Я найду тебя в вечной жизни...

[nataliya1543]

Има, как же это здорово, разрешите вас обнять от всей души! Вы вот сегодня прямо подняли мне настроение, как же приятно почитать такое именно в праздник 8 марта! Счастья вам, огромного счастья, все обязательно получится, если очень захотеть, то не нет ничего невозможного!

[litalena]

Привет, ребята:)
Пришло время написать очередной "отчет за месяц", и все позитивно, если честно (я сегодня даже ходила в храм сказать спасибо богу, хотелось именно в храме это сделать), но... вот лежу теперь и реву, а чего реву - сама не знаю. Почему каждый месяц при приближении очередной "этой" даты прорывает на слезы - не понимаю этой "логики".
А реву я все-таки, наверное, уже за себя. Влюбилась я, как подросток:) Пока просто наслаждаюсь самим чувством. Но вот внезапно пришла мне сейчас мысль: а что, если он откажется? И, знаете, что-то так стало грустно, с новой силой почувствовала одиночество Глупо, конечно, но вот так...
"Отчет" напишу позже. Мысли в кучку собрать непросто становится, запуталась, о чем писала, о чем еще нет. Да и надо бы перечитать тему с начала, чтобы оценить свои состояния в динамике, но...не могу, не хочу ничего вспоминать...всё помню, но трогать эти воспоминания - не хочу...

Има, счастья Вам. И спокойствия.

[Тамика]

Има, это же классно ! Вы влюбились , это о многом говорит , и каким бы ни был итог, вы способны и дальше любить и быть счастливой , пусть все сложится !

[Ночная радуга]

Има, я так рада за тебя! Желаю тебе постепенно обрести утраченную лёгкость, ты это заслужила! И мне кажется, что не стоит анализировать своё состояние в динамике, пусть сейчас в тебе больше говорит сердце, а не ум.
Поздравляю тебя с наступлением весны!

[Зеленоглазая]

Има, привет, с праздником тебя! С праздником весны и любви! Ты ж моя хорошая, Има, как радостно и волнительно читать такие твои сообщения. Не надо смотреть никакую динамику, оставь это на потом, сейчас позволь себе Жить, радоваться и волноваться. И пусть всё сложится так, как тебе нужно, как тебе будет хорошо!!

[Има]

Спасибо за теплые и добрые слова, за вашу радость за меня, когда ваше собственное сердце в тоске - это особенно ценно! Мне бы очень хотелось смочь передать в словах (и передать наиболее правильно) то, что у меня внутри - эту странную распирающую радость, которая сопровождает меня уже третий месяц, и я не могу определить её причину. А может быть, слово "радость" - не совсем точное, просто не знаю, как сказать иначе. Я радуюсь всему - каждому дню, каждому человеку (живому!), даже сложностям и то радуюсь, и это происходит как-то естественно, само по себе. Я часто ловлю улыбку на своем лице, идя по улице, и многие люди улыбаются в ответ, и я им улыбаюсь - знаете, я так даже познакомилась с некоторыми прохожими: просто улыбнулись друг другу, остановились, поговорили и разошлись каждый в приподнятом настроении. Это все чудесно, ей-богу, иного слова не могу подобрать. А еще меня часто обнимают незнакомые люди, просто у них такой порыв возникает, и я тоже стала много по-дружески обниматься. Не знаю, что "сломалось" в моем мозге, но мне такая поломка нравится:)

Итак, прошло 7 месяцев "после".

Начну с влюбленности.
К ней я шла целенаправлено. Только я не думала, что это станет возможным настолько быстро.
Сначала я всех сравнивала с мужем, можно даже сказать, что искала в толпе его "двойника". Потихоньку это прошло и я перестала кого бы то ни было искать, наступило равнодушие. Но я, пожалуй, слишком привыкла жить с мужчиной и поняла, что не могу и не хочу оставаться одна. Муж умер, а любовь осталась, и её нужно куда-то направить, любовь нам на то и дана, чтобы любить. Я искренне люблю своих деток в больнице, но это не то, это меня не заполняет. Я люблю семью и друзей, люблю их больше и сильнее, чем раньше, но - это тоже не то. Любовь к мужчине ничем не заменишь:) К живому...
Постепенно я научилась не сравнивать мужа с другими, ведь каждый человек уникален по-своему. Я вообще убрала все критерии личной оценки и просто стала наблюдать людей такими, какие они есть, принимать их разными. И - доверять. Я, кажется, выше писала, что перестала поддерживать какие-то личные "границы", стала общаться с людьми просто, естественно - со всеми, будь это директор или бомж у храма, для меня между ними нет разницы, и тот, и другой - человек. И жить стало гораздо проще.
А потом я влюбилась:) Как-то естественно, без надрыва. Просто однажды поняла это - и всё. Что я чувствую? Пожалуй, приятную легкую радость. Это чувство меня окрыляет и я наслаждаюсь им. Я не хочу обладать человеком и, наверное, не хочу пока признаваться. Я просто всякий раз рада его видеть, находиться рядом, общаться - вот и всё. И да, я все-таки боюсь отказа... Для меня это было бы снова как потеря и маленькая смерть:( Это единственное меня печалит, но я уже решила: будь что будет, на всё воля Божья.
Да, я чувствую, что готова к новым отношениям, готова принять нового человека. И нет, я не чувствую, будто этим самым предаю мужа, изменяю ему. Что случилось - того уже не исправить, я могу похоронить себя заживо, но и это не воскресит мужа - тогда зачем? Живым - живое, и пусть жизнь идет своим чередом.

[ваша сестра]

.. Живым - живое, и пусть жизнь идет своим чередом...

Если в душе,всё гармонично...,то почему бы и нет..?

[Има]

Пишу, проговариваю - и понимаю лучше некоторые моменты, осознаю их. Вот почему мне нравится писать. Это уже начинается дневник наблюдений за собой.

Хожу в храм. Не по воскресеньям, не по службам, а по свободному времени и возможностям. Вчера стояла и думала: этот храм видел мои боль, горе, слезы, я пришла (приползла!) сюда впервые полуживая, разбитая, я смотреть не могла на распятие - казалось, будто это муж распят там... И вот теперь я стою здесь в радости и благодарю Господа за ниспосланное мне утешение. Я искренне верю - нет, я знаю! - что лишь с помощью Божьей мне удалось трансформировать себя. Я чувствую Бога везде - в храме, вне храма, в своем сердце, в других людях, в природе - и испытываю огромную благодарность за всё. Даже за горе, ведь благодаря ему я стала понимать многое из того, что раньше не понимала, горе научило меня многому, отшлифовало меня, счистило налёт с моего сердца.
Меня зовет замуж воцерковленный человек. Он очень морально помог мне в период, когда было тяжело, я принимала эту помощь, понимая, что её посылает мне Господь. Но...этот человек считает меня заблудшей (это его слово), потому что я не соблюдаю ритуалы, потому что принимаю в своем сердце все религии. А для меня Бог и правда - не в ритуалах, не в правилась, не в буквах, Он - внутри и снаружи, в каждом атоме, в луче солнца, в моей крови и даже в этом вот человеке, считающем меня заблудшей:) Раньше я бы спорила, доказывала, злилась, а теперь - просто улыбаюсь и люблю. Всё. Всех. Жизнь люблю. Мир люблю.
Я ведь все эти месяцы размышляла, где искать Бога, где почувствовать его? В храме ли, среди икон, в намоленном ли месте, в паломничестве, в словах молитвы - где? И я поняла, что не найду Его снаружи - искать нужно внутри, в себе. Когда обретаешь Господа в себе, то начинаешь видеть его везде вокруг.
Вот Ваша_сестра написала про гармонию - как же это верно! Да, это ощущение гармонии со Вселенной, ощущение сопричастности ко всему миру, ощущение себя не отдельной частью, а единым целым со всем. И - спокойствие, мир в душе. Это как внутренний компас. Передать словами это сложно, понять разумом - тоже. Мне кажется, что этому нужно просто раскрыться.

(Продолжение следует :-) )

[Darkness556]

Има, привет! Очень рада за тебя..! Очень радостно, что вновь любовь поселилась в твоем сердце!
Береги себя и пусть все у тебя сложится просто замечательно. Держим за тебя кулочки!

[Зеленоглазая]

Има, я буду очень и очень ждать продолжения! Твои сообщения сейчас как глоток свежего воздуха после душного и пыльного подвала, куда даже лучик солнца не пробивается. В каждом предложении чувствуется твоя любовь ко всему вокруг, к людям, к миру и к себе. Не останавливайся Има, только вперед! И пусть всё сложится как можно лучше!