Моя любимая дочь Величка.

[Mama67]

Олечка, ещё фотографии увидела. Величка с косичкой в ярком сарафане такая хорошенькая. Это она с Шерри?

Да, это Шери. Три года назад. Дочка обожает свою собаку и есть за что. Когда Шери было семь месяцев, мы ее потеряли в парке. Долго искали, забросили пост в соцсеть. Пришли домой, дочке на работу, а я переодела футболку и хотела на велосипеде вернуться в парк и искать. Выхожу, а наша умница во дворе бегает, нашла дорогу домой, хотя мы были в 30/-ти минутах ходьбы от дома, дорогу перейти... Вот такая она молодец. Дочка тогда просто сияла от радости и гордости. Вот такая у нас дворняжка. Ей разрешено абсолютно всё, хотя это не правильно. Она спокойно залезает на стол и съедает всё, что может. Делает это, когда отвернусь, если вижу, то ругаю для проформы, но собаки всё чувствуют и знают сколько им можно. Последний раз разбила два хрустальных фужера. Если на неё ругаюсь всё таки, она делает такую мордочку, что не возможно не смеяться. Мы ее забрали из двора лютой зимой. У нее глисты, извиняюсь, были длиннее её. Такие белые, прям из попки свисали. После этого ужаса дочка твёрдо решила, что это её собака.
Вчера был не такой ужасный день, сегодня опять мне плохо, все рвётся внутри. Начала опять молиться, последние месяцы все спустила на тормозах. Рассказ Леночки на меня хорошо повлиял, появилась надежда, что есть иной мир , но мысль, что дочка лежит в холодной земле не отпускает. Закрываю глаза и прижимаю ладонью - вот так темно там и слезы льются. Девочки, моя дочка такая хрупкая, не знаю, видно ли на фотографии, ручки такие изящные, ножки 36 размер, талия осиная, глаза...можно провалиться в них. Как это возможно, что они закрылись, ну как мне жить с этим.

[Волчица1975]

Оля здравствуй. Всём Вам пишу, может вы и сами знаете. Завтра поминальная суббота. Молиться нужно и по возможности навестить наших небожителей. Я сегодня записочки в храм подала за всех наших. Завтра первый раз на причастие пойду, сегодня исповедовалась. Как то так Олечка, душа потянулась сама.

[Mama67]

Спасибо, за подсказку. Обыкновенно я не знаю, спасибо, но в этот раз прочитала в инете. Так получилось, что подала записки за наших детей и за нас, родителей. Завтра служба и всех помянут. Вчера была у дочки, всё привела в порядок до блеска, не зная еще про субботу. Купила новый фонарь, украсила, свечку зажгла, поставила розы, посадила розы. Вот так случайно у меня получилось. Завтра пойду в церковь, отнесу разные продукты за помин. Спасибо, Леночка. Лариса правильно тебе пишет, живите со Славой друг для друга, вы больше чем родные. И я вспомнила, как в Греции сидели с дочей в кафе, к нам подсела пара русских, мы разговорились. У них сын и дочь и оба ушли. Я тогда содрогнулась, взяла дочь за руку, но не понимала тогда насколько это ужасно. Помню глаза женщины...тусклые, лицо как маска.
Лариса, тоже хочу написать, что я перестала общаться со всеми из моей прошлой жизни даже по телефону. Только мои одноклассница и однокурсница из Тулы. Здесь моя подруга , но она много лет одна, развелась, дети живут в Англии и о них она не рассказывает никогда, Надя тоже одна и они мне близки, т.к. все мы одинокие. Даже переехать хочу к дочери, чтобы не пересекаться с другими подругами и знакомыми. Хотя ещё две тоже без мужей и детей. Одна "подруга" быстро меня сменила после развода на успешную бизнес даму после шести лет всегда вместе. Дама эта купила дом и уехала из нашего района, подруга начала звонить типа гулять вместе в парке с собаками, но я не могу. Не знаю почему, а может это логично, жизнь моя обнулилась и теперь всё по-другому. Праздники больше не праздники, декабря боюсь, т.к. день рождения дочери, новый год. Не хочу никого или пусть будут люди новые. Даже в первый месяц после трагедии я не представляла масштабы горя. В четверг с раннего утра и до часу ночи крутилась как белка в колесе, переделала массу дел, без сил легла к собакам под бочек и подумала, какие наши собаки милые и хорошие, довольна переделанной работой и как хорошо жить и ...КАК БЫ Я ХОТЕЛА, ЧТОБЫ НА МОЁМ МЕСТЕ БЫЛА МОЯ ДОЧЬ.
Занавес со слезами. Довольна, что перестала лежать бревном, дом чистый красивый, собаки в парке, накормлены, ухожены и такая пустота черная просто. Подстриглась, купила новые сережки и светлую куртку из искусственного меха - всё не то, всё это хочу для дочери. Тяжело, реву каждый день, более менее себя чувствую только на таблетках. Всё время рисую в голове, как дочь спасли и как мы живем и что делаем. Сегодня утром села в кафе с собаками, выпила кофе, встала и пошла, собак забыла! Иду и думаю, что-то собаки мои смирные, не дергают, как обычно...вернулась,э там уже их успокаивают. Не знаю на сколько меня хватит, больно и пусто. Последнее время часто многое раздражает - и собаки наши несчастные, и люди. Завидую, что у всех жизнь как жизнь, не радуюсь ни за кого. Сидела бы дома, чтобы не видеть, не слышать. Стараюсь себя убедить, что в жизни так случается и не одна я такая, но перед глазами глаза дочери и опять плачу. Доченька моя милая. Девочки, я следила за здоровьем дочери, т.к столько болезней разных, никакой колы или чипсы, даже посуду мыла детским препаратом, другие более токсичные и всё равно не уберегла. Дочка упала и не встала больше. Мне этого никак не понять. Утром вижу местного пьяницу, он разгружает мясо и овощи , за это ему платят от сожаления, он тут же быстрым шагом в магазин за водкой в 8 утра.... Я опять ною и ною. Простите.

[Фотиния Ю]

Вчера был не такой ужасный день, сегодня опять мне плохо, все рвётся внутри. Начала опять молиться, последние месяцы все спустила на тормозах. Рассказ Леночки на меня хорошо повлиял, появилась надежда, что есть иной мир...

Здравствуй, Оленька.
Конечно, есть надежда... А когда начинаешь читать статьи на эту тему, то начинает укрепляться и вера.
Если хочешь, почитай, что пишет профессор Гнездилов. Очень утешающе.
https://memoriam.ru/svidetelstva-o-tom- ... nec-zhizni
Знаешь, у меня вчера был тяжёлый день. Очень хочу попроведовать сыночка, но лежу в больнице. Спасалась тем, что весь день читала Псалтырь, и, знаешь, отпустило...
Оленька, ты молодец, борись. Ты правильно делаешь, что хочешь найти работу по душе. Ты обязательно её найдёшь!
И дело, которое задумала сделать в память о Величке, непременно с Божией помощью претворишь. У тебя всё получится.
Только побереги себя. Горе и слёзы отнимают много сил и здоровья, будь к себе бережнее, пожалуйста, родная.
Обнимаю тебя, Олюшка. Всегда думаю о тебе.
Сил тебе, родной человечек.
Величке света и тепла.

[Mama67]

Светочка, спасибо. Расстроилась, что ты в больнице. Поправляйся, милая, возвращайся к семье, тоже береги себя, нам это нужно чтобы помнить, ухаживать. Заметила, что только с моим приходом там становится красиво, ухожено. Кто как не мы, мамы. И дома украсила в память, всё делаю в память





Главное украшение теперь





Вчера поминали с Надей, сегодня ходила в церковь, отнесла продукты, подала милостню. В парке молодой человек поет и играет на гитаре, вот ему каждый раз оставляю.
Погода теплая и так обещают до 11 ноября. Так привыкла, что кажется так и будет до весны. Сегодня в обед солнце спряталось, так мне легче. Светочка, мне пока далеко, может после второго года будет меняться к лучшему. Больше всего мучает, что не прожила свою земную жизнь моя дочь и бессмысленность, безрадостность моей жизни. Смотрю на людей и не верится, что и я раньше смеялась и радовалась, дрчка шуршала по своим делам, могла её видеть, обнимать.... Ох, завтра с Надей будем делать салат на зиму. Как всё изменилось...
Не буду хныкать, буду стараться писать о своих буднях.
Девочки милые, всех обнимаю, сил вам и больше светлых дней, больше светлой грусти и меньше слез. Обнимаю вас всех.

[Mama67]

Света, спасибо за статью. Может и я гачну хоть немного верить душой, что Там есть и Там они не страдают, купаются в любви, тепле и свете. Спасибо.

[Mama67]

Света, статью прочитала, дай Бог, что всё так. Сама могу сказать, моя мама последние дни лежала, не могла говорить, двигаться, но была в сознании. Когда я её спрашивала что-то, мама немного реагировала и даже пыталась ответить. В последний вечер я сидела с ней и тут мама не ного преподнилась и перекрестилась. Через час - два её не стало. И через день после дочки она мне приснилась на фоне большого яркого цветка, смотрела на меня и слегка улыбалась - прощалась со мной. Господи, как мне её нехватает, как больно несмотря ни на что, что не прожила свою жизнь, не стала мамой. Ну почему так больно, как бы глазком увидеть где она и как или были бы определенные часы свиданий с ней. Как мне жаль, я так сильно люблю свою дочь. Почему я такая, почему жила и живу только ради дочери. Другие мамы любят работу, заняты бизнесом, спортом, путешествиями, у них своя личная жизнь не на последнем месте. У меня такая знакомая. Очень умная и успешная, работает с утра до вечера, после работы на тренировку в зал, отдельно давно занимается японским спортом в группе, часто с группой выезжают на отдых, она много путешествует при ом одна. А мне всё это не нужно, лишь бы с дочкой и куда угодно. Каждый год ездили в Грецию, неколько раз в Мадрид, в Россию. С ней мне спокойно, уютно, интересно. Не надо ни мужа, ни подруг, лишь бы с ней. А это неправильно, надо быть самодостаточной что ли. Опять тяжело, опять слезы, как я устала, где уголок спокойствия, как радоваться, что дочь с Богом, в лучшем мире. Ох, больно мне. Простите.

[ЛенаВС]

Олюшка, спасибо, что написала у меня. Живем как-то, Оля. Нет смирения, нет успокоения. Есть только желание что-то делать для наших небожителей. Прошу Господа, чтобы подсказал, что я могу еще сделать для сына. Очень огорчена, что с памятником все очень затянули, должны были в октябре установить, прислали доп. соглашение о переносе на 31 ноября. Но видимо и эти сроки будут сорваны, да и погода уже не совсем подходящая. Крест совсем уже выгорел, видимо надо красить. наверно, так и будем зимовать. К Витальке езжу раз в неделю, в субботу или воскресенье. По другому я не могу, мое всё ТАМ.
Олечку Чукотку очень очень жаль, я верила, что она выкарабкается. А она тему свою назвала "Конечная остановка", вот как знала. Сегодня в монастырь заказывала сорокоуст за мужа здравие, заказала и за Олечку нашу за упокой сорокоуст. Так хочется верить, что она уже с Лешкой своим, Царствие ей небесное.
Мужа вчера госпитализировали все-таки, хоть сопротивлялся, вот теперь надо как-то у него документы на машину забрать, а то он машину поставил возле больницы, надеется, что будет периодически сбегать.
Заболевание у сестры неизлечимо, можно только тормозить, а печень у нее уже не выдерживает. Но она очень достойно борется, не ноет, а ищет пути спасения. Юморит и меня очень поддерживает. Она по характеру и поведению на Чукотку похожа.
Олюшка, нам надо доживать свой срок, не в нашей власти что-то изменить. Милая, родная, смирись и тихонько идем вперед навстречу Витальке, Величке, Анжеличке, Андрею...

[ЛенаВС]

Да еще, Оля, я АД почти не пью, иногда по полтаблетки, когда становиться невыносимо, а так уже справляюсь в основном.

[Mama67]

Леночка,как же смириться, когда каждая вещь, каждый вздох - всё напоминает. Сегодня вдруг поняла, что жизнь кончилась, а я надеялась, что можно справиться и жить дальше. Переползания изодня в день.. всё время думаю как это могло случиться, что такая молодая и сразу...не оставила мне никакого шанса спасти, вылечить, как, ну как это возможно. Леночка, как же тебе тяжело,а с другой стороны, хоть это звучит ужасно, ведь твои родные люди, тебе это в помощь -помогать, лечить, беречь. Это наше лекарства от боли, забываешь о себе немного. Леночка, родная, как же больно за детей наших, таких хороших. А помнишь про муравья, стараюсь им быть : собак в парк вожу, дома убираю - украшаю, начала готовить, но по накатанной опять сандвичи жую- всё делаю, а от мыслей не могу убежать, реву. Господи, сколько слёз