Ковид забрал мою мамочку …

[IrinaUA]

Ровно месяц назад я видела последний раз маму, ну как видела, в окне на третьем этаже, я привозила передачу, она отдыхала, я спросила сможет ли она подойти или будет лежать, она сказала чтобы я подошла, она встанет и подойдет к окну…как знала что это будет наша последняя встреча…она была такая бледная, это было заметно даже на таком расстоянии, я ей сказала чтобы она ложилась быстрее, если бы я знала что больше я ее не увижу!
Вчера вечером телефон выдал «воспоминания», он так делает периодически и я всегда отправляла какую-нибудь интересную фотку маме, какую то старую, о которой возможно уже и не помнишь, но мне всегда так хотелось с ней поделиться … так вот очередное воспоминание в телефоне, забавная фотка и в первую секунду я хочу отправить ее маме, тут же понимаю что не могу отправить и просто сердце обливается кровью… нет, не правильно, не сердце, а кусок сердца который у меня остался…уверена что многим здесь знакомо это ощущение…
Я раньше читала форум и не понимала, почему пишут что дальше становится хуже, ведь хуже, казалось бы уже некуда… а оказывается действительно становится хуже, проходит первоначальный шок и приходит осознание…осознание, но не принятие…
Зачем я все это пишу? Наверное так легче, я не привыкла быть без общения, была работа, в свободное время всегда с мамой, обо всем что угодно говорили…сейчас ребенок в школе, муж на работе, а я одна….а здесь можно выговориться…

[ЕкатеринаЛ]

Ирина, правильно, что пишете, выпускайте мысли и горе, так легче становится. Тоже часто вспоминаю нашу последнюю встречу. И все эти встречи через окно больницы (третий этаж, кстати, тоже был)... И каждый день такая радость, когда мама писала "доброе утро", это значило, что она проснулась и у нас есть еще один день, чтобы любить ее.
А про хуже/лучше - у меня как-то волнами, циклами, острый прилив горя, потом более-менее спокойно, потом снова.

[Мария1986]

Ирина, добрый вечер
(....)
Я понимаю Вашу боль. Мне порой горько - если бы моя мама видела, что со мной сейчас, как бы переживала за меня. И Ваша мамочка, наверняка , тоже. ВИдимо, ради их труда, вложенного в нас мы должны жить дальше и за нас и за них. И пусть сложно - а выбора нет. Плачем и идем дальше
Держитесь пожалуйста,(....)

[IrinaUA]

Мария, спасибо за поддержку , вы все очень правильно говорите, мы должны жить и за них… только это очень сложно и я знаю, что маме не понравилось бы мое состояние, только эта мысль как-то заставляет меня собраться, но иногда я понимаю что не справляюсь просто! Иногда я думаю -как жить дальше и мне просто страшно, т к я незнаю как жить дальше…

[IrinaUA]

Смотрю фотографии, их мало, мама не любила фотографироваться, еще меньше видео, на них такой любимый голос…как же было хорошо нам вместе и больше так никогда не будет….какое страшное слово « никогда»,моя жизнь разбита, сломана…
Мне говорят « ты сильная», я сильная была раньше, когда у меня рядом была мама, когда я могла с ней все обсудить, посоветоваться…Она всегда была на моей стороне, защищала меня, поддерживала…А сейчас я очень слабая,беспомощная, раздавленная…
То что в жизни меня никто не будет любить и понимать как мама это очевидно, слушать мои бесконечные разговоры, обо всем, обсуждать каждую мелочь…ну почему все так получилось??? Почему так рано?? Меня иногда кажется, вот почему ее нет , а я живу, хожу, сплю? -это же несправедливо. Мне плохо, очень плохо…

[IrinaUA]

Сегодня ровно месяц как маму перевели в реанимацию, и ровно месяц назад я слышала ее последний раз, она позвонила предупредить меня что ее отправляют в реанимацию ненадолго нормализовать дыхание, она мне сказала что даже рада этому… видимо ей было плохо… и сказала что телефон туда нельзя….
Иногда я утешаюсь мыслями о том, что если бы со мной что-то случилось раньше, мама наверняка очень переживала, ей было бы тяжело, а я не хочу этого… пусть лучше мне будет плохо…
У меня в голове постоянно всплывают какие-то мамины фразы, которые она говорила относительно недавно, вот например помню она говорит « так хочется подольше пожить», я говорю- ну что у тебя за мысли то??? … почему человек, не имеющий хронических заболеваний о таком говорит ? такое впечатление что она что-то чувствовала…почему не чувствовала я? Почему?Ничего абсолютно!Я верила врачам, у меня не было ни одной мысли что может так получится, ни одной, какой-то затуманенный разум. Лечащий врач говорила- «анализы стали лучше, ваша мама меня радует» Конечно это очень коварная болезнь, конечно может случиться все что угодно уже на стадии выздоровления, я это поняла уже теперь, перечитав много историй…
Как же ей было страшно в реанимации и меня не было рядом, чтобы поддержать! Она всегда была рядом со мной, всегда рядом, а меня не было! Я ничем не смогла помочь. Эти мысли сводят меня с ума.
Запросила эпикриз в больнице, это ничего не изменит, но он о моей маме…

[IrinaUA]

Сегодня именины у моей мамочки!!! Сходили в храм, там так тихо и спокойно, а перед входом пели птички….
А ровно месяц назад маму положили на ивл, в этот момент мне стало особенно страшно, я искала в интернете истории выздоровления людей, которые были подключены к ивл, их к сожалению очень мало, но я надеялась, что наша пополнит ряды положительных историй , но чуда не случилось……
В ушах стоит до сих пор, как врач мне говорит что утром было резкое ухудшение и пришлось интубировать! Единственное что я смогла спросить - это очень плохо? Она ответила - это плохо!
Вечером в этот день мы пошли в храм поставить свечку, дочка ставила я ей помогла, но когда мы чуть отошли в сторону, свечка упала… ее быстро подняли, зажгли, мы поставили еще одну свечку….да, там было не совсем ровное место, неудачно видимо поставили….но было ощущение что может случиться что-то плохое… потом я прочитала что это все суеверия и верить не стОит, но мне все равно было не по себе…вечером мне сказали что у мамы начало падать давление….

[Татьяна35]

Такие мысли не только у Вас, Ирина..И я вспоминаю каждый день как шла болезнь у брата...Где допущена роковая ошибка...Тоже надежда, что мы попадём в эти скромные 2%. Слова сатурация, матовое стекло, билирубин, мочевина, дренаж и.т.д. ранее были восприняты как китайский язык...После двух месяцев изучения интернета, чувствуется что можно второе высшее медицинское получить автоматом...К сожалению, всё уже случилось без нас...25 ноября я запомнила как удар по голове...Хочется сказать ему, что нам очень жаль, что всё так вышло...А любовь...она стала почему то сильнее, ярче...Наверно им там хорошо, и они посылают эту энергию нам. Энергию любви и спокойствия. А мы это чувствуем и плачем)))) А надо радоваться теперь за них! Наши близкие и родные в лучшем мире.

[Мария1986]

Смотрю фотографии, их мало, мама не любила фотографироваться, еще меньше видео, на них такой любимый голос…как же было хорошо нам вместе и больше так никогда не будет….какое страшное слово « никогда»,моя жизнь разбита, сломана…
Мне говорят « ты сильная», я сильная была раньше, когда у меня рядом была мама, когда я могла с ней все обсудить, посоветоваться…Она всегда была на моей стороне, защищала меня, поддерживала…А сейчас я очень слабая,беспомощная, раздавленная…
То что в жизни меня никто не будет любить и понимать как мама это очевидно, слушать мои бесконечные разговоры, обо всем, обсуждать каждую мелочь…ну почему все так получилось??? Почему так рано?? Меня иногда кажется, вот почему ее нет , а я живу, хожу, сплю? -это же несправедливо. Мне плохо, очень плохо…

Ирина, добрый вечер. Как откликаются все Ваши слова. Все те же мысли и у меня. Теперь никто не заступится, не поддержит так, как мама, не спросит, в какой цвет ногти покрасила )) Такое может интересовать только мамочку. Когда эта мысль охватывает и слово никогда - снова ком в горле и крик внутри : НЕТ! мама не могла умереть. Я очень разделяю Ваши чувства, боль, я Вас понимаю. Я тоже думаю часто: как я имею право жить. Но во-первых (говорю я себе), жили наши мамы без нас, теперь мне надо жить свое. Во-вторых, мама бы сошла с ума, увидев меня в таком состоянии. Она только и боялась , что будет со мной, если ее не станет. Уверена, Ваша мама тоже больше всего боялась бы видеть Вас такой раздавленной. Не можем мы убивать себя вечными мучениями, мамочки столько сил в нас вложили, растили нас. Не имеем мы права себя убивать, обесценивая их труд

[IrinaUA]

Такие мысли не только у Вас, Ирина..И я вспоминаю каждый день как шла болезнь у брата...Где допущена роковая ошибка...Тоже надежда, что мы попадём в эти скромные 2%. Слова сатурация, матовое стекло, билирубин, мочевина, дренаж и.т.д. ранее были восприняты как китайский язык...После двух месяцев изучения интернета, чувствуется что можно второе высшее медицинское получить автоматом...К сожалению, всё уже случилось без нас...25 ноября я запомнила как удар по голове...Хочется сказать ему, что нам очень жаль, что всё так вышло...А любовь...она стала почему то сильнее, ярче...Наверно им там хорошо, и они посылают эту энергию нам. Энергию любви и спокойствия. А мы это чувствуем и плачем)))) А надо радоваться теперь за них! Наши близкие и родные в лучшем мире.

Да, Татьяна, все точно также и у меня…до сих пор читаю про цитокиновый шторм и дистресс синдром, все пытаюсь понять, был ли шанс? Почему не помогли моноклональные тела? Может их поздно ввели? Или просто не помогли? Или их вообще не ввели( и такие мысли есть)… и еще мне кажется что мне мама не все рассказывала, что происходило с ней, ее состояние, берегла меня, как всегда берегла….а я не смогла ее сберечь….