Меня как будто расстреляли, но я живу

[Ташенька]

Спасибо, Света, справлюсь, конечно. Дима всегда в меня верил, даже когда я сама переставала в себя верить. Надо научиться сейчас черпать силы изнутри, научиться самой себе помогать, ведь как-то жила же я до встречи с ним до 29 лет...
Про грушу мы с дочкой вместе думаем, она мне тут говорит - Так хочу с кем-нибудь подраться по-настоящему, прямо бить и бить.

[Ташенька]

Сегодня 2 месяца...
Не приняла
не смирилась
не осознала до конца ещё
не представляю как жить дальше
не хочу, чтоб жалели и меня, и детей
Не могу слушать его голос и смотреть видео
Не получается не плакать перед детьми
Не сняла обручальное кольцо
Не убрала одежду из шкафа и вещи с комода
Вчера достала из шкатулки Димино обручальное кольцо, повесила на цепочку, буду носить.
Всё чаще думаю о Вере, хочу начать с чтения духовной литературы.
Общения совсем не хочется, я и раньше была сильным интровертом, а сейчас хочется стать затворницей.
Внутри пустота, но очень верю, что она будет постепенно заполняться, а вот чем будет зависеть только от меня.
По прежнему главная моя боль- это дети. Да и Дима, уходя, больше всего переживал за них, уверена точно.

[Ташенька]

Позвонила свекрови, плакали, разговаривали. Она закончила разговор фразой - ох, Наташенька, я не представляю, как ты справляешься там одна, без Димы....
Я потом сидела на полу и не могла в себя прийти... как я справляюсь... как будто есть другие варианты...

[Yulia K]

Наташ, у нас почти одинаковый срок, прекрасно понимаю о чем, ты говоришь. Моему мужу сегодня исполнилось бы 44, но… И тоже Свекровь меня сегодня удивила: сказала, я знала , что ты умничка, что он тебя очень любил всегда и прислушивался к твоему мнению, теперь, говорит, я понимаю почему - ты очень сильная, ты нам всем помогаешь пережить это горе , находишь всегда нужные слова , не истеришь , не закрылась ото всех, села за руль, ничего не боишься…Так я после этого разговора рыдала, такая вся сильная.. и тоже подумала: а что , у меня был выбор?

[Ташенька]

Моя-то свекровь как раз меня очень понимает, она в апреле 20года похоронила мужа, боролась за него последние лет 5, там и сердце и онкология. Конечно, она не осталась с 2мя детьми одна, но моё состояние очень понимает, переживает за нас, но помочь не может, она далеко от нас живёт. Я просто не могу звонить ей часто, я после этих звонков долго прихожу в себя.
Меня до 40го дня пару раз очень удивила моя мама. Первые недели 3, я отводила детей в школу, возвращалась домой, ложилась и ревела, причитала что-то; проревусь и мне легче было прожить день. Мама ходила по квартире, вздыхала громко
; я понимаю тяжело смотреть когда твой ребенок страдает, но мне это нужно было, я не могла да и не собиралась держать в себе это всё.
А когда через месяц где-то я сказала, как же мне тяжело и как я устала, мама мне ответила - Наташа, ты же вроде бы делаешь всё то же, что и при Диме делала Что на это ответить....
Поэтому сейчас, когда мы с детьми втроем, мне пока комфортнее. Хотя если выходить куда-то на работу на полный день, то мне нужна дома подстраховка с детьми.

[TatS]

Девочки, на самом деле варианты были. Можно было запереться ото всех, забить на все дела, махнуть рукой на детей и близких, уйти в запой и еще куча всего...
А вы какой вариант выбрали? Правильный!!! Это и есть сила. Даже если вы ее и не осознаёте. Даже если делаете все через боль и "не могу".

А моя свекровь меня только с Новым годом и с Днем рождения поздравила парой фраз. Причем о сыне своем - ничего. Только прозвучало "несмотря ни на что". Всё! Ни имени, ни о том, что произошло. Ничего!! Мы последний раз говорили с ней (в прямом смысле этого слова) за неделю до того, как его в больницу положили...
Возможно, ей так легче. А мне???

[Ташенька]

Я бы с радостью на первый месяц после смерти мужа заперлась от всех или уехала куда-то одна, ну ладно не месяц, но недели 2, чтоб пореветь, поорать, поистерить, выоорать эту дикую боль, но мне, к сожалению, никто этой возможности не дал.
А запой вообще не мой вариант. Я тут 31-го с папой выпила бутылку коньяка, как мне было нехорошо 1-го, тут итак тошно и больно, а с похмелья вдвойне. Алкоголь давно не расслабляет, только угрюмей становлюсь. Хотя от мужа тааакой запас алкоголя остался, можно всем форумом в запой уйти

[Светлая Темная]

Тань, а у меня вообще свекрови нет. Умерла от ковида за полгода до Андрея. Так что... Пусть хоть такая, но свекровь, мама твоего мужа, бабушка мальчишкам твоим. Кто ж его знает, может ей действительно так легче. Не зацикливайся, тебе итак плохо. Ну её...
Ташуля, Юлечка... Девочки мои, просто обниму вас. Ну конечно же вы сильные, это видно это чувствуется. Да, не больно хочется сильными быть. А что делать?
Вы уже справились и дальше будете продолжать в том же духе. Мы с Тамикой как-то рассуждали о том, что те, кто не справился - на кладбище и в психбольнице. А мы держимся, действуем и обязательно вылезем из этого мрака. Непременно!
Сил нам всем, родные мои!

[Ташенька]

Света, ты права, я не хочу ни на кладбище, ни в психушку. У меня такой список городов, куда я хочу скататься на машинке с ребятами и подругой, некогда мне в психбольнице лежать.
Грушу же ещё собралась покупать, во дворе каток залили- надо сыну коньки купить и пойдём лёд полировать
Живём, девочки и мальчики, живём, с болью в душе, но живём

[Ташенька]

Последние сутки, кажется, схожу с ума. Такое ощущение, что муж не умер, он в больнице, сейчас позвонит или напишет, чтоб принесла ему 4 литровых бутылки Липтон... Перед глазами постоянно его фото из больницы с маской, или с канюлями, или на животе, или на капельницах...измученный, в поту, с растрёпанными волосами, но мой родной, самый красивый, самый лучший
Любимый мой, бедненький, сколько всего тебе пришлось там перенести, как ты всё это выносил и физически и морально, как практически не спал ночами из-за постоянного потока мыслей, как иногда ночью начинал сильно задыхаться и только легкой смерти просил у Бога. Как тебе там было тяжело и страшно, но ты постоянно меня подбадривал, говорил, что сильный и борешься и со всем справишься, давал мне советы и переживал за нас. Как ты собирал все свои силы перед разговором с мамой, и ни голосом ни словом не показывал ей, насколько тебе тяжело....
Тяжело мне без него, кажется, ничего у меня не получится, и я не то что не смогу сохранить всё, чего мы достигли вместе, а разрушу всё.
Снег идёт и придавливает придавливает меня ниже и ниже сегодня...
И всё, что раньше мне помогало, сегодня не помогает пока совсем...