Моя любимая дочь Величка.

[Грета]

Оля, какая Величка красивая, нежная, утонченная., светлая. Читаю тебя, сердце разрывается от боли, вспоминаются свои первые несколько месяцев. Потом опять смотрю фото Велички, такая глубина во всем облике. Нет, не может человек уйти бесследно. Я тоже в вере качаюсь, и иногда сомнения бывают от отчаянья- если каждому свой срок, то смысл молитвы о здравии? Потом ругаю себя- ведь сказано- верьте как дети.
Оля, о сроках боли. Мне кажется, весь первый год просто непереносим и наполнен страданиями. Надо впервые прожить всю череду праздников и времен года. Каждый такой день ВПЕРВЫЕ без ребенка очень больно. Потом - как то иначе, чуть полегче.
Есть такое понятие-ПостТравматическое СтрессовоеРасстройство. ПТСР. После очень тяжелых потрясений. Почитай. Считается, что длится полтора года. Если дольше- то уже осложнения и надо точно к психиатру. У меня так и получилось, именно после полутора лет стало заметно хуже. Сейчас продолжу, другим постом

[Грета]

Я пыталась анализировать, почему началась депрессия. Это уже не горевание, это не спутаешь.
Наверное, потому что я оказалась отрезана от всех путей тропинок где могла бы отвлечься, могла бы на что то строить планы хоть на неделю вперед. Куда то поехать, куда то сходить. Да хоть на массаж. Внезапные локдауны, слепота мамы, болезнь мужа. Оказалось я даже на один день вперед не могу рассчитывать. И когда это длится долго, это постоянное ежедневное напряжение, то видимо и получается как у меня.
Я это пишу, у тебя в теме вопрос о сроках зашел. Не обязательно горе выливается в клиническую депрессию. Да, такой жизни как раньше никогда не будет. Но жизнь продолжится. Другая. Но жизнь. И в ней можно радоваться музыке, свежему ветерку, запаху дождя., играм собачки. Но надо себя заставлять иногда, чтобы хоть как то сохранять прежний силуэт жизни, привычки, ритуалы. Это будет как то незаметно помогать, вытягивать. Оля, я очень хочу помочь.
А на Величку смотрю и улыбаюсь, такая она замечательная.
Фантазирую. Ты писала, что она в Мадриде училась. А я вспомнила что Дима на футбол в 2016 году туда ездил с друзьями, даже фото есть. Научусь выкладывать покажу.
И я представляю, что они случайно где то пересеклись и поболтали . Например, Дима спросил как куда то пройти.
Наши дети ЕСТЬ. Вот сейчас пишу и такая теплая волна накатила. Есть они.
Оля, обнимаю тебя. Светлая память нашим детям.

[Mama67]

Здравствуйте, Ольга. Долго не могла решиться написать кому либо и куда либо. Но подсказали про этот сайт. Нашла заголовок Как пережить смерть дочери. Я соболезную Вам от всей души. Я знаю как это больно. Моей дочери Юлечки не стало 7 сентября 2021 года ....

Флёра, здравствуйте. Вы попали на очень хороший форум, надеюсь он вам поможет в такой беде. Я пока опускаюсь все ниже в бездну, может срок небольшой, может мое абсолютное нежелание выходить в мир. Я вам от души желаю, чтобы к вас было по другому. Работа есть лекарство. Общение с людьми тоже, даже если вам в тяжесть, на самом деле лучше. Да нам никто не поможет справится, тут мы один на один с горем. Нам , мне кажется, помогут не утонуть в горе здесь, на форуме и в реале. Старайтесь. Мне очень жаль, что и вы в нашей лодке. Светлая память вашей доченьке.

[Mama67]

Здравствуйте, Матюшина Мама. Какое красивое имя Матвей. Мои искренние соболезнования, и обнимаю вас, желаю сил и на Матвея, и на младшего (как его зовут?). Большая подмога, что есть другие дети, хотя боль не меньше, но есть для кого просыпаться утром. Я всегда хотела усыновить ребенка с идеей дать ему дом и любовь. Их так жалко. Муж против был, сейчас вроде обещает. Но это потом. Я как вы думала, что не переживу. Не хочу этого, хочу делать добро и дарить нуждающимся, молиться о дочери ухаживать за могилой и, может быть, справлюсь. На всё воля Божья. Жаль, что я не ваша подруга, я бы не отказала вам и в первую очередь ради вашего спокойствия, каждая крупинка как глоток воздуха. Все у вас сложилось и Слава Богу. Я бы тоже хотела переехать на новое место, хотя очень люблю свой дом. Пока мне все хуже и хуже , может это как-то повлияет в лучшую сторону. Пока моя большая отдушина это мои собаки. Так у меня сложилось. Спасибо от всего сердца, что написали. Все истории бедных мам, опыт, мысли - во все ищу, что мне может помочь. Спасибо. Здоровья вам и вашим близким. Немного легче ,- дорогого стоит. Пусть будет и ещё немного. Спасибо за ваш отклик и опыт.

Алла, милая , ч тебя понимаю на все 100. Нет сил. Добавилось и давление, наплакалась наверное по самое не хочу. И мысль, что навсегда..моя дочь в лучшем мире пока не перевешивает Навсегда. Два дня как в омуте. Как только справлюсь с давлением, начну делать зарядку, начну ходить в парк с собаками и начну ещё что-то, что сама не знаю. У меня первый раз такой гип. кризис. Все время поднимается нижняя граница. Алла, Оля права, НАДО. Алла, и ты права, что надо делать то, что отвлекает , что можешь на данном этапе. Главное для меня делать и не жалеть себя. Самая моя большая боль, что такая молодая и чудесная и чувство вины, что не уберегла. С этим надо тихо разбираться. И у меня сейчас так, что нет сил ни на что. Про сон. Я почему-то уверена, что сын расстроен из-за мамы, которая из красивой и нарядной делает себя бабой Ягой. Скоро и муж приснится и надеюсь попросит вас жить как женщина. Будем терпеть, милая Алла. И прислушиваться к Оле. Нам бы ее силу духа. Спасибо за поддержку. Все так.

Оля, Оленька, спасибо милая. Вилюша на самом деле была удивительная, мыслящая, умная, добрая. Спасибо за милые слова. Почему,,- то я все думаю, что под видом сильной женщины кроется нежная, даже беззащитная душа. Мне так кааажется. Спасибо, тезка. Да, Светлых обителей всем нашим близким и любимым. А нам с л и Божьей помощи.

[ЛенаВС]

Грета, какой теплый пост. Оленька, извини, что пишу в твоей теме. Надо нам укреплять веру, наши дети, сыновья и дочери есть, мы их очень любим. У Греты есть опыт и нам следует верить, что будет по-другому, чуть легче.
Оля, немного пофантазирую, у Велички столько поклонников и мамы (Грета, ЛенаВС) просто мечтают, что бы их сыновья познакомились с Вашей доченькой. Может они там и встретятся? Царствие небесное Величке, Виталию, Димитрию.

[Mama67]

Грета, спасибо за поддержку. Да Вилюша была именно глубокая. Я уже один раз подумала, лучше бы курила и пила , была бы живая. И именно молитва о здравии меня смущает раз там все хорошо и солнечно. Мне кажется , что вера поможет не сойти с ума, т.к я сейчас себя чувствую настолько слабой, настолько вся в боли. Тропинки, где они, куда пойти? К кому. А ещё тяжело одной. Рядом нет человека, которому можно от души говорить о своей боли. Наверное пора вернуться к подругам. Мое тихое заточение помогает ли, может мешает. Не хочется никого , кроме человека как мама или мужа , который любит и дрожит, как у Аллы. Рядом со мной отец моей дочери. Как же тяжело осознавать, что в жизни не сложилось. Моя дочь страдала из-за ухода отца. Очень страдала. Я так виновата , что вовремя не вернулась к родителям , что оставила дочь без атмосферы любви. Вернее сказать я вернулась, но муж уговорил, обещал и не сдержал обещание. И так мы остались совсем одни. Бедная моя дочь. Я даже иногда думаю, что кончились ее страдания. И я теперь куда. Какая моя тропинка. От любой не откажусь , лишь бы пережить этот ужас. Мне выписали антидепрессант, а я не знаю даже как я . Я никак. Пережила день и ладно. Грета, милая, как же мне тяжело. Как перестать жить с виной как успокоить душу. Я почему-то решила, что срок маленький и надо перегоревать. Про работу даже не думаю пока. Первое время мне было легче , а сейчас труднее. Мадрид..Мадрид.. там мы гуляли с дочей все было так прекрасно.
Спасибо за рассказ о себе. Желаю тебе сил справится, веры.

[Mama67]

Милые люди, мамы, спасибо вам всем за слова поддержки. Они так много значат для меня. Перечитываю по несколько раз, не упустила ли чего, т.к. голова совсем ватная. Наверное я начинаю переживать горе это как этап. Ломает и выворачивает, поэтому ваши слова мне помогают как никто. Подруги жалеют, но они сами плутают, что ещё сказать. А здесь все понимают и советуют с позиции я такая же как ты. Спасибо от души. Сил, здоровья и Светлая память нашим близким.

[Mama67]

Девочки, плохо мне, буду писать. Напишу ещё, когда мы остались вдвоем плюс собаки любимые, наконец-то кончились обиды и ложь. В нашем доме. У нас царила любовь и поддержка. Мы были как два котенка, которые жмутся друг к другу. Ничего, дочка работает, помогает, муж тоже помогал материально, я находила работу на полдня, убирала, готовила, собаки. Не хотела нагружать дочь дополнительно, а может надо было.. Дочка большая, свои друзья кавалеры, а мне было одиноко одной. Какая дура, теперь я узнаю в полной силе что такое одна. Когда думала, что дочь начнет жить со своим мужчиной, радовалась безмерно, уже не боялась остаться одна, подруги, собаки , работа - прорвёмся. Тем более, они оба живут недалеко. А теперь все рухнуло. Теперь боюсь жизни, она может быть очень жёсткой и даже жестокой. Надо пробовать договориться с болью, давай ты приедешь завтра, а сегодня я займусь делами. Может послушает. Я не понимаю, почему мне так плохо последние дни. Не понимаю как жить без моего ангела, почему она такая молодая и любимая лежит в земле. И самое главное, почему не уберегла. Боюсь смотреть фотографии, боюсь ходить по ее улице , а это же моя дочь. Моё всё. Прости меня , доченька. Прости меня Господи . Пока мне плохо.

[Mama67]

Грета, какой теплый пост. Оленька, извини, что пишу в твоей теме. Надо нам укреплять веру, наши дети, сыновья и дочери есть, мы их очень любим. У Греты есть опыт и нам следует верить, что будет по-другому, чуть легче.
Оля, немного пофантазирую, у Велички столько поклонников и мамы (Грета, ЛенаВС) просто мечтают, что бы их сыновья познакомились с Вашей доченькой. Может они там и встретятся? Царствие небесное Величке, Виталию, Димитрию.

Леночка, очень может быть. Кстати, я пыталась представлять остров, надеялась увидеть Вилюшу, но ничего не получилась. Закрываю глаза и только темнота. Последние два дня я провалилась совсем в горе, самой страшно. Величка моя, солнышко мое. Может потому что последнее время ушло отрицание. Раньше это чувство было очень ощутимо - не могу поверить. А сейчас пришло осознание. Я так думаю. И все. Свет погас. Не могу ничего, раньше хоть понемногу что-то делала, двигалась. Леночка, помогает ли уверовать , что Оля отправила? Сегодня молилась сердцем, не отрицаю Бога, вера помогает в целом, теплее от молитвы, только важный вопрос , что Там, как, пока не откликается. (....) Господи, прости, дай сил уверовать. Доченька моя милая, люблю и нет мне покоя. Не могу простить. Не могу жить. Жду чуда, что жизнь как то поможет, протянет руку избавиться от боли. Не могу без нее, жаль , что такая светлая я и любимая моя...
Леночка, спасибо за фантазию. Пусть будут вместе Там, пусть будет тепло и спокойно. Царствие Небесное Величке, Виталию, Дмитрию, Виктору, Дмитрию, Оленьке. Всем нашим детям, так рано ушедшим Светлых обителей.

[Аlла]

Олечка,время,время и только время. У нас подходило к 3 годам и мы все равно страдали,но это была уже хроническая боль,боль с которой можно было жить. Тяжело,но жить иногда даже улыбаться и шутить,заниматься какими то делами. Такое состояние как сейчас понятно и объяснимо и оно еще будет. И только терпеть эту невыносимую боль изо дня в день. Сейчас у меня все сначала,но по опыту с сыночком я все это говорю. И надо чем то себя занимать ,но я вспоминаю и сейчас знаю что это тяжело. И чувство вины преследует,потом потихоньку будет приходить смирение. И реже будешь ковыряться в себе,будут уже какие то перерывы,хотя не скажу что все уйдет и уже не будет возвращаться,будет,но чуть реже и не так болезненно.
С Богом наверно легче, мы проходили этот путь в одиночку,это тяжело,но мы были вдвоем,горе на двоих,друг для друга были опорой. Сейчас мне совсем тяжело. Я устала жить в горе. Но только терпеть, и время будет что то потихоньку менять.