Я найду тебя в вечной жизни...

[Има]

Почти 2 месяца, как умер мой муж. Болезнь, борьба, надежда, молитвы. Отчаяние, боль, растерянность, одиночество. Многое я уже прошла, осилила. Многое, да не всё. Какие-то проблески иногда возникают в душе, и кажется, что вот-вот... еще немного... а потом снова срываешься в бездну. Все вокруг напоминает любимого, все хранит его след: вот его инструменты, как всегда идеально сложенные; вот его очки... осиротевшие; вот его наушники, его картины, его одежда, его одеяло - всё на своем месте, только его самого нигде нет! И вот она, его "маленькая девочка", которой он обещал "любоваться всю жизнь"; а теперь она ходит, как тень, как призрак, как собака, потерявшая хозяина. И так хочется выть на Луну.

Это неправильно, когда мужья уходят вот так рано! Правильно, когда вместе до конца, до глубокой старости, в радости и горе. Или хотя бы - умереть в один день. Раньше ужасал средневековый обычай умертвлять вдову вместе с мужем, а теперь считаю его милосердным.

Очень рада, что нашла этот форум. Немного легче осознавать, что я не одна. Читаю ваши темы, плачу за вас и за себя, иногда пишу кому-нибудь комментарии. Завела свою, буду потихоньку раскрываться. Мои записи, наверное, будут напоминать скорее дневниковые размышления. Мне хочется понаблюдать за изменениями в себе, за мыслями по прошествии времени. О, я отнюдь не пережила и не прожила свою потерю! И смогу ли я когда-нибудь сказать, что "да"?

Единственное, что сейчас остро понимаю: жизнь прежней уже не будет. Но как именно она изменится? Расскажите, как вы живете после потери мужа/жены? Что изменилось внешне и внутренее? Думаете ли вы о возможности повторного брака, новой любви? Изменилось ли ваше окружение, ваши занятия, ваши предпочтения? Нашли ли вы новую цель для продолжения жизни?

Кажется, будто повисла на границе между двумя мирами: и в Вечность не допускают, и в обычный возвращаться не хочется...

[Игорь 20120]

Здравствуйте, Има! К сожалению, не знаю Вашего имени. Было бы неплохо, если бы его написали, так проще было бы общаться. Примите мои искренние соболезнования Вашему горю... Два месяца после... В это время "после" или около того я и пришёл на форум. Только начали приходить какие-то мысли, только начал осознавать себя в "новой" жизни. Начал работать, делать какие-то дела. Хотя, честно скажу, плохо помню это время. Видно в голове щёлкнуло и заблокировалось оно. Так, роботом был. Форум вытащил, не дал загнуться не душевно, ни физически. Ведь не ощущая себя, забываешь даже о своих естественных потребностях.
Как жизнь изменится?! У каждого по-своему. Не знаю и не приемлю это название "новая" жизнь. Но это жизнь. Мы здесь пока и должны жить. Да, увлечения изменились, не скрою. Как-то не хочется заниматься прежним. Наверно, это тоже какой-то блок. Но и не отрицаю, что они могут вернуться. Теперь по поводу новой любви и нового брака. Има, любовь - это прекрасно. Этим человек живёт и для этого. Когда она закреплена браком - ещё лучше. Дарить человеку свою любовь... Что может быть лучше?! Но это совсем не значит не помнить... И уж, тем более, не может означать никакой измены. А там как Бог даст. Ведь браком, как и рождением детей, небеса ведают. И сколько бы мы не планировали, хотели или отрицали, не нам это решать. Просто надо понимать, что тоска и уныние, а также отрицание самой жизни - грех смертный... Но постарайтесь пока об этом не думать. Настоятельно это Вам рекомендую...
А цель в жизни... Наверно, как и раньше была. Не грешить сильно, жить по совести. Сейчас это особенно остро чувствуется. Ведь мы увидели, что жизнь конечна, воочию. А по совести - это почти по Божьим заповедям. Лично я так думаю, так как не очень воцерковлён. Тоже грешу...
Хочу пожелать Вам надежды и веры. Надежды на хорошее и веры, что Господь всё рассудит.

[Има]

Игорь, спасибо вам большое за поддержку! Насколько же люди здесь понимают друг друга! Вы ответили мне на вопросы, которых я еще даже не успела задать. Как мысли прочитали.
О будущем... Мне кажется, нет никакого будущего, есть бесконечное "сейчас". Словно живешь в некоей пустоте и мимо проносятся различные картинки жизни, но ты просто наблюдаешь их. Это чувство ощущает каждый горюющий, можно ему дать разные "психологические" определения. Словно тебя вытолкнули из потока жизни, и приоткрылась завеса.. Как ты теперь будешь себя вести? Всеми силами стараться вернуться, чтобы поток вновь тебя подхватил и унёс? Или попытаешься оглядеться и, может быть, если повезёт и получится, увидеть что-то большее, чем этот поток?
Вы понимаете, о чём я?
А зовут меня Има. Необычное имя. И я склонна к философии, да:) Мы с мужем временами обсуждали такие вопросы. Он был высокодуховным человеком. Мы тоже не были воцерквлены, но когда случалось бывать в церкви, муж со священниками находил понимание с двух слов, иногда такая случайная беседа длилась долго. Моя любовь к мужу произросла из глубокого уважения. Очень его не хватает.

[Darkness556]

Добрый день, Има. Как же вы красиво изложили свои мысли.. и как же я вас понимаю..
У меня обычно получается набор слов, так как очень много всего в голове. И порой, замечаю что они (мысли) друг другу противоречат.
Насчёт жизни «после» также ищу ответы как и вы.
Прочитав уйму тем на этом форуме, хочется верить что все же она есть.
Насчёт другой семьи, даже не знаю.. думаю не даром говорят, что любовь даётся только раз. Но как обычно, мы предполагаем, а Бог уж располагает. Так что думаю все в руках Божьих и как ему будет угодно.
Для себя я решила, что первый год не буду принимать никаких серьезных решений, таких как смена жилья, смена страны проживания, смена работы и тд.
Если после года я все ещё буду ощущать, что не могу находится в этой стране без него, не могу работать на прежней работе, так как все напоминает о нем, то я предприму действия, чтобы координально поменять обстановку.
Советую вам также, пока просто плыть по течению. Подождите год, жизнь покажет и расставит все по местам.
(....)
Давайте вместе шаг за шагом будем продвигаться вперёд, раз пути назад уже нет. Вы мне очень близки, да и срок у нас с вами одинаковый. Я всегда рядом, если что обязательно пишите сюда все. Поддержу и пойму. Будем радоваться маленьким победам друг друга и поддерживать в минуты отчаяния. Обнимаю вас, держитесь..

[Има]

Рита, большое вам спасибо! И спасибо этому форуму, всем раненым человечкам, которые, несмотря на боль, находят в себе силы делиться и поддерживать других! Здесь я поняла, что к смерти никогда нельзя "подготовиться", что больно будет всегда. Это помогает успокоить мысли. Не знаю, как бы я выживала без форума, ведь поговорить так откровенно больше не с кем, даже с психологом (чужим человеком) я бы не смогла.

Рита, вы все правильно советуете! Я тоже пришла к решению не делать сейчас никаких резких движений. Хотя, признаюсь, в самые первые дни мне было настолько ужасно, все вокруг так напоминало о муже, что хотелось полностью изменить обстановку и жизнь. Если бы в те дни ко мне подошел любой незнакомый человек и предложил отправиться в кругосветное путешествие, я согласилась бы не раздумывая! Сбежать хотелось от себя самой. Но это уже прошло. Понемногу привыкаю. Хотя от кругосветки все-таки не отказалась бы:)

Про любовь... Я привыкла быть любимой, и мне этого очень не хватает. Муж постоянно говорил: "Люди должны жить вместе, чтобы поддерживать друг друга". Жить мне еще долго (теоретически), и, наверное, на пути встречу мужчину, и, наверное, может вспыхнет любовь - так я размышляла. А потом увидела, что во всех теоретических "других мужчинах" я вижу своего мужа, просто "в другом теле". Будто его душа переселилась в другое тело (в интернете есть реальные медицинские случаи подобного) и он нашел меня, и мы снова вместе! У меня хорошая фантазия: я вижу, как он рад, что у него новое здоровое тело и он изучает его возможности:), как он соскучился и не может отпустить меня, как я плачу от счастья... Увы, такое бывает лишь в фантастических рассказах:( Другой мужчина - это всегда другой, и он захочет быть "единственным", а не "вторым". А я не уверена, что смогу. Когда я познакомилась с мужем (в 19 лет), моё сердце было открыто, полно радужного ожидания, и муж говорил, его очень привлекло то, что со мной было легко и весело. А теперь в моём сердце - кладбище. Да и возраст уже не тот:)
Я, кстати, так и не сняла кольцо. Ведь мы с мужем не развелись, и я по-прежнему его жена. Я представляю, будто он ушёл в паломничество, а мне поручил завершить здесь все дела - и сразу же следовать за ним.

Рита, принимаю ваше предложение. Давайте идти вместе по нашей "скорбной" дороге. Конечно, она не всегда будет такой. Но нам нужно осилить эти первые, самые тяжелые, километры. Вместе легче.

[Има]

Вчера проснулась в хорошем настроении. Легко, спокойно. "Надо же..", - удивилась я. Приняла душ, покормилась свой аква-зоопарк, с удовольствием позавтракала сама, даже запланировала кое-какие домашние дела сделать. И вдруг каааак накрыло! Я даже не поняла, от чего так триггернуло. Обычно провоцирует любая мелочь - слово в книге, фраза в разговоре, воспоминание какое-нибудь, кружка, тапочки, карандаши - да что угодно, и поплачешь сто раз на дню. Но так, как вчера, я давно не рыдала. Час! Просто сидела на полу и ревела, и никак не могла успокоиться. А потом зарылась под одеяло и снова заснула. К чёрту всё!..

Говорят, утешение находят в Боге. Я тоже хочу, чтобы он спустился со своих небес, сел рядом, обнял, как отец, и гладил бы по голове, приговаривая: "Не плачь. Все будет хорошо. Ты мне веришь?" А я бы, конечно, плакала, плакала... Утешить некому.

[Darkness556]

Здравствуйте, Има. Какое же красивое и необычное у вас имя!!
Насчёт других мужчин, я с вами полностью согласна. Побыв рядом с таким настоящим мужчиной, на меньшее соглашаться уже не хочется. Да и сравнивать постоянно всех с мужем большой радости не принесёт.
Мне даже когда подруги рассказывают про своих мужей, я задумываюсь насколько идеальным был мой и насколько прекрасными были наши отношения.

Но если ваша душа требует любви, это вполне естественно. Думаю, все в руках Божьих. И он пошлёт вам человека , который будет вас любить ничуть не меньше, чем ваш муж. А уж если будет любить настолько сильно, значит и примет факт, что он не единственный в вашем сердце

(....)
Насчёт срывов, да, эти американские горки и мне порядком поднадоели. То все нормально, живу дышу улыбаюсь, то лежу под кроватью и рыдаю, думая зачем мне эта жизнь.. кажется это то, что нам нужно перетерпеть и пережить. Хорошо хоть не истерим 24/7.
Когда мне плохо, я накрываюсь его любимым одеялом.
Это «свящянное» одеяло, которое он никому никогда не доверял оно его самое любимое было. Он даже в больнице с ним постоянно лежал, и в последний день, когда его душа вырвалась с тела, его лицо накрыли этим одеялом. Теперь оно меня спасает от всего..

[Елена 050371]

Има, дорогая! У меня мужа нет уже четвёртый месяц рядом. И я тоже не могу понять своё состояние… то бывают дни, когда хочется делать какие-то дела по дому, просто как раньше. А иногда ,воообще , не охота шевелиться, не то что, что-то делать… такое ощущение, что мной кто-то управляет и диктует эмоциональное состояние организму…
Кольцо я тоже ношу… и , наверно уже никогда не сниму. Я даже у мужа похоронила с кольцом. Почему-то мне тогда это было очень важно… не знаю, правильно это или нет? Ну, теперь уже ничего не изменишь.
Има, ты права, нас никто не разводил.
Да, мы привыкли, что у нас были настоящие мужья и мужчины, которые заботились о нас, поэтому наверно очень трудно сейчас. Но мы с вами их уже не вернём, не в наших это силах.
Мне вчера одна женщина сказала, что о них не надо беспокоиться- они уже ДОМА! Это мы в гостях! И у них все хорошо.А мы должны завершить свой путь на земле, и сделать это достойно,а не в унынии…
И ещё сказала, что со временем будет легче…
Имочка, давайте будем верить им , а пока терпеть.
Давайте руку, пойдём вместе

[Михаил71]

Има, доброе утро! Примите мои соболезнования по поводу Вашей потери! Сил Вам, здоровья и терпения! Очень тяжело когда уходят любимые. близкие, дорогие сердцу люди...Я располовинен уже почти семь месяцев. Состояние было по всякому, всё как и у всех. То удивляешься себе, почему так нормально, куда всё ушло(но это единичные случаи и объяснения им и связи с чем то я пока не нашёл), то скатываешься...Ползешь наверх, цепляешься, держишься и опять скатываешься. Симптоматика ощущений, чувств, состояния у всех практически одинакова... Чем крепче была связь, крепче была любовь, чистыми и добрыми были отношения, яркая и интересная была жизнь-тем, в большинстве своих случаях, больнее и труднее справится с этой новой жизнью... Мне, как и Вам, также всё напоминает о Ней, буквально всё. За это время пока не было момента, уголка, кусочка или отрезка жизни, которые не были бы связаны с Ней...Немного привыкаешь воспринимать это всё. Ни то что бы ты привыкаешь, просто подсознание забивает эту дыру в душе, в сердце досками крест на крест, наспех...Чтобы как то справится с этой волной новых, чуждых ощущений. Но они сквозь щели всё равно просачиваются, иногда срывая, эти плохо приколоченные доски напрочь, и приходится начинать всё сначала...
Не важно сколько ты прожил со своей половинкой год, десять, тридцать, пятьдесят лет - ощущения будут те же. Просто ты их будешь, наверное, воспринимать как то иначе, исходя из опыта своей житейской мудрости, своего духовного состояния на тот момент. Мы со своей половинкой были реалистами, спокойно говорили об уходе, обсуждали эти темы, но никогда не представляли, что будем друг без друга...Нам всегда казалось что мы живём вместе и уйдем вместе, по другому и не должно быть, вот странные то...
Наша новая жизнь это новый этап который приготовлен именно для нас и именно тогда когда он нам был нужен, ни что не происходит и не случается просто так, ничто. Всё это нужно, необходимо для нас, для наших любимых и близких, каким бы чудовищным и страшным это не казалось. Вопрос сумеем мы осмыслить, принять, сделать выводы...И жить дальше...По другому никак. Будет легче, будет другая жизнь.
Пройдут года, изменится всё в мире, заполнит сердце может быть другая жизнь... Вы знаете я по профессии и по складу ума технарь, не мог как то красиво говорить, сочинять).Но вот после ухода Любимой, где то через несколько дней я стал писать стихи, как будто кто то диктовал мне их...Эта строчка оттуда...
Има, всё будет хорошо!

_______________________________________________________________________
Тот, кто погас будет ярче светить, чем кометы пролетающие над планетой.....

[Има]

Зашла в церковь. Зачем я здесь? Ах, вспомнила: мой муж мертв, и я скитаюсь, как сирота в поисках дома. Распятие. Напоминает страдания мужа. Святые - все через одного замучанные. Вера, Надежда, Любовь. Богородица с младенцем на руках. Богородица подле Креста. "Ви́жу Тя ны́не, возлю́бленное Мое́ Чадо и люби́мое, на Кресте́ ви́сяща..."
Если душа бессмертна, то почему же так больно?!