Моя любимая дочь Величка.

[Mama67]

Леночка, к сожалению, я начала плакать и просить не вернуться.
Да, Леночка, в один момент мы обе были свидетелями.
Леночка , меня почему-то ничего не успокаивает, жду чуда Божьего. Не могу смириться, хотя я писала, смирение - это необходимо, когда не можешь никак повлиять на ситуацию. Я смирилась с уходом мужа - такое облегчение, жизнь есть, есть будущее а дочери и внуках. Сейчас моя дочка в другом мире, а тут она так нужна мне, друзьям, отцу, собакам. Нет мне покоя, последний месяц ни одного дня для передышки, рыдаю каждый день. Прошу у Господа помощи. Леночка, не могу принять. Родители не должны хоронить детей. Это ужасно, не справедливо. Мы с тобой не хотим умирать, а наши дети разве хотели. Светлана как пишет но хорошо. Леночка, никак мне не успокоиться ни от каких слов. Только молитвы читаю спокойно, лишь бы и это не кончилось. Хуже и хуже. Завтра начинаю другие лекарства, может в себя приду.

[Mama67]

Леночка, к сожалению, я начала плакать и просить Её вернуться.

Леночка, опечатка, иногда без очков пишу.

[Аlла]

Олечка,хочется спросить,почему не пишешь,но оно и так понятно,наверно не пишется. Я по себе знаю,что в душе ничего не меняется и вроде писать нечего,но ты все равно пиши. Надо выговариваться,не держи в себе всю боль,тревогу. Я тоже уже несколько дней не пишу. В душе все та же тоска,боль и одиночество. Ты все таки пиши,мне кажется когда поделишься своей болью,становится хоть чуточку легче.

[Mama67]

Алла, здравствуй.
Как мы друг друга понимаем и чувствуем. И у меня все одно и тоже. Поменяли лекарства и уже два дня нет рыданий утром. Как страшно просыпаться , когда тут же приходит мысль о дочери . Сегодня мне она снилась совсем маленькой, грудной ещё. Как хорошо было во сне. Я ее держала на руках, баюкала, спать положила, а потом она проснулась, как жарко ей и я опять с ней вертелась. Пишу и дыхание становится тяжёлым.
Алла, мне пришла мысль, что многие остаются одни и при живых детях и родителях и живут. Жизнь много нам дала , а теперь время собирать камни. Или это не про нас. Я все больше начинаю думать, что это мне урок, что уехала от родителей. Голова моя сломалась от мыслей. Сейчас столько бы поменяла из последних восьми лет. Как же тяжело сейчас. Зачем всё, зачем ремонт, если она не придет и не увидит, как начать жить, делать маленькие шаги и думать, что какой в этом смысл. И не жить тоже смысла нет. Отупение, подавленность, апатия. Совсем нет желания говорить с кем-то и о чем, голова пустая. А ещё моя голова сама уже так делает. Например, в книге говорится о Португалии и сразу - у дочки второй язык в гимназии был португальский. Т.е. любая информация привязывается к дочери. Два дня не рыдаю, но как в яму провалилась. Как-то по-другому себя чувствую. Опять читаю про известных людей, который умерли молодыми. Ничего не интересно.
Алла, как мечтаю о волшебной таблетке, чтобы не так бессмысленно всё. Хоть бы один родной человечек рядом, чтобы по душам говорить. По телефону это не совсем так. У многих здесь есть кто-то, пусть это не влияет на нашу ситуацию, но невидимо помогает, временно облегчает страдание. Так было с мамой - дочь рядом, обнимет, утешим друг друга, вместе на кладбище. А какое счастье смотреть родному в глаза, когда не опускаешь, не смотришь в другую точку , когда все чисто без секретов и без сплетен. Когда душа с душою говорит. Господи, дай сил, смирения, мудрости как жить дальше.
Алла, нет нам утешения или есть? В чем оно? Я больше о детях, что такие молодые. Жаль тебя очень, Геночка твоя любовь и Опора в горе лютом.
В чем оно? Вот и заплакала уже, тяжело мне. Очень.

[Чукотка]

Ага, нашла Аллу. Вот вы где. Оленька, привет! Прочла тебя, бедное израненное сердечко! Всё отзывается, но я, видимо, из-за тяжёлой болезни, более чувствую связь со своими и легче переношу разлуку. "Под Богом хожу", так говорят о таких как я. Так что верь мне. Величка видит тебя. И ремонт увидит и обрадуется.
И если ты простишь, наконец, мужа, и себя - обрадуется! А муж ведь её отец, она и его часть. Тем более, что он так старается. Когда то ведь вы вместе её создали! Её душенька выбрала в родители вас обоих. Хорош казнить его и себя! Тебе станет легче, если он уйдёт вслед за ней? А мужчины, все же ближе к Богу, и их так легко забирают, а нам остаётся только во след кричать - ну ты же был моей силой, я все взваливала на тебя, как же мне теперь?
И еще. Оля, попробуй смотреть не про тех, кто умер молодым. Смотри про тех, кто обрёл Веру через жизненный крах. Про тех, кто смог выстоять.

Обнимаю! И с праздником! По возможности - окунись! Пусть святая вода смоет все. И с Богом, жить дальше.

[Mama67]

Оленька, светлый наш человек. Спасибо, что пишешь мне и пишешь все правильно. Только со стороны всегда у других выглядит лучше, а что внутри... Я мужа как жена простила, в смысле зла на него не держу. Ложь, ложь, унижение и все равно простила и вспоминать не хочу. Как мать простить не смогу никогда. Разве можно здесь описать годы жизни. Дочь плакала, а папа жил в свое удовольствие . Как? Девочка моя несчастная плакала именно из-за обиды, что он так поступил. Большая уже, все понимала. Он ей квартиры покупал, а дочь ждала отцовское присутствие и участие. Деньги давать легко и особенно, когда они есть. Пустое это говорить , больно мне. Я его не казню, даже прошу уехать к себе, там ему легче будет, мы ни о чем не оазговаривпем, служебно только. От этого мне ещё тяжелее. Любовь нашу спустил в унитаз, дочка через мясорубку прошла. Как не винить себя , все я сделала неправильно. Всё. Вот и результат - ни мамы, ни дочери, не уберегла. Я такая безвольная, нерешительная, самой противно. Слава Богу очнулась, да поздно. Нет смысла себя казнить, не поможешь ни дочери, ни себе. Надо скорее из депрессии выскакивать и попробовать жить дальше. На усыновление надеюсь очень. Лишь бы заботиться о детчх, сейчас даже о собаках трудно. Все безразлично, никого любимого рядом нет. Собаки мои золотые, подруги тоже любимые, а нет желания говорить, нет желания никакого. Пустота. Господи, как жить научи. Как дочь жалко , как жалко девочку мою умницу. Сколько бы сделала, детей родила бы и усыновила. Я бы в помощь всегда и во всем. Какая счастливая была тогда, как мы надеялись. Я бы им и еду носила, благо работа у меня на смены. Я успевала и с собаками , и с домом, и с дочкой. Сил на все хватало, а сейчас еле хожу. Как же так. Я поражаюсь, что уход ребенка убивает в корень. Я ведь тоже человек со своей жизнью, своими целями, свои мечты. Ан нет, нет ничего своего почему-то. Оленька, ты такая прелесть, заканчивай лечиться и приезжай ко мне долечиваться. У меня много лекарств: и домашних и покупных , даже коньяк
высшего качества. Оленька, как же встать с колен, как дышать, когда любовь моя меня душит, вина душит. Вечером боюсь думать, что завтра проснусь и опять мученье. Мы с дочей всегда были рядом, все вместе переживали и радовались. Она мой свет в окошке. Больно мне, девочки, хоть вой. Глаза ни на что не смотрят. Ни читать, ни смотреть, лежать устала уже, а встану и опять ложусь. Мне никак. Я все надеюсь, что со временем станет легче. Почему ещё не родила, почему не усыновила. А доме должно быть много детей. Боль такая же, да не полежишь при детях. Да и родителей не станет, есть на кого опереться. Все я сделала не так. Только дочь золотая, да не уберегла. Нет мне покоя. Слезы, слезы, а что толку, не вернёшь дочери. Пока так пусть и будет, может чудо случится, может придет откуда спасение. Приезжай, милая в Софию, часики купим. Обнимаю тебя, спасибо. И за молитву ещё раз спасибо. И выздоравливай, только не спеши. Ясное дело хочется быстрее, да тут спешка не нужна, нужно обстоятельно.

[Аlла]

Олечка,родная,как же тебя успокоить,что тебе написать,что бы тебе стало хоть чуточку легче. Сама тоже на дне. Все что ты пишешь,все знакомо,через все прошла и прохожу. Без своих мальчиков страдаю и мучаюсь. Но со временем все равно станет по другому,уже не такие острые переживания будут. Когда мне писали об этом ,я не верила,но оно будет так. Только надо что бы много времени прошло. И надо отвлекаться как то,переключаться. Мы с тобой целый день дома и мысли ходят по кругу,мы не отвлекаемся,мы варимся в собственном соку.
Оля,может и доченька уже папу своего простила? У вас с ней был разговор об этом? Если она его простила,то может и не надо зацикливаться на этом. Сейчас,когда случилась беда,он же пришел,он рядом. А мог и не прийти,значит хочет тебя поддержать,быть рядом. Так кажется со стороны. Может я не то что то пишу,извени. Я не знаю,не могу конечно судить,у меня не было такого,я была счастлива со своим Геночкой и он был предан нашей семье,сынулю любил до беспамятства,все для него делал. Очень тяжело переживал и говорил все врямя что жить ему больше не за чем,даже ради меня не переставал так говорить.
Олечка,соберись как то,ничего в нашей жизни уже не изменить,и надо приспосабливаться жить.

[Чукотка]

Оля, я тебе расскажу.
Мой свекр искалечил жизнь всей семьи. Для меня он - доктор Зло. Ни до, ни после, надеюсь, что в своей жизни больше не встречу таких людей никогда.
Если ты видела фотки моего Лешки, то заметила, какой он худой. У него анорексия от голода (!), Оля! Отец оставил семью, когда ему было 14 в 90-ые злые годы. Мать пошла мыть полы в парикмахерской, после полного боагоденствия. И не заметила, что сын худеет и худеет. Ей не до этого было. А он просто перестал есть тогда((, чтобы её не утруждать...
Ох, не думала, что смогу об этом написать...
Оля, но мой Лёша продолжал любить своего отца! Ничем этот человек (ооочень обеспеченный, очень влиятельный) не помог ему. Даже в его последней схватке за жизнь! Он ему позвонил тогда из больницы, сказал, папа, подключи связи, это ни фига не шутки!!! Но...
На похороны он не приехал ( ррррыдал в трубку что не перенесёт, потом, потом!" Оля, мы с тобой могилу будем обихаживать" - ну скотина, Оль!) И так ни разу и не был. Мне плевать. Я за всю жизнь у него ничего не попросила и ничего от него не приняла.
Но этот человек меня почему то любит. И мне приходится с ним общаться.
Так вот, знаешь. Это немыслимо. Но сейчас я рада даже его голосу. И общаюсь с ним, емае! Грубо, но он терпит(что не в его характере). В конце всегда ему говорю - приезжайте, мне все же легче, потому что... похожи они с ним. Голосом, жестами... Но однажды я могу его прибить! И он знает, и я знаю. Лёшка его любил. Вот так и живём.

[Mama67]

Оленька, сколько людей столько судеб. Мне уже много лет и не хочу и минуты времени тратить на непочтенных людей. Я эту дверь закрыла и как гора с плеч. Не думаю, не интересуюсь, лишь бы подальше от них. И так все годы. Попросила всех подруг ничего мне о них не говорить и о муже тоже. Не выношу ложь, унижение человеческого достоинства, двойные стандарты. Я сама не верю , что прожила в этом 19 лет. Были и минуты полного счастья, но они связаны с местом и новыми ощущениями. И ещё простить можно того, кто просит о прощении, а меня только обвиняют до сих пор. Но я все равно простила ради себя и смирилась.

Немного философии.
Мне нравится актриса Мэрил Стрип и как актриса, и как человек. Все у нее по-человечески- муж, дети, талант. Приведу ее речь, если модераторы не будут против.

" Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа - этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль.

Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода. У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.

Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале.

Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых. Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения. Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему.

Я презираю предательства и неверность в дружбе. Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных. Преувеличения утомляют меня.

И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения."

Мне близко то, о чем она говорит. Только я сейчас ни о чем не задумываюсь, отупение и подавленность. Живу в своем мире тихо - кротко, жду, когда станет легче. Про работу тормознула, трудно быть среди людей. Могу вынести только парк, где никому ничего от меня не нужно. Это не правильно, я понимаю, я много чего сделала не правильно. Господи, прости меня если можешь. Прости за дочь мою любимую. Этот удар единственный , но он самый сильный, в самую совесть и сердце. Через пять дней четыре месяца, легче последние два дня, как отрезало мои рыдания. Или организм устал совсем, или лекарства не пойму.
Опять пришла к дочери в квартиру, принесла букет, искупалась, чай, как положено, а ее нет я себя убеждаю, что скоро она вернётся, не может быть иначе. Помою пол, чтобы чисто, когда вернётся. Ещё сегодня сводила в парк моих охламонов. Какое красивое, солнечное , морозное утро. Люблю смотреть на собачью радость. Сегодня день не такой тяжёлый, как обычно. Или я уже совсем ушла в свои грёзы.
Девочки мои милые. Алла, все со временем, придет весна и начнёшь работать. Я чувствую, что скучаю по букетам и подаркам. Люблю упаковывать. Все со временем. Аллочка, спасибо большое, ты каждый раз меня убеждаешь, что со временем станет легче. Я очень на это надеюсь. Будем ждать с тобой, Леной вместе, мы тут рядом совсем. Милая, спасибо, старайся вспоминать Гену с любовью, без горечи. Обнимай его мысленно, он с тобой. После случая у меня дома, я верю, что они (....)с нами.
Оленька, ну как тобой не восхищаться, мы тут все поняли какая у тебя добрая душа. А это так приятно быть добрым. Как на душе спокойно, когда добро везде и всегда. Родная, такой рассказ страшный, не дай Бог никому. Мне тоже мужа жалко, вырос без любви, на одних приказах. А меня очень любили, мама моя мужа тоже любила как сына. И он её любил, это чувствовалось. Мне тоже жаль твоего мужа, зато Бог наградил женой доброй. Как будто в жизни существует баланс. Оленька, пусть будет так, как тебе легче. Здоровье береги, ты нужна здесь, на этой земле. Таких бы людей да побольше. Оленька, спасибо за каждое слово. А сверку можно плевать в тарелку, например)))) Как можно не помочь сыну и одновременно его любить... Не любовь это, свекровь моя такая же. А дети любят любых родителей, может так больно от их чистоты, может поэтому так больно без них.
Оленька, спасибо, Обнимаю тебя.

[ЛенаВС]

Оленька, добрый вечер, соскучилась по тебе. Давно не писала, но читаю постоянно. Вот только в молитвенном разделе пишу.
Совсем меня горе взяло в плен, мысли отсутствовали, выползаю. Очень много усилий уходит на то, чтобы держать марку на работе. Хочется лежать в постели и смотреть на портрет Витальки. Мой родной, как рано ты ушел, какой короткий земной путь. Смириться с этим сложно.
Мэрил Стрип я обожаю, у нее такие лучистые глаза. Очень люблю фильм "Дмкая река".