Моя любимая дочь Величка.

[AnnaGolub]

Ещё хотела предложить. Мне очень помогают дети в проживании этого горя, младшей 2 месяца, забот хватает, чтобы хоть на чуть чуть мысли переключалось. Может вы захотите стать волонтёрном в каком-то детском доме. Может в вашем доме есть молодые мамы, которым нужна помощь, присмотреть за ребёнком часок, пока мама сходит на маникюр, допустим. Я бы вот очень хотела такую соседку, бабушек у нас нет.. Общение с детьми очень отвлекает

[Mama67]

Не справляюсь, горе сильнее меня. Как у Наташи, мне плохо без дочери, мне жаль ее короткую жизнь, столько не успела, мне так плохо. Я очень ее люблю. Ничего не важно без неё, вернее больше всего жаль за её жизнь. Почему это случается, почему такие молодые, как с этим смириться, я жлу её домой. Наверное есть баланс в мире, сколько счастья, столько горя. Горе горькое. Стараюсь успокоить себя, что моя дочь жила хорошо и никогда не узнает страшного горя , тяжелой болезни, только этим пытаюсь себя успокоить, но плачу и плачу. (...)Рядом со мной два магазина и в обоих потеряшки родители, я третья. Мне очень горько. Девочки, спасибо.

[ЛенаВС]

Олюшка, все так, жаль ведь не себя, жаль и горько за детей, за не прожитые ими годы, не реализованные планы, за то, что так мало им было дано лет... Родная Олюшка, а нам досталась такая участь, хранить память о них, молиться. Обнимаю, других слов и подобрать то не могу.

[Mama67]

Леночка, да, не подобрать. За год и больше что мы только не писали друг другу, вроде прочитаешь и легче дышать, только это ненадолго, дни длинные, слезы горючие, мысли тяжелые. Я вся наполнена любовью и болью и никак не могу перебороть себя к жизни. Не могу, не справляюсь, больно. Куда-то ушли мои стремления, сама себя не уважаю. Нет толка в диване, а сил ну совсем нет. Дни стоят солнечные, теплые - дочкины дни, как бы она радовалась такой погоде, гуляла, любила, чувствовала себя счастливой. Не могу поверить до сих пор, это ошибка и всё встанет на свои места. Моя радость, моя любовь с первого дня, моё бескрайнее счастье. Это невозможно.

[Mama67]

Читаю у наших девочек и вдруг поняла, что уже больше года не слушаю музыку, а я люблю, а теперь не могу, душа и так рвется на части. Не хватает музыки, улыбок, жизни в целом. Для меня это полный крах. Подруга мне очень советует психотерапевта, сегодня прихватило и позвонила ему. Может он найдет мою соломинку, может я смогу открыть ему душу. А работа по-настоящему отвлекает, в выходные тяжелее, но собак жалко, им нужен выгул. Девочки, милые, очень тяжело мне. Дай Бог нам утешения, сил. Как же тяжело. Моя любимая прекрасная дочь. Я не могла на неё нарадоваться. Когда писали с ней в чате, в конце разговора отправляла ЛГ (люблю и горжусь). И всегда благодарила Бога за всё. Только ради дочери считала, что моя жизнь состоялась, я сама состоялась как мать и человек. Дочь умница, подруги умницы, значит и я умница, значит справилась. А сейчас пустота везде, мир, в котором нет моей дочери, была 32 года день за днем, радовалась от всей души, люблю безмерно.

[Mama67]

А мне кажется, что я жила в ожидании дочери. Учиться мне было не интересно, дискотеки , тусовки...очень хотела собственную семью и детей. Родила желанного ребенка в 21 год и наслаждалась просто своей жизнью. Комната наша была 7 квадратов, родители, бабушка, дедушка и мы трое на одну кухню и ванную, но жили мирно и дружно, все помогали друг другу. Я очень благодарна моим родителям за все. Часто думала, что в жизни моей не было глобальных потрясений, всегда благодарила Бога, что послал мне таких родителей, друзей, только в личной жизни провал. И вот теперь я голову разбила, шторм 10 баллов. А благодарила, что без шторма, тихая гавань вместе с дочерью. Очень трудно перенесла развод, без семьи не представляла свою жизнь. Дочь меня поддерживала, успокаивала, а я её. Как я люблю свою дочь, какие хорошие наши дети и всё это ужасно.

[ЯДарья]

Сообщение ЛеныВС:
viewtopic.php?p=3176328#p3176328 перенесено в её тему согласно п.9 Правил раздела ,,Помогите пережить горе".

С уважением и надеждой на понимание, администратор Дарья.

[Mama67]

Леночка, спасибо, что отозвалась, да я и так и так знаю, чувствую тебя как себя. И тоска, и вина, и боль...а муж капризный - тяжело. Нам самим нужна помощь, поддержка, а не упреки, тут не знаешь куда бежать от себя. У меня собаки милые и любимые и то бывает, что не могу, нет сил, понимаю милая. Только на работе и в парке собираю себя в кулак, но мысли, что всё бессмысленно без дочери убивают. Все правильно, что лучшее лекарство - помогать кому хуже, только стл нет. Моя подруга Кристина много лет живет без мужа, дети в Англии, есть брат, но у него тяжелый характер, как и у Кристины впрочем, есть два племянника. Мне бы такое счастье. Но она все время одна и я чувствую, что она ко мне тянется, ей, как и мне, нужно быть нужной. Вот к ней я редко, но забегаю на чай и это делаю ради неё. Мне никого не хочется, но пересиливаю себя и знаешь, мне кажется, что это и мне помогает. Надя тоже. Она всё время меня зовёт в спортзал, потом в сауну. Это ведь обычное дело, так странно, что самое обычное стало таким трудным и не нужным что ли. Не знаю, как объяснить, как через черту переступить, а не могу. Умом понимаю, что надо и тем более, мы взрослые люди. Я лично видела горнолыжников без ног. Вот молодому инвалиду надо жить, так их убеждают. Вчера ты на велике катался, а сегодня нет ног и всё равно надо жить. Я провожу параллель с нами, ведь молодость и инвалидность вещи взаимоисключающие. Может не совсем удачный пример, просто так мне подумалось. Леночка, надо как-то себя толкать, наверное,э в любой ситуации надо жить. Жить, а не проживать, ползти. Надо себя вытаскивать со дна, надо быть полезными, нужными. Надо, Леночка. Мне кажется, мы могли бы с тобой это преодолеть, если бы были рядом. Я вспоминаю Рябушку Ирину, где она, может и в Болгарии, но не пишет, Алла тоже. Леночка, спасибо, милая, пиши иногда, не держи в себе. У меня сегодня выходной и надо много домашних дел переделать. Выпила таблетки, без них не получается, без них всё заброшено. Леночка, всё наши бедные мамочки, хорошего вам дня, душевного спокойствия. Обнимаю вас всех.

[Фотиния Ю]

Олюшка, здравствуй. Долго очень просто читала, и нет слов, чтобы написать что-то. Кажется, всё уже сказано... И всё то же самое - боль, тоска, чувство вины. Они возвращаются, и иногда будто бы даже больнее, чем было. Хотя, казалось бы, куда ещё больше? Но, вижу и осознаю, что и "просветы" становятся чаще и длинее, дни, когда можешь улыбаться и радоваться мелочам. Хотя, и слёзы - каждый день, чего уж скрывать... Но, день за днём идём вперёд, иногда спотыкаемся, падаем, но упорно встаём...
Всё ещё нет ответов на вопросы - зачем и почему. Но есть желание - ЖИТЬ.
А уж как - это зависит полностью от нас.
Оленька, сегодня, в этот праздник весны, очень хочу пожелать тебе - пусть твоё измученное сердце будет отогрето лучами любви и надежды. Пусть эта весна подарит твоей душе росточек Веры. Дай Бог тебе сил обрести душевное спокойствие, чтобы идти по жизни вперёд, ради памяти о твоей чудесной Величке, ради той любви, что навсегда с тобой. Обнимаю, Оленька, крепко-крепко.

[Mama67]

Милая Света, спасибо. Спасибо, родная за очень хорошие и правильные пожелания. Я тоже всем мамам нашего форума желаю обрести душевный покой, ростки светлой Веры и много благодарности. Горе меня скрутило в бараний рог, хожу как тень, слезы..и но все равно Благодарю тебя, Господи. Благодарю за хороших друзей, за возможность просто двигаться, видеть, слышать... Благодарю тебя, Светочка, за твое тепло, доброе сердце , за каждое слово, заботу, поддержку. Мне тяжело, мне так жаль наших милых детей. В жизни много света,х любви , радости и мне не понять, что моя дочь... Моя любимая милая девочка. Светочка, я тихонько стараюсь, не достаточно, не скрою, но в мыслях я подталкиваю себя, даю обещания. Хоть в голове я не отказываюсь от себя. У нас необыкновенные теплые, солнечные дни, а мне бы хмурое небо, так мне кажется легче. Три дня как машина - букеты, букеты... А сегодня особенно тяжко, мне без праздников спокойнее. Новый Год пережила намного легче, а Пасха..для меня особенный праздник, ведь моя дочь Величка, а Пасха в БГ называется Великий День и у дочери именины. Я так радовалась этому. Боюсь 16-го апреля, боюсь ужасно. Мне бы выпить снотворное и проспать эти дни, а нужно работать. Не знаю пока как себя уговорить, как обмануть и пережить эти дни. Пока очень больно, пока не справляюсь, хотелось бы , чтобы была сильнее, мудрее, чтобы вылезть из-под плиты горя. Поэтому, Светочка, желаю от всего сердца сил, здоровья и больше светлых дней. Всем мамам нашего форума желаю и обнимаю. Спасибо, Светочка.