ковида. Ей было 85 лет. Пытались, следуя назначениям врачей, лечить дома, боялись отдавать в больницу, так как мама в свои годы уже не ходила, почти не видела, и не слышала. А никого из нас бы с ней не положили. Отдавать – все равно как беспомощного ребенка.
И врачи, когда вызывали скорую, не настаивали на госпитализации, говоря, что люди такого возраста очень плохо переносят отрыв от близких, от дома.
Мама прожила в реанимации 3 дня, показатели держались, потом- внезапная остановка сердца. Что мы тогда пережили? Словами Ахматовой если сказать – не верили. Не принимало сердце. «Не может быть, ведь ты была всегда»…. Неверие, ледяной ужас похорон в закрытом гробу, желание не быть, уйти вслед за ней. Я несколько недель лежала, как говорится, в позе зародыша» и глушила себя антидепрессантами, чтобы не кричать от боли в голос.
Через три недели заболели ковидом мы со старшей дочерью – и еле выжили обе. Это здорово встряхнуло. Когда понимаешь, что стоишь на краю, а потом, через несколько недель, все-таки возвращаешься, и понимаешь, что останешься на этом свете. И тогда я поняла, что еще много задач впереди, и их надо решать, а потом уже думать о себе и своем горе.
Вчера была годовщина, мы поехали на кладбище, где уже стоит красивый памятник, потом были поминки в кафе – только свои. И я мысленно рассказала маме, что сделано за этот год без нее. Мы купили дачу и домик в деревне, куда планирует перебраться мой муж с нашим хозяйством – курами и козами. Три мои дочки работают учителями, одна по программе Земский учитель. Много сделано для дома, быта…
Но много и того, от чего тяжело на душе. К вере я так и не вернулась, хотя мама просила молиться за нее, молятся мои дети. В декабре прошлого года отцу диагностировали рак, он, лежачий, 87 лет, на моих руках. Пришло письмо от тети недавно. У нее было двое детей. Старшая девочка с синдромом Дауна умерла несколько лет назад, а сейчас на мотоцикле разбился насмерть единственный оставшийся ребенок, сын… Много проблем у нас всех и со здоровьем и т.д. Работаю я дома, фриланс.
И вот я по-прежнему напоминаю себе какого-то здорово очерствевшего вояку, который решает возникающие проблемы, не плачет, просто не может плакать, старается сделать всё наилучшим образом… А внутри – то самое отложенное горе, та рана, которая не заживет никогда. И я просто боюсь, что если судьба когда-нибудь даст передышку с делами, не будет проблем, постоянно занимающих голову и руки, то вот это же горе, острое, нахлынет снова. Мне говорил человек, переживший подобное: «Не всегда время лечит. Я, чем дальше, тем больше тоскую»… Не знаю, что будет дальше у меня. Пока боюсь остановиться, дать себе отдых. Есть ли у вас чувство отложенного горя, как вы справляетесь с ним?

[Ольга1978]

Моя мамочка ушла в январе, я вас понимаю, я тоже боюсь что если останавлюсь то сойду с ума, мне кажется у всех все по разному кому то через год легче, а кому то надо намного больше времени, только ни кто не знает сколько, старайтесь не думать " а что если......". Как справляюсь, сама не знаю, просто тут же появляется еще одна проблема которую решать надо.

[Tatianasv4]

Ольга, вот и мне так кажется. Когда снятся сны с мамой, то это так естественно, что она рядом, так и должно быть... А проснешься - и будто затянувшаяся дурная игра, что мамы больше нет и не будет. Сцепишь зубы, скажешь себе в тысячный раз, что никто не обещал тебе счастья - ну-ка, мол, берись за дела... А бывают минуты, когда так отчетливо вспоминаешь родное лицо, голос, смех... И такая острая тоска, что дышать нечем....Я завидую верующим, они чают когда-нибудь в другой жизни встретить своих любимых.
Приезжала с детьми на кладбище, они увидели памятник с маминым молодым портретом и расплакались. Мама их вырастила... А я и плакать не могу. Как Вы и говорите. Заведённая лошадка, по кругу...только так и можно терпеть боль.

[Тамика]

Жена моего дяди уже 10 лет не может прийти в себя после его смерти. Бесконечные тоска, болезни. Мне очень страшно бывает думать о том, как сильно горе может утащить на дно.

[Тамика]

Но ее слова , держись моя родная, дальше будет только хуже, очень сильно испугали меня. Я поняла, что не хочу такой жизни. Я не хочу ненавидеть весь мир и всех счастливых людей, нет , это очень страшно.

[Tatianasv4]

Тамика, я надеюсь, что это будет, как здесь все пишут, волнами. Хуже, потом легче. Сейчас осень, тоска особенно острая по вечерам, когда темнеет. А вечера все длиннее. Я думаю тем, кому совсем плохо, кого депрессия утащила на дно, надо пить антидепрессанты. Если один не подошел, снова идти к врачу, пусть другой назначает. Нашу семью накрыло прошлой осенью, во вторую волну ковида. Прививок еще не было. И мы схватили по полной. Сейчас данные по смертности выше, а народ - во всяком случае у нас в городе - совсем перестал бояться, все лето и начало осени в городе шли мероприятия одно за другим. Прямо умолять людей хочется - ну, не пошли вы прививаться,вы антипрививочники, так хотя бы не идите в толпу. Не покупайте лишний билет в лотерее "Ковид"! Хочется трясти перед ними страницами вот этого форума, чтобы фомы неверующие увидели, какую боль переживают люди...Да ведь не поможет. я очень боюсь - как и Вы - того времени, когда насущных дел уже не будет, старость впереди, и будут только мысли о прошлом и тоска по маме. Сейчас так остро вспоминаются эти дни безумного, отчаянного горя прошлого года, и снова по вечерам мысль: "Мам, я хочу к тебе... Я так без тебя устала..." А утро начинается, и снова впрягаешься, и снова кажешься самой сильной в семье, которая все тащит и всем рулит....

[Laralara]

Здравствуй , Татьяна , я хорошо помню твою тему , читала все сообщения , ты так хорошо излагаешь мысль , насколько помню , что ты писатель , мне было жаль , когда ты удалила свою тему , но может и правильно , она была пронизана болью , до сих пор помню , многие трагичные моменты .
На твой страх , что у тебя закончатся дела , мне видится , что у тебя очень много дел , очень большой круг обязанностей и интересов , к тому же свой дом , козы , собаки , коты , собаки , три дочки , сестра, муж , болеющий отец , ну как могут закончится дела ? Наоборот , возможно тебе было бы на пользу немного передохнуть .
Я понимаю о чём ты спросила , об отложенном горе , у меня ситуация , что я не откладываю горе , нахожусь в этом процессе , бывают моменты , когда отвлекаюсь на дела , но это не надолго.Бывает хочется спрятаться в дела или поездки , но не хватает настроения , сил .

[Tatianasv4]

Лариса, я очень тронута, что ты обо мне всё помнишь..... Я вот когда смотрю на тебя, на Аллу, на сестру свою, думаю, что это, наверное, правильно, что вы сейчас проживаете это все. Горюете как горюется. Это естественный процесс, когда глубокая рана болит и болит. Можно всё-таки уповать на время - в её заживлении, на Божью помощь и встречу в усопшими родными в том мире - если человек верующий...Шрам на сердце останется, но вот эта боль - есть надежда - что она станет притихать. И если мы проживем еще, мы войдем в возраст наших мам, и в чём-то будем лучше понимать их - их физические недуги, их чувства и тревоги. Но там уж и естественный, физиологический конец жизни будет близок - старость...
У меня же всё пошло-полетело - как снежный ком с горы. Мёртвой я маму не видела, даже у закрытого гроба посидеть не дали, поговорить, попрощаться, на кладбище торопили эти люди в антиковидных костюмах. Мы тут же заболели тяжело тем же ковидом, не надеясь уже с дочкой выкарабкаться. Потом - множество дел было, и сейчас на моих руках уходит от рака отец. И о стольких знакомых я слышала в последнее время, что они ушли....Большинство от ковида, но и другие причины есть.
И у меня ощущение такое, что мир вокруг какой-то ненастоящий, сюрреалистический... А потом, когда всё это кончится, то будет как у Пастернака. Осознаешь до конца свое горе, и чувства "нахлынут горлом и убьют". Поэтому и тянусь к форуму, читаю, что здесь собрались люди, которые "на одной волне". Ларисочка, я долго скучала по одиночеству, с тех пор как родились дети, почти никогда не могла остаться наедине с собой. А сейчас какая-то передышка, и эта тишина меня душит....Беру телефон, звоню кому-то или иду обниматься со своей живностью. Очень хочу верить, что мы - и ты, и Алла, и я с вами, и девочки, которые сюда, на форум приносят свои израненные души - что мы всё-таки выстоим, продышимся...

[Laralara]

Таня , днём прочла твоё письмо , и обдумывала , а может и у меня в какой-то степени отложенное горе , я хоть и горюю и страдаю , но о многих моментах и воспоминаниях я не могу думать , то что самое горькое и болезненное , оно прорывается и я пытаюсь убегать , потому что понимаю , что оно меня раздавит , не представляю как люди прорабатывают такие моменты с психотерапевтом . Я прочла , как -то , объяснение церковное , что это бесы терзают , что это страсти , иногда пользовалась этим .Бывают моменты , что не надолго отпустит , и я даже излишне могу быть весёлой , как -будто что-то хорошее произошло , но это совсем на мало и я знаю , что всё вернётся вновь , да , и весёлость эта болезненная .
Танюша , как тяжело у вас всё произошло , последние дни . Для меня последние дни , воспоминания о них , это выше моих сил , но они лезут в голову . Сегодня был день , похожий на тот , последний , хотя сейчас осень , а тогда было начало весны , я не сразу это поняла , но солнце так ярко светило в окно и было очень тихо , нахлынули эти воспоминания , убежала из дома .
Хочется верить в нас , в тебя , Аллу , твою сестру , что мы найдём мир в душе , смиримся с неизбежным .У меня тоже ощущение , что мир сюрреалистический , как день сурка . Я почти каждый день собираюсь жить по новому , а живу , как вынесет ....
Наверное , нам надо быть к себе менее требовательными ,

[Prazhachka]

Таня,здравствуй!
Вот мы и снова все здесь…Ты,Лариса, и я.
Прошло уже больше года. Только ни боль,ни тоска не утихают.Мир попрежнему чужой. Все не так….Точнее просто никак. Как ты правильно пишешь,что пока есть дела и работа,то в голове нет страшных мыслей. Как только остановилась….
Я тоже верю,что однажды мы все вместе воспрянем на радость нашим мамам.Давайте и дальше держаться вместе,помогать друг другу,поддерживать.