Я найду тебя в вечной жизни...

[Ночная радуга]

Здравствуй, Има. Желаю тебе скорейшего восстановления после болезни. Береги себя! Мне кажется, что ты отдаешь больше,чем у тебя самой есть в ресурсе. Отсюда мысли о том, что тебе никто не отдает столько душевного тепла, сколько тебе самой хочется. Я знаю это странное смешанное чувство - обида и некоторое разочарование, когда ты недообнят и недоласкан...
Это, как мне кажется, сигнал о том, что стоит постараться дообнять саму себя, не брать на свои плечи лишнего и отдавать ровно столько, за сколько ты не будешь ждать взамен - нет, не от этих людей, а от мира в целом, конечно. Делай добро и бросай его в море. Иди налегке. Не жди. Помни историю про девять прокаженных из десяти, которые не вернулись, чтобы поблагодарить Христа за исцеление. Это люди, которые видели самого Христа! Которые получили из его рук великий дар...
А что говорить о нас - слабых, маловерных, суетных, забывающих друг о друге, часто далеких от Бога...
Когда ты хочешь тепла, поддержки, а ее нет - прими это как опыт для себя лично. Что тебе этим хочет сказать жизнь? Может быть, ты кажешься очень крепким человеком, а стоит иногда открыться людям в своей слабости.
В любом случае волонтерство - это деятельность от избытка своего ресурса. Твой ресурс сейчас на исходе, значит - надо пополнять. Я тоже жду весну и думаю, что она принесет тепло, смену настроения многим из нас.
Пусть и у тебя так будет.

[nataliya1543]

Има, я думаю обязательно найдется в этом мире для вас близкая душа.
Нет таких людей, которые бы хоть раз в жизни не пережили разочарование, боль или не страдали, а значит вамперизим всегда будет взаимным. А минус на минус, как известно даёт плюс.
Мне кажется к одиночеству нельзя привыкнуть, его можно принять как неизбежность, жить с ним, но не смириться.... Человеку нужен человек, как ни крути...
Берегите себя, поправляйтесь, душевных и физических сил вам!

[Shvecija]

Здравствуйте,Има, всегда читаю Ваши сообщения.В них столько житейской мудрости...Я уже давно не девчонка, но именно Ваши письма заставили меня взглянуть на ситуацию и жизнь в целом , по другому.Вы как умная старшая сестра или мать направляете на путь истинный.Скажу честно, что многое из того, что Вы делаете , мне не по силам.Я большая эгоистка, к своему стыду,а такими людьми,как Вы всегда восхищалась-у Вас особая степень милосердия,не только к своим близким людям, но и посторонним.Думаю, что здесь на форуме Вы стали ориентиром-это тоже помощь людям, оказавшимся потерянными в этом мире.Желаю Вам скорейшего выздоровления и восстановления!!!О таком Друге,как Вы можно только мечтать.Всё ещё будет...Пусть Господь пошлет Вам нужного человека,который также мог дарить тепло и заботу.

[Има]

"...открыться людям в своей слабости" - Лена, да я бы рада, но кому? Только здесь на форуме поймут, и мама - ей могу открыться, ей жалуюсь. А остальные... У нас была неформальная встреча с сестрами милосердия и все по очереди рассказали свою историю, что их привело, ну и я рассказала, вроде бы соболезновали; и что? через неделю пол-группы забыло, о чем я рассказывала. Я нисколько не обижаюсь и вполне понимаю людей, просто приняла к сведению этот момент. (Сама я помню истории каждой сестры, хотя слушала вполуха.) По-настоящему я так и не выплакалась - некому.
Про Друга тоже - в теории все хорошо, а на практике - пойди привыкни к чужому человеку, пусть даже хорошему. То, что раньше давалось легко, теперь тяжело. Вроде к людям тянет, но с оговорками. Хотя по сравнению с первыми месяцами, когда просто само видение живого человека вызывало боль, а общение с людьми вообще потеряло смысл, сейчас, конечно, большой прогресс - я научилась вести себя "как нормальная". Научилась, наверное, разделять свою боль и остальной мир, не смешивать их. В кино хожу, в компаниях гуляю, на "свидания" даже пару раз ходила. И вот сидишь так иной раз, слушаешь человека и думаешь: "И зачем мне всё это?" Люди по мне даже не видят, насколько мне плохо, а бывают моменты, когда я на последнем издыхании потом домой приползаю. А сейчас такое состояние, что плохо везде - и на людях, и дома; но с людьми вроде как полегче.
Мою идею "плана на год" помнишь, Лен? Хорошая все же идея, мне помогает. Я когда болела, ослабла, задумалась над вопросом: а нужно ли мне это волонтерство, зачем я этим занимаюсь, мой ли это вообще путь? Так тяжко было, что хотелось всё бросить и снова спрятаться в своей норке. А потом вспомнила про "планы на год" и думаю: эээ, нет, давай пока поставлю себе срок в год, а по истечение буду делать выводы и решать, что дальше. И так сейчас ко всему подхожу, хоть какой-то интерес теплится, вызов самой себе и меньше метаний. То, что за год ко мне не "приростёт" - отрину. Но это потом. Мне всё еще хочется, как в первые дни, просто выйти из дома и надолго уйти куда глаза глядят (убежать от своей боли, да), и кажется я нашла попутчика для этой авантюры (он тоже пытается сбежать от себя), но... посмотрим. Как здесь пишут более опытные в проживании горя - если уж все равно остались жить, то надо прожить с интересом и пользой. А поныть еще успеем, целая вечность впереди, правда?:)

[Ночная радуга]

Има, рада, что ты ответила. Ты - сильный человек, мне с первых твоих сообщений так показалось...Поэтому я и предположила, что люди могут это чувствовать (ну и не будем забывать, что в основном все мы сосредоточены прежде всего на своих проблемах, печалях, трудностях). Также думаю, что ты нуждаешься даже не в сочувствии людей по сути посторонних - а в той щемящей открытости, когда тебя пожалеет именно твой человек, погладит по голове, как маленького ребенка...
Хорошо, что ты не закрываешься от людей. Только пусть не получится так, что ты пытаешься закрыть Другом свою душевную рану - потому что чаще всего это тупиковая история. Ты правильно пишешь - пока есть твое непрожитое еще горе, а есть весь остальной мир. Поэтому нужно время и время для восстановления. А потом...потом вполне может получиться так, как в книге Сафарли:
"Знаешь, к одиночеству можно привыкнуть, вот отвыкнуть от него сложнее. Особенно когда не ждешь никого и уже не веришь, что появится человек, которому можно уткнуться носом в щеку, отключившись от реальности. И вот только я отучила себя от таких желаний, как появляется тот, кто переворачивает все с ног на голову. Говорю про себя: “Нет, дорогой, ты опоздал. Лучше уходи, не поднимай пыль в душе, не сдирай с ран повязку”. Но сердце-то хочет другого, тянется навстречу. Короче, я снова вляпалась в эту любовь".
Как мне кажется, у тебя идет довольно мощный выход из горевания, во многом интуитивный и оттого правильный, а то, что есть некоторые метания - это вполне естественно и нормально. Так же, как и хотеть простого человеческого тепла и участия. Я верю, что у тебя все будет хорошо и всю вечность ты точно унывать не будешь:)
Пиши.

[Има]

Пропал аппетит, кушать вообще не хочется.
Ночами не могу уснуть, хоть и встаю каждый день на работу в 7 утра.

А, у меня тоже самое. Кушать, наверное, вообще разучилась нормально. Со сном тоже проблемы опять, а я-то думала, что наладился. Я думаю, что это мозг расслабиться не может после стресса. Раньше я засыпала, как только подушки касалась, и аппетит был всегда хороший... Пока не знаю, что делать. Пить снотворное уже не могу, от них потом вялость, а это еще хуже. Жду, когда у нас потеплеет и наконец-то можно будет ездить на велосипеде, физической активности не хватает; в зале заниматься не люблю, мне нравится на воздухе, хочу еще конным спортом заняться. Может поможет и аппетит нагнать, и сон.
А состояние вот это вот полу-апатичное мне даже нравится. Так интересно наблюдать за течением жизни как бы со стороны. Сейчас стало любопытно, а много ли нас таких? Надо присмотреться к людям на улицах, может есть у нас общие черты, по которым "рыбак рыбака узнает издалека"?)))

[litalena]

Има, добрый день.
Тоже смотрю на людей, у многих на лицах тоска, у многих апатия. Но у нас разные причины. Мне раньше многие проблемы казались глубже, сейчас понимаю все тлен и пустяк, кроме неисправимых потерь. Надеюсь весной нам всем станет легче, состояние апатии будет уходить, появятся проблески жизни.

[Има]

Итак, 6 месяцев.

Это действительно рубеж.
Должна признать, что устала, очень устала быть одна. Не хватает поддержки мужа, не хватает всего того, что давала его любовь. Устала сражаться в одиночку. Каждый день, целый год, я только и делаю, что сражаюсь. Месяц назад мне казалось, что вроде всё, отпустило, стало легче, но вот поняла, что рано пока расслабляться. Я нашла лишь начальный путь, чтобы выжить, а теперь предстоит искать путь, чтобы жить дальше - наощупь, без гарантий, не зная, что ждет впереди. Это непросто, ведь мой стратегический запас сил (стрессовых) иссяк и "геройства" теперь даются потяжелее, чем в начале. Нужно сделать передышку, осмотреться, подвести итоги, накопить сил. Следующее, что буду воплощать в жизнь - это желание усыновить детей. Жить одна, "для себя", я не могу и не хочу. Нелегкую миссию, конечно, выбрала, и по плечу ли она мне? Но нужно.

Воспоминания. Кажется, будто я их заблокировала. Почти не вспоминаю. Ничего - ни плохое, ни хорошее. С одной стороны, это хорошо, невозможно же терзать себя постоянно. Но и до светлой грусти пока не добралась. Остановка на пути случилась. Может быть, у меня много новых впечатлений и в мозги всё сразу не влезает. Иногда, когда снятся сны с мужем, кажется, что он жив, а мое воспоминание о его смерти - просто глюк.

Ходила на психологическую встречу по проживанию горя, по работе. Поняла, что такие варианты мне неинтересны. Я не хочу, чтобы меня расковыривали. Когда и если я готова, я сама говорю то, что на данный момент хочу проговорить.

Многое еще могла бы написать, но честно говоря не знаю, как подобрать слова. Слова все будто не те и выражают не то. Просто живу дальше.

[litalena]

Има, добрый день. Может и хорошо просто жить дальше. Доверится жизни и посмотреть, передохнуть и потом взять управление в свои руки. (....) Будем учиться жить по-новому.
Сил вам.

[ваша сестра]

.. По-настоящему я так и не выплакалась - некому...

Это не обязательно ,Има,произойдёт разово.Время может "высушить" слёзы.

Итак, 6 месяцев.
Это действительно рубеж. Следующее, что буду воплощать в жизнь - это желание усыновить детей. Жить одна, "для себя", я не могу и не хочу. Нелегкую миссию, конечно, выбрала, и по плечу ли она мне? Но нужно.

Прежде нужно определиться с наличием спутника,который поддержит вашу идею,поскольку ваше состояние такое..

..Должна признать, что устала, очень устала быть одна...

а на детей нужно колоссальное количество энергии...
Помоги,вам Господи,во всех ваших путях!