Папа, мама, где вы сейчас? Я скучаю

[Этери]

Надя здравствуй, как же я тебя понимаю и каждое твое слово проживаю как свое. Многие люди из реальной жизни действительно не могут понять нас в таком состоянии, тоже сталкиваюсь с этим, что многие не хотят слышать даже намеки на эмоции горя, даже упоминание о трагедии уводят в другую свою тему, которую просто приходится молча слушать или жестко говорят, что пора уже закончить так горевать, ведь уже сорок дней прошло, дают телефоны неврологов и быстро заканчивают разговор (такое тоже у меня было), как же им понять, они ведь сейчас проживают другую жизнь, а нам увы от таких их реакций все больше приходиться замолкать и пытаться не показывать то, что болит постоянно, иногда действительно даже страшно начинать со знакомыми говорить, так как просто хочется услышать слова поддержки, но после даже упоминаний, что больно идет со стороны жесткий напор и ощущение, что я не совсем в норме, так мы и не в общепринятой норме, мы действительно сейчас очень раненные и ранимые, все воспринимаем по-другому, многим не понять как мы остались во внутреннем и внешнем одиночестве, что это теперь наши реалии и нам надо к ним адаптироваться, нам не объяснить многим что мы чувствуем, когда закрываем дверь квартиры, когда некому позвонить, мы с тобой сейчас в той фазе в которой надо проговаривать свое горе, нужно выплакать и чтобы услышали, тогда когда наш внутренний сосуд опустошит себя от горевания и придет наверное тот момент, когда его захочется наполнить для того, чтобы жить и тогда скорее всего и получим ответ для чего, пока для такого ответа у тебя прошло слишком мало времени, сейчас тебе еще нужно проговорить, пережить эту боль двойной утраты, пиши здесь всё, что тебя тяготит, боль должна выйти и пусть она выйдет через форум и если в реальной жизни люди закрываются от таких тем, то здесь я тебя всегда услышу и помогу, чем смогу и постараюсь найти слова, только знай, что ты не одна, я действительно теперь с тобой здесь!

[НадяН]

Этери, спасибо тебе за сочувствие. Одной быть очень тяжело. Особенно если была хорошая семья, хорошие отношения. Спасибо тебе за поддержку. Я тоже всегда готова тебя поддержать.
А с тобой рядом есть родственники или друзья?

[Этери]

Надя здравствуй, читая твою тему я ощутила, насколько у тебя были близкие и хорошие отношения с твоими родителями и поэтому понимаю как тебе трудно сейчас проживать каждый день, так как у меня все очень схоже, мы с мамочкой были одним целым, жили то вместе, то разъезжались на время, большую часть жизни жили вместе, я так и не научилась быть вдали от нее как взрослый человек, даже на расстоянии мы постоянно были на связи, и все вопросы решали совместным обсуждением. Я теперь одна, совсем, родственников нет, а на счет друзей, сложная сейчас эта тема, люди правда не могут долго понимать боль другого человека, вот и мои подруги устали, телефон замолчал, иногда я еще сама звонила, теперь боюсь вклиниться в их нормальную жизнь, так как после разговора о их делах стоит мне сказать о своих чувствах (как дела они у меня уже и не спрашивают), то разговор прерывается раздражением и тем, что пора к врачу, что два месяца горевания это слишком, и я перестала звонить, они тоже, я их понимаю, ведь у них все хорошо и они не хотят больше быть в теме утраты, сказали прямо, но принять эту их реакцию сложно, я просто благодарна им, что в тот роковой день они были со мной, а теперь я должна справляться одна, главное найти силы на это.

[НадяН]

Да, у меня тоже с мамой была очень сильная связь. Она меня ТАК любила.. конечно все родители любят своих детей..но иногда эта любовь бывает очень очень сильной. А я к сожалению постоянно пыталась разорвать эту связь, как говорится "сепарироваться". Мама обижалась. Теперь вот я чувствую себя виноватой, что доставляла маме переживания, обижала её. Но ничего уже не исправить.
Да, со мной тоже в те ужасные дни была мамина сестра, а сейчас я одна. Грустно, одиноко. Но ничего не поделаешь. Только в воспоминаниях теперь они у меня такие веселые, жизнерадостные, дорогие мои любимые.
Потихонечку будем справляться, где одни, где с чьей то помощью, так вылезем понемногу из этого ужасного состояния, я думаю. Пока ещё нужно немного потерпеть.

[Этери]

Надя привет, мы справимся, действительно потихонечку и вместе пусть через форум, но вместе, одному очень сложно по себе ощущаю, эти дни у меня выдались очень одинокими, можно сказать живу в своей голове, и как раз в такие моменты меня тоже настигает чувство вины, недосказанности, но потом после очередных эмоциональных качелей начинаю понимать, что мы же не виноваты на самом деле, это нам сейчас так кажется, ведь мы вспоминаем прошлое через боль нашей утраты, а в прошлом у нас было больше любви, заботы и поддержки в сторону мамочек, просто сейчас мы это не видим, я тоже сейчас не могу вспомнить многие хорошие моменты, это боль, слёзы и горе заглушает их, но когда придет светлая грусть, то мы вспомним, обязательно вспомним как мамочки нами гордились и даже если переживали за нас, то не из-за наших действий, а потому, что они мамы.
Я с тобой, терпим, боремся, живём и в какой-то день будем здесь переписываться о том, как мы всё преодолели и какие мы молодцы!

[НадяН]

Привет, Этери. Христос воскресе!
Да, когда нибудь наступит этот день. Но сейчас пока очень не хватает их. Как будто душу вырвали из груди. Такая вот она штука, жизнь. Приходит миг и все меняется кардинально. Исчезают люди, без которых не мыслил существование. У кого-то другие какие-то события происходят, полностью меняющие привычный уклад жизни.
Жизнь очень не предсказуема.
Хотя, ведь мы сами формируем свою жизнь. Т.к. постоянно делаем выбор в пользу чего то: полежать или пойти что-то сделать, впасть в уныние или прочитать какой то позитивный настрой и т.д..
Случайностей не существует.
Значит есть и моя вина, в том что я сейчас в такой яме. Только теперь ничего не исправить. Остаётся только молиться.
Ладно, хватит хандрить.
Сегодня такой большой светлый праздник. Он даёт надежду, что мы встретимся с нашими любимыми, что они где то есть.

[Этери]

Надя привет, я тебя тоже поздравляю Со Светлым Праздником Пасхи! Христос Воскресе! Воистину Воскресе!
Ты правильно всё пишешь и действительно нам необходимо постараться уменьшить свою боль, говорят, что на Светлой седьмице нужно постараться не поддаваться горю и попытаться найти силы на хорошее, может эта неделя нам поможет хотя бы на миг стать более сильными. Конечно нам это не легко и в груди сжимается, но прошу тебя (я тебя действительно чувствую), не перекладывай вину за свое состояние на себя же, ты не виновата вообще, это выход горя, каждый день по чуть-чуть, чтобы потом стало легче, мы же действительно остались одни, а к этому нужно привыкнуть, принять, осознать и на это нужен большой период времени и не слушай знакомых, которые говорят что уже достаточно, наверное такие у тебя бывают (из моего опыта уже все мне так говорят), но ты сама будешь понимать когда ты переживешь самый трудный период, по себе ощущаю, что от таких разговоров знакомых, которые может и хотят помочь, но от них становится только еще больнее, ведь нам все еще хочется проговорить нашу боль и быть услышанными, так что мы будем уменьшать свою боль постепенно, чтобы действительно пережить, а не убрать вглубь себя. Я тоже сейчас в похожем состоянии, пытаюсь принять неизбежное, но пока не получается совладать со своими эмоциями, поэтому я тебя очень понимаю, я даже чувствую как ты там, ведь также пытаюсь просто пока присутствовать в каждом своем дне и понимаю, что поддержка людей, которые также живут в этот миг проживанием горя, которые понимают каждый сложный шаг, это может немного смягчить трудные дни, я надеюсь, что на этой неделе, Светлой седьмице нам будет немного легче и действительно светлее!

[ЕкатеринаЛ]

Надюша, как у тебя дела? Как Мишка?

[НадяН]

Спасибо девочки, что не забываете обо мне.
Я вся в огородных заботах. Упустила время (ездила в гости к подружке в другой город) и не успела посадить, теперь пошли дожди. Половина огорода очень влажная, пахать пока рано. А вторую половину мы с тетей пытаемся вскопать вручную.
Надеюсь, вырастут мои насаждения.

[НадяН]

Как же тяжело - копать...
Копаю почти каждый день. Хочу, чтобы родители радовались глядя на их участок, что он не заброшен.
Картошки посадила...морковки, лука... теперь с голода не помру. Хотя что это я...я же перестала боятся смерти... наверное всё равно пока не хочу умирать. Хочу ещё здесь пожить, даже без моих любимых.
Как же хочется с ними поговорить, рассказать что накипело в душе. Никто меня не понимает, и слушать особо никто не хочет. Никому не интересны мои мысли, проблемы. Как же плохо без вас, дорогие! Хочу вернуться в прошлое, когда все были живы и было такое простое чувство счастья и радости.