Я найду тебя в вечной жизни...

[Ночная радуга]

Странное ощущение: кажется, будто во всем этом существует и муж. Знакомо кому-нибудь?

Здравствуй, Има. Думаю, я понимаю то, о чем ты говоришь. Когда мы созерцаем красоту, невольно испытываем душевный трепет перед гармонией - будь то благозвучность исполняемой музыки или красота придорожного цветка. В душе рождается причастность к тому, что нельзя и назвать словами - как будто Господь тихонько коснулся твоей души...Видя, слыша, чувствуя прекрасное, мы наполняемся любовью, которая уже сама по себе не существует отдельно от наших ушедших близких. Они теперь, должно быть, ближе к Богу, чем мы сами, а "Бог есть любовь" (слова Иоанна Богослова).

[Има]

Да, Лен, вот именно это. Я недавно прочла в другой теме твое сообщение про яркий осенний лист, который приковал твое внимание - тоже частенько такое происходит. Наверное, примерно так же мы воспринимали мир в раннем детстве, а потом забыли. Больше забывать не хочу!

[Ночная радуга]

Настолько все это в них умерло.

Има, ты знаешь, я не берусь судить о степени наполненности души и веры других людей - потому что это слишком тонкая область, ведомая только Богу... Думаю, что очень часто подобная глухая оборона подростков становится просто реакцией на внешние обстоятельства. А там, где сильно болит - не может быть равнодушия (а болит у них сильно...). Пробудить нежный росток надежды можно только искренностью, теплом и верой в этих детей. Пишу тебе это потому, что ты сейчас - возле таких людей. Присмотрись. Не бойся. Не везде звенит пустота отчаяния...

[Има]

Была сегодня на семинаре по теме "Сиротство" (в России есть такая программа "Наставничество"), психолог разбирала для нас травмы детей из детдома. Было и про стадии переживания потери родителей - отрицание, торг, депрессия и проч. И психолог спрашивает: "Как вы думаете, как можно понять, что ребенок принял ситуацию?" Никто не знал, она отвечает: "Когда он начал строить планы. Он осознал, что родители не вернутся и не заберут его, принял это и готов идти дальше".

"Значит, я приняла", - подумала я про себя. Я строю планы. Пусть это не такие обширные планы, какими они были раньше, но они есть. Делаю шажочки и иду по ним, осторожно, не спеша, с оглядкой, но иду. Сверяюсь со своим внутренним компасом. Удивительно, сколько муж дал мне любви, так много, что ее запаса теперь хватает, чтобы поделиться с другими. И это оказалось совсем не трудно, и запас любви при этом не уменьшается. Надеюсь, что муж был бы доволен моим выбором. Он всю жизнь старался помогать людям, и его последним "проектом" оказалась я, в меня он вложил больше всего сил, времени, любви. И я передаю теперь дальше.
А то, что я не успела, не смогла сделать для мужа, в силу своей капризности, слабости, эгоцентризма, я стараюсь сделать для других. Исправить свои ошибки, показав, что я усвоила урок.
Еще муж был веселым человеком и любил жизнь. Пока я еще не могу вернуть себе веселость, но надеюсь, что понемногу справлюсь и с этим. Во имя мужа. Во имя нашей любви.

[TimKs]

И это оказалось совсем не трудно, и запас любви при этом не уменьшается. Надеюсь, что муж был бы доволен моим выбором. Он всю жизнь старался помогать людям, и его последним "проектом" оказалась я, в меня он вложил больше всего сил, времени, любви. И я передаю теперь дальше.
А то, что я не успела, не смогла сделать для мужа, в силу своей капризности, слабости, эгоцентризма, я стараюсь сделать для других. Исправить свои ошибки, показав, что я усвоила урок.
Еще муж был веселым человеком и любил жизнь. Пока я еще не могу вернуть себе веселость, но надеюсь, что понемногу справлюсь и с этим. Во имя мужа. Во имя нашей любви.

Вы прекрасны !!! Низко кланяюсь вам и обнимаю! Храни и помогай вам Господь!!!

[ваша сестра]

.. Это подростки, воспитанники детского дома. Они не только не умеют мечтать или строить планы, они даже не понимают, зачем это. Настолько все это в них умерло. Это не наша с вами Пустота от потери, а вообще тотальная пустота. ..

Это так. Дети-заложники системы воспитания потребителей.
Из моего опыта.
У нас была волонтёрская группа,которая патронировала детей с пяти лет до выпуска и даже далее,моё участие в ней было лет семь..
В детдоме были тотально,(за редким исключением) , "социальные сироты",т.е. у них были живые родители,у которых просто изъяли детей.Физически никто не страдал,дети одеты,накормлены,родители жили без забот о детях,иногда посещали друг друга,благо жили в окрестных деревнях.Особо тесная связь появлялась при выпуске. Алименты от родных родителей,деньги, которые перечисляют кровные родители государству, как часть своей зарплаты, собираются на сберегательной книжке детдомовского ребенка. Детям, которые выпускаются из детского дома, положено бесплатное жилье от государства и много чего другого,что даёт возможность устроить "пир на весь мир "до последней копейки. Итог печальный,в разных вариациях и все детдомовцы о нём знают.
И я знаю. И не знаю,как изменить это..
По факту всё моё участие было сизифовым трудом, но... друг, мой Има...

..Пока свободою горим,
Пока сердца для чести живы,
Мой друг, отчизне посвятим
Души прекрасные порывы!..

[Има]

Хочу написать еще про мой путь в православии. Несмотря на то, что всю жизнь жила с ним бок о бок, оказалось, я совсем его не знала (и пока только начинаю узнавать). Это я не о внешних атрибутах, а о сути. И мне очень интересно все познать самой, получить этот новый для себя опыт и присоединить его к уже имеющемуся. И вот я столкнулась с первыми препятствиями, и хочу спросить вашего мнения, советов.

Препятствия эти заключены именно во мне. После исповеди мне стало неловко перед священником. Мне не нравится, что он "слишком много" обо мне знает, и знает с "плохой" стороны. Мне вообще не нравится, что кто-то теперь обо мне знает, мне нравилось, когда я приходила незаметно и так же уходила. Я уже исповедалась ранее, в другом храме, другому священнику (в первые дни "после"), и тогда тоже наступила эта неловкость, и я перестала ходить в тот храм. Но не буду же я бегать из всех храмов, тем более, в моем городе их не так много и однажды просто не останется храма, где бы обо мне не знали:) Мне нравится то место, куда я сейчас хожу, и я не хочу его терять. Но всякий раз, когда священник проходит с кадилом по залу, мне хочется провалиться сквозь землю.
Еще есть момент "переноса", который част в психиатрии, и опять мне неловко. Со всем этим скорее всего сталкиваются все новоначальные. Умом понимаю, а перебороть пока не могу, из-за этого возникает желание совсем перестать ходить в храм. Но неужели я позволю обычной человеческой психологии отвести меня от вечного? Это значит: сдаться. Тем более, я действительно хочу познать этот путь, я начала понимать радость от нахождения на службах, но стоит мимо пройти священнику, который "слишком много обо мне знает" - и все, мой внутренний демон тут как тут, в душе смятение, спокойствие нарушено - и так всю службу. Такое ощущение, что душа борется с разумом: душа тянется к храму, а разум твердит, что я смешно выгляжу. Что делать? Может, это нужно просто перетерпеть?

А еще про исповеди. Анализировала я и это. И поняла, что на исповедях в сущности не сказала ничего такого, чего бы не могла сказать другому человеку. Но есть в душе такие темные глубины, которые я никогда не осмелюсь высказать вслух, а ведь их-то как раз и нужно исповедовать, каяться. В чем тогда смысл исповеди, если это все поверхностно? И опять неловкость перед священником, что напрасно у него время отнимала. И еще - словно Бога пытаюсь обмануть. Священник сказал, что если будут сомнения на душе, то могу прийти посоветоваться, а мне стыдно вообще рот открывать со своими глупостями.

Может, я просто слишком впечатлительная? Или слишком рьяно взялась и с непривычки так колбасит? Так хочется услышать "живой опыт" других.

[Има]

Вы прекрасны !!! Низко кланяюсь вам и обнимаю! Храни и помогай вам Господь!!!

Спасибо, Тимофей, от вашего объятия стало теплее на душе! Но не кланяйтесь, ей-богу. Вообще-то, быть "прекрасной" на словах легче, чем на деле. Внутри много боли. О ней вроде бы забываю на людях, но остаюсь наедине с собой, и она тут как тут. И бесконечное какое-то одиночество. Вроде и людей вокруг хватает, они все хорошие, но это не то и не может заменить мужа.

И не раз уже слышала, что ситуация эта мне дана как проверка, вот и священник сказал так же. А я не могу понять, в чем смысл этой проверки? Да и произошло все как-то быстро, я бы еще поняла, если бы ситуация затянулась на годы, тогда можно было бы сказать, что проверка наших чувств и всей жизни, а тут... просто меня поставили перед фактом, не дали даже прийти в себя, успеть что-нибудь понять - и все...

[Има]

Пока свободою горим,
Пока сердца для чести живы,
Мой друг, отчизне посвятим
Души прекрасные порывы!..

Сестра, спасибо. Вот примерно как в стихотворении и иду, живу теперь. На семинаре психолог начала задавать всем вопрос: почему вы пришли в программу? И люди воодушевленно отвечали. Дошла очередь до меня, а у меня и ответа нет. "Не знаю, - говорю, - по зову сердца". Думала уже, что меня не примут теперь:) Но нет, приняли.
И психолог уже предупредила нас, чтобы мы ничего не ожидали и не расстраивались, что не удается изменить, говорит, что от нас этого и не ждут. Но для ребенка появление взрослого, которому он может доверять, после пережитого предательства, все равно очень ценно. Так что, что сможется - то и хорошо.

[Ночная радуга]

Има, здравствуй!
Знаешь, я понимаю твои чувства. Сама я исповедовалась один раз в жизни, всю исповедь проплакала, в частности, от стыда и смятения. Сейчас по той же причине не могу решиться. Стыдно... И всё понимаю, что исповедуемся мы не священнику, а Богу, который всё о нас и так знает...И понимаю, что когда ты решаешься проговорить те самые потайные тёмные мысли-это для того, чтобы выразить свою готовность, решимость их извлечь и отпустить. Для этого и нужен посредник между Богом и тобой...
Единственное, что могу посоветовать от себя-блог Владислава Берегового, спикера Спас-ТВ,в поисковике легко найти. Своими ответами на вопросы он снижает эту напряжённость, которая мешает многим новоначальным. В его проповедях и словах православие предстаёт для меня очень..живым.
Именно у отца Владислава я прочитала когда-то, что священник на каждой исповеди слышит очень много разных вещей. Но священник НЕ носит в себе это знание и уж тем более не смотрит на прихожан, морща нос. Отец Владислав написал-для нас особенно дороги "заблудшие овцы" (Има, не подумай, что это я о тебе!), поэтому не стоит из-за стыда не приходить на исповедь. Единственное чувство, которое, по его словам, испытывает исповедующий духовник-это радость за покаяние своего ближнего.
Помощи тебе Божией, Има!