Мамочки нет..Не могу принять

[AnnaGolub]

Мама, прости меня.. Прости за все что сделала и не сделала.. А делала я многое, доводила тебя, много у нас было недопонимания.. Только став мамой я многое поняла, поняла как иногда делала тебе больно и обидно. В этот день мама первая мне звонила и всегда первая просила прощение. Вот только за что мама может просить прощение, мама же только все делала для меня и ради меня, хотела только самого лучшего. А сейчас у меня только возможность писать тут, да говорить шепотом в ванне, в надежде что мама слышит.. Очень я надеюсь, что ты уходила не обижаясь на меня, я тебя очень люблю, эта огромная дыра в моей душе и в моем сердце никогда не заполнится.. Тоскую я очень сильно, мамочка. Прости меня.

[Lerra]

Лера, ты вот написала про веру, а это вот в точности я так говорила мужу. Он у меня не верит и раньше често заводил разговоры…

Привет, Аня, ты знаешь, многих людей к Богу приводит именно уход близких, тогда человеку приходится задумываться, а все ли это? А что дальше? А какой смысл во всем?

[AnnaGolub]

Привет, Аня, ты знаешь, многих людей к Богу приводит именно уход близких, тогда человеку приходится задумываться, а все ли это? А что дальше? А какой смысл во всем?

Сейчас прочитала сообщение Лены, в теме Марины. Вот после таких сообщений вообще нет сомнений, так Лена убедительно пишет. И как раз написала про то, о чем я задумывалась. С кем же там мама, ее родители живы, неужели она там одна.. Там ещё ее племянник, мой брат двоюродный. Но как Лена написала, мы там увидим и узнаем всех наших родственников. Теперь мне спокойно за неё. Осталось ей подарить покой, чтобы она видела меня счастливой, ну пока поставлю цель хотя бы не истерить, да не убиваться слезами.

[AnnaGolub]

Вчера готовила кушать и включила телевизор, чтоб не в тишине. Шла программа про Светлану Моргунову, я не знала кто это. Сразу же начала думать, вот как так, ей 83, это на 14 лет больше, чем положила моя мамочка.. Если б у нас были эти 14 лет, то сын заканчивал школу, но мама даже в первый класс его теперь не отведёт( И так мне было обидно.. Но потом сказали, что у неё умер сын, в 53 года, а это на 16 лет меньше.. И стало стоашно представить, чтобы было со мной, если бы я потеряла мам в 14 лет. Теперь остаётся только благодарить за эти 30 лет, что мама была со мной, за это время любви и заботы, 30 лет детства и беззаботности

[ДарьяК2204]

Анна, я тоже так часто думаю, почему так рано??? Несправедливо как будто. Но Бог забирает людей в лучшее время для их души, буду так думать

[AnnaGolub]

Лера, может ты заглянешь в мою тему. Как у тебя дела? Надеюсь, из-за чего-то хорошего ты пропадаешь. Будет время или желание пиши

[Lerra]

Аня, привет, нет-нет, я тебя не бросила - думаю о тебе, поглядываю твою тему. Вроде у тебя относительно (насколько это может быть в таком состоянии) ровно. Напишу больше вечером - на работе сейчас. Здоровья вашей семье - видела, ты сообщала, что болели вы…

[Lerra]

Аня, что хочу тебе сказать - все эти этапы горя, это все так и есть. Я когда читала про них в прошлом году, думала, что это все притянуто и обобщено психологами ради красивого словца. Но нет, все очень похоже. У меня после шести месяцев настал самый тяжёлый этап - привыкание жить без мамы. Так что если вдруг тебе хуже станет - держись и знай, что это не навсегда. У тебя и у меня были очень близкие отношения с мамами, это непросто, но человек адаптируется к другой жизни. Ты очень правильно написала про благодарность за тридцать лет детства - да, действительно, детства. Пока Мама рядом - мы дети. Хорошо, что ты правильно себя настраиваешь - эти мысли откладываются в памяти, и когда тебе будет тяжело, все хорошее, о чем ты думаешь, тебе поможет пережить эти тяжелые моменты.

[AnnaGolub]

Я даже не знаю на каком я сейчас этапе.. Мне кажется, что я до сих пор на этапе отрицания.. Вот вообще не могу поверить в это, столько сейчас в жизни забот и проблем, что я забываюсь, а потом замедляюсь и понимаю что произошло( Сегодня случилась со мной такая жуткая истерика, прям как паническая атака, мне хотелось просто прыгать на одном месте, я бегала по квартире из угла в угол, такое со мной уже случалось, когда болела короной. Потом как-то взяла себя в руки и смогла пойти умыться холодной водой. В это время дочка лежала и плакала, я не замечала ее, когда я пришла в себя, началась истерика у дочки, потом ещё ее успокаивала минут 20. Теперь так стыдно перед дочкой, перед мамой. Я поняла что мне вообще стыдно жить, мамы нет, а я живу. Я ем, сплю, где-то бываю, а мама нет. Я не знаю что это, жалость к себе, слабость или что-то другое.. Но вот сейчас прям очень тяжело, так хочется чтобы мама пожалела и обняла. Она бы сейчас мне очень помогла. Так тяжело воспитывать детей без помощи, понятно что мы детей себе рожаем и это Наша ответственность, но если бы был хоть какой-то намёк что с мамой может такое случиться или она болела бы, то на второго ребёнка я сейчас не решилась бы. Моя маленькая девочка страдает из-за меня, я обделяю ее вниманием и любовью. Очень буду стараться брать себя в руки и быть хорошей мамой, какой была моя

[Lerra]

Аня, про этапы - я прямо четко это по себе вижу, один следует за другим. Но ещё один момент есть - иногда все смешивается, все этапы. Человек возвращается назад, и чувство, будто все вернулась в самое начало. Мне психолог это говорит тоже. И все по кругу. Опять отрицание, торг, чувство вины и примешивается тревожность и так далее. Я недавно начала вроде принимать, успокаиваться, по многим моментам пришло осознание, а только вчера опять как с самого начала, как в апреле те же самые мысли - а что, если бы я сделала то и то, на том этапе, а сейчас бы мама была рядом. После годовщины я вроде начала по-другому себя чувствовать, но потом тоже вдруг как у тебя - очень плохо было, просто невыносимо. Я наверное это уже говорила, но повторю, психолог так и говорила, что обращаются люди после шести и так далее месяцев. Сначала - что-то новое произошло, пусть и ужасное, все окружают, жалеют, обсуждают, ты как бы становишься значительной, столько активности вокруг тебя, потом - сильная боль как будто болен реально, не спишь, не ешь, но это тоже относительно нормально переносится, как когда болеешь с температурой и вроде тяжело, но как-то даже ярко и необычно, а потом - самое тяжелое, осознание, что человека нет, и людей уже рядом нет тоже, все уже наговорились и продолжают свою жизнь, а ты где-то непонятно где. Вот после этих шести месяцев это и приходит. И следующие месяцы - вот это осознание, которое наиболее болезненно, и учишься жить заново. Спотыкаешься, но бредёшь дальше. Потом - апатия, и привыкание к своей жизни уже в новом качестве, уже без близкого человека, но это уже другое. Ты не осуждай себя за срыв, это один из видов переживания эмоций. Лучше, конечно, если бы ты могла позвонить по телефону психологической поддержки и выговориться. Потом - всё-таки ты совсем недавно родила, у женщин и послеродовая депрессия бывает из-за гормонов даже если все нормально, а ты через такое проходишь, не критикуй себя.