Умер муж

[fima]

Сегодня мне приснился мой муж. Впервые. Приснилось, что сижу рядом с ним,глажу его по плечу и думаю- вот, наконец-то весь этот кошмар закончился, я так и знала, что это не по настоящему. Вот он рядом,живой, и всё у нас хорошо. И такая радость у меня внутри...
И всё с утра пошло наперекосяк. Ну как он мог меня оставить? Он же знал, что я не могу без него. Как он мог?! Руки опускаются. Ничего не хочется делать, надоело заставлять себя. Пустота и безысходность. Как ни хорохорся, как ни загружай себя - всё это ложь и самообман. Зачем? Для чего? Всё бессмысленно. Ничего не вернётся.Дорога в никуда.

[fima]

Ну вот, после острой боли и слёз наступило затишье. Всё как будто замерло и время остановилось. Нет ни вчера , ни завтра. Неужели правда, что к этой боли можно привыкнуть? Плохая я христианка, нет во мне смирения. А нет смирения- нет принятия. А как "отпустить" если не можешь принять? В общем, всё по кругу. А на деревьях уже листочки, всё такое зелёное, красивое. И только ты лишний на этом празднике жизни.

[Светлая Темная]

Алла, это сейчас так. И смирение придёт, и принятие. Я так думаю. Дадим времени сделать своё дело.
Я точно такими же фразами думала - как ты мог, знал же, что я не смогу без тебя... Но мы сможем. А они не могли остаться. Ничего не поделаешь.
И конечно же всё не бессмысленно. Пока - просто делать то, что нужно. Смысл вернётся.
Ты не одна лишилась "праздника жизни". Мы с тобой, мы такие же. Давай потихоньку возвращать себе праздник. Надо только с чего-то начать. Дорога в никуда постепенно станет дорогой туда, куда надо. К свету, к чему-то хорошему... Верю в это.

[fima]

Ой, Света, мне уже кажется, что целая вечность прошла с того дня, как всё рухнуло. И было ли вообще всё? Я уже начинаю путаться та ли жизнь была настоящей, или эта всегда была, а та просто сон. Пишу и плачу. Не хочу всё уметь, не хочу быть сильной, не хочу рассчитывать только на себя! Что-то я совсем раскисла. Ты права, надо делать то, что нужно. Даже если всё кажется бессмысленным, надо заставлять себя, через немогу. Но пока с каждым днём почему-то всё труднее это делать...Спасибо за поддержку.

[TatS]

Время вообще странная штука. Иногда кажется, что годы пролетают, а иногда - дни протягиваем.
Меня сейчас куда бы память не возвращала, на месяцы или на годы, там везде мой Пашка. Кажется, что эти почти 30 лет пролетели как один миг.. И они действительно пролетели. Потому что счастливые и лёгкие. В них не было глобальных проблем, диких ссор и бед.
А эти полгода у меня просто проползали. Каждый медленный день.
И я ползла. А теперь иду.
Алла, через немогу, через нехочу, но обязательно вперёд. У тебя получится, потихоньку.
Хочешь ты этого или нет, но ты уже сильная, раз проходишь через все это.
Идём дальше!

[fima]

Решила подреставрировать наши свадебные фото и обрамить. Раньше к этому по другому относилась, вспоминались бабушкины фото над кроватью,казалось как-то наивно,старомодно. И фото лежали в альбоме. Теперь хочется просыпаться и видеть рядом. Нашла письма 30-ти летней давности. Муж тогда в море на практике был. Тогда ещё письма писали, а не смс. Я их ни разу не перечитывала с тех пор. Почему? Не знаю. А зря. С годами как-то всё реже говорили , что любим друг другу, типо и так всё ясно. Давно стали одним целым и слова уже как-то ни к чему были. А тут...Наревелась, навспоминалась. "Жизнь моя! иль ты приснилась мне?"
Девочки, какими мы были счастливыми! Нас любили, мы любили...

[Светлая Темная]

Всё верно, Ал. Нас любили, мы любили...Для счастья то ведь больше ничего и не нужно.
Наверно, важно помнить, что Любовь наша никуда не делась. Хотя меня поначалу эта мысль не утешала, человек то "делся"... А сейчас немного по-другому воспринимается.
Я по первости тоже перебирала фото, письма. Было больно, рёвно, но мне хотелось таким образом приблизиться что-ли... Теперь боюсь заглядывать в альбомы. Пока боюсь...

[fima]

Вот и 3 месяца. 3 месяца бестолковой, беспросветной и бессысленной жизни. Последние дни состояние безразличия. Даже почти не плачу. Дом-работа, работа-дом. (...) Бесконечное, унылое существование - вот и все перспективы. Ай, даже писать не хочется. Читаю вас, радуюсь, что не унываете. И мне даёте надежду.

[Dobro13]

Фима, состояние будет меняться обязательно и будет ли дальше жизнь или унылое существование ,зависит только
от нас...Вы еще не прошли острую стадию,3 месяца очень мало и еще очень больно,но все должно когда-то выболеть.
Состояния безразличия воспринимайте просто как передышку, каждый раз они будут дольше, а пока терпеть.
И поверьте ,бесконечной наша жизнь ,не будет совершенно точно,здесь вы погорячились, описывая перспективы...
и мы теперь знаем какая жизнь хрупкая. Потихоньку идем и настраиваем себя на жизнь,
а не существование.Сил вам.

[Светлая Темная]

Алла, Таня очень права, отлично сказала.
Ну что такое 3 месяца? Адовое время...
Читая нас, "неунывающих", помни, что наш срок поболее. А надежда - это правильно. Это важно.
Пройдёт время, откроются новые перспективы, смыслы. Так будет совершенно точно. Вот увидишь.
Потерпи ещё немного. Первые четыре месяца самые тяжёлые. Дальше дышать будет легче.