Мой Папа умер от ковида 23 ноября.

[Dobro13]

Инна, год вообще дата тяжелая, у меня откат был сильнейший и потом потихоньку как-то улеглось и стало терпимо,после
года прекратились эти безумные качели и наверное пришло понимание,что я потихоньку справляюсь с этой жизнью,
я тоже по жизни была ЗА мужем ,я всегда работала,но "добытчик" в семье конечно был муж...жизнь рушится и непонимание
как жить дальше усугубляет и без того тяжелое состояние,но как я поняла ,вы очень поддерживаете маму и со временем она привыкнет,
научится жить самостоятельно,выхода у нас все равно нет...помогайте,но не нужно брать на себя гиперопеку над взрослым человеком,
нам необходимо учиться самостоятельности и независимости, пришло время этому научиться...
Вы хорошая дочь, но силы свои нужно рассчитывать...мне очень не хочется быть обузой для дочери,моя жизнь была очень счастливой и
для дочери мне хочется счастья, а для этого я должна быть сильной...уверена,что ваша мама это тоже понимает.
На годовщину с нами были только близкие люди и мы закупили и передали продукты на работу мужа,чтобы коллеги накрыли стол и помянули,
его очень уважали и я не могла их оставить без внимания. Делайте как считаете нужным,как будет лучше вам, так и будет правильно.
Сил вам с мамой и терпения.

[ваша сестра]

Светлая память вашему папе,Инна.

[Inna.kis.88]

Прошёл страшный день. Утром с мамой были в церкви, отстояли службу потом панихида. Плакали...
Год боли прошёл. Я не верю, что время лечит, пока ничего не чувствую. Кажется, что вокруг у всех все хорошо (все живы и счастливы) , только у меня и мамы все рухнуло. Жалко папу, скучаю очень и обидно...мы сделали все, что смогли (доставали лекарства, договаривались с врачами, перевозили в другую больницу). Может, это судьба...все что мы не делали, чтобы его спасти - все безрезультатно, итог один.
Все началось в конце августа. Суббота, утром звонок мамы: "папа упал со стремянки, в гараже и сломал ногу". Мой муж поехал за мамой, потом поехали в гараж, я осталась дома с дочкой. Дальше, скорая - больница. Я приехала туда с дочкой, порвалась в приемное к папе. Он лежал, нога в крови - открытый перелом в районе щиколотки. В голове проносились мысли" это всего лишь нога, это не позвоночник, не шея, люди живут без ног"...но в душе было очень тревожно и страшно. Папа первый раз за 52 года попал в больницу, он занимался отделкой квартир, было много бригад, куча инструмента... Он всегда работал, никогда не жаловался на здоровье. Он был сильным, а теперь по нелепой случайности (полез проверять крышу после ремонта в гараже, лестница упала) лежит и ждёт операции. Потом неудачная операция дежурной бригадой - аппарат илизарова - кость не соединили, требовплась ещё операция. Забрали домой из больницы, на костылях со сломанной костью которая постоянно двигалась и было больно...Потом, в начале октября нога начала воспаляться, температура, поездки по больницам, каждое утро на чистку ноги, договорились на повторную операцию. Сдали все анализы, последний показал - тромбоз (после травмы) - операцию делать нельзя. Почти 2 месяца со сломанной костью и аппаратом... Жесть. Продолжаем ездить в больницы на процедуры, заражаемся коронавирусом. К тому моменту, папа уже 2 недели пил разные антибиотики (от восполения ноги врачи выписывали). Я почувствовала симптомы, муж был в порядке и я ушла к родителям, чтобы не заразить дочку и его.
У меня была очень сильная температура (40,2), мама с папой кашляли но температура была небольшой. Мы лечились дома по каким-то "схемам", которые скидывали знакомые. В какой-то момент, я купила прибор для измерения сатурация. Мы с мамой ехали в аптеку, за очередными лекарствами, звонок папы: "у меня низкая сатурация, 80". Все бросили, приехали домой. До этого скорая приезжала, сатурация была норм, папа сильно кашлял. Мы тоже ещё болели, кашель, слабость, температура...запаниковали и папа тоже, позвонили знакомым врачам, договорились и сами отвезли папу в больницу. Дальше, мама болеет дома (я с ней), папа в больнице. Ездила каждый день. Ему там становилось хуже, сил ходить на костылях не было. В какой-то день он попросил инвалидную коляску. Мы постоянно звонили врачу, он говорил "это такая болезнь, все хорошо" и ничего не менял в "лечении".
Маме стало лучше, выздоровела но была слабость. Я переехала домой, к мужу и дочке. Утром, звонок от папы. Ему совсем плохо, тяжело дышать, сил нет совсем. Я звоню врачу, с которым "договариваривались" - он на рыбалке. Выходные.
Находим возможность перевезти в другую больницу. Перевозим на скорой, папе совсем плохо. Врач сказал, что "его не лечили"... Папа в реанимации, но в сознании, маска с кислородом. Телефона уже нет, нельзя. Но он звонит нам, с телефона знакомой врача. Ему лучше. У меня ощущение, что мы его спасли... Пишем папе письма, а он нам. Последнее наше письмо он прочитал, но не успел написать ответ. 23. 11 он умер.
Жизнь остановилась.

[Dobro13]

Инночка,хочется вас обнять и погладить по голове,как доченьку...сильная,маленькая девочка...я так называю свою дочь и
так говорю вам...потерпите, обязательно будет легче,ведь уже не так как было в самые первые страшные месяцы...
Время наверное не лечит,но оно помогает принять эту действительность,осознать и научится с ней жить. Обязательно
пишите,даже если вам не напишут в ответ,очень много неравнодушных глаз прочитают и посочувствуют и хоть на капельку
ваша боль будет меньше... Сил вам с мамой.

[Татьяна35]

Инна, очень сочувствую вашему горю...Моему брату 25 ноября исполнится год...тоже ушёл от ковида. Тоже сатурация. Только из-за неё всё пошло не так... Сил вам с мамой пережить такое горе...

[ЭтогоНеМожетБыть]

Инна, здравствуйте. Самое первое - Царствия Небесного вашему папе. Читаю вас и вот слово в слово вы пишете мои мысли. Я тоже потеряла папу 10 месяцев назад, и все те же мысли, неужели так бывает.
Вы так пишете о нем нежно, чувствуется как вы были близки. И как старались помочь. Но иногда, как оказалось, мы не можем ни на что повлиять.
Вы не остались с мамой вдвоём, очень многие чувствуют и переживают такие или очень похожие эмоции и грустные события.
Как вы сейчас, как ваша мама?

[Inna.kis.88]

Спасибо за поддержку, что пишете. Мне важно было написать это здесь, так как присутствует чувство вины и мысли что все могло быть иначе.
Мама сейчас нормально, моя дочка с ней часто. Видимся каждый день, она иногда плачет. Иногда, когда плачет, говорит что ей "не зачем жить", что "её жизнь закончена". Скоро новый год - это любимый праздник мамы. В прошлом году, вообще не помню что делали, были с мужем дочкой у мамы...в этом году тоже ничего не хочется, буду с мамой (надеюсь, что ей так легче будет). Последние 3 новых года, они с папой никуда не ходили и не звали гостей. Вечером мы к ним приезжали, ужинали а 00:00 они встречали вдвоём, смотрели клипы, слушали музыку, танцевали. Вдвоём...
Я чувствую что сейчас, может из-за даты 1 год, мне стало тяжелее. Плачу каждый день, ночью хорошо. Просыпаться невыносимо. Хочу, чтобы папа мне приснился!!! За все время, он снился 2 раза.

[ЭтогоНеМожетБыть]

Инна, (...)сколько вашей дочке сейчас? Она помнит дедушку, вы говорите вместе о нем? Моему сыну 8 и мы часто его вспоминаем, так мне горько, что они так мало были вместе, просто ещё одна моя боль.
Так знакомы все ваши фразы((( все мы видимо в горе одинаковые, мама тоже так говорит и тогда сердце просто разрывается на ещё более мелкие части. Но главно, Инна, вы держитесь и держите маму, надо, просто надо держаться. Знаю, что иногда кажется, что держаться не за что. Держимся друг за друга. Пишите.(...)

[Inna.kis.88]

Спасибо, вам за поддержку!!!
Дочке сейчас 4 года и 4 месяца, она помнит дедушку, периодически вспоминает моменты из прошлого, связанные с ним. Я не хочу, чтобы она его забыла, сама периодически говорю с ней о нем, показываю видео. Она знает, что он умер. Иногда видит мои слезы и понимает, что я плачу "из-за того что скучаю по дедушке Серёже". Изначально, скрывали от неё, но стало невыносимо, так как она периодически спрашивала "когда поедем в больницу к дедушке, давай напишем ему письмо"...

[Inna.kis.88]

Новый год наступил. Встретили с мамой, дочкой, мужем и мамой мужа. Праздника и веселья не хотелось и не хочется. Это просто день.
Раньше, новый год был любимым праздником моей мамы. Мы всегда заранее готовились, планировали, украшали дом, ходили по магазинам и покупали подарки. А сейчас - ничего нет и ничего не будет как прежде. Не будет счастливой мамы, которая делает генеральную уборку, в предвкушении любимого праздника, не будем сидеть все вместе за столом, папа не включит старые клипы...
Только память, которая причиняет боль.