Я найду тебя в вечной жизни...

[Darkness556]

Има, как ты? Давно не оставляла никаких записей, начинаю волноваться. Наверное и тебя качели настигли? Не пропадай пожалуйста..

[Има]

Рита, спасибо! У меня пока всё ровно. Создаю себе новые привычки. Недавно решила ежедневно посещать Литургию в храме, до этого ходила как придётся, но мне нужно быть "изнутри" ситуации, чтобы понять и прочувствовать. Теперь сил стало побольше, да и время у меня есть. Сегодня был 5-й день, первый срок - месяц, а там дальше буду смотреть по обстоятельствам. Веду подробный дневник - мысли, чувства, впечатления за день, даже сны:) В остальном - жизнь идет неторопливо, просто идет себе и идет.

[Има]

Продолжаю свой "дневник".
Хочу обратиться к Рите Darkness556, Лорику, Зеленоглазой.
Я ничем не сильнее и не духовнее вас, поверьте! Может, как раз наоборот, мои действия происходят из моих комплексов. Очень хочу попросить: не смотрите на меня, как на "героя", пожалуйста! Такого "геройства" я не ждала и не просила от жизни, я обычная жертва обстоятельства. Стараюсь для других быть сильной, а самой не на кого опереться. Чувствую себя словно на плоту посреди океана, и мою опору постоянно раскачивает волнами, и как бы не случилось урагана, потому что если меня смоет с него, то некому больше подать руку. Я имею в виду не только моральное состояние, но и вполне житейские вещи, расчитывать я могу только на себя. И на Господа.

Но что делать? Спрятаться в своей норке? Или искать нового человека, который возьмет за меня ответственность? Я решила по-другому, решила сама "принять бой" - и будь что будет. Многое я сейчас делаю интуитивно, постоянно спрашиваю себя "ты уверена? ты справишься? ты точно этого хочешь?" - и наблюдаю за своими ощущениями. Я записалась в волонтеры еще в конце августа, но тогда не смогла, ресурса на это у меня вообще не было, хотелось лишь свернуться калачиком и умереть. Понемногу стресс отступал и становилось легче. Я, честное слово, слабая и нежная, муж называл меня "домашней девочкой, которую легко обидеть", у меня даже физической силы нет, хотя конечно бывали редкие моменты ярости, я даже термин придумала - "бешеный кролик" (вспомнила сейчас и смеюсь). Я лишь надеюсь, что иду верным путём.

Еще, наверное, начала понимать термин "покаяние" - не деструктивное самобичевание или бездейственная исповедь, а искренние попытки искупить вину (или ее чувство) действиями, направленными на благо других людей (возможно, с причинением неудобства лично себе, возможно, через личную боль, тяготу, нежелание). Чувство вины перед мужем у меня все-таки есть и просто так оно не проходит, не помогают разговоры и логические доводы. Мне по-прежнему кажется, что я плохо справилась, и когда муж лежал последние дни в реанимации, я молила Бога не забирать его, дать нам время, дать возможность, ведь иначе все это было напрасно. Вообще-то, никто не говорит мне, что это "задание" и что я его, дескать, "провалила", это я сама придумала. Ну вот тяготит меня это и всё! Не могу я просто забыть и продолжить жить обычной жизнью... Но вы не должны на меня ориентироваться! Это моя собственная заморочка.

Муж в больнице постоянно говорил мне: "Има, иди спроси, может соседу надо чем-то помочь". Я ему шепчу: "Да мне нет дела до соседа", а он отвечает: "Зато мне есть! Пойди спроси." Эти соседи - они были не лежачие, самостоятельные, не умирающие...
Я думаю, лучший способ почтить память мужа - встать на его путь.

[Има]

3 месяца наших с мужем "посмертных отношений". А это действительно отношения, как были, так и остались. Я даже сравнила бы их с ранней влюбленностью, когда живешь каждую минуту с мыслями о нем. Кому расскажешь, скажут: "Сбрендила", но я знаю, что вы меня поймете:)

Я заметила, что каждую "месячную дату" мои качели идут вниз, вот и я всплакнула сегодня. Но мне не хочется здесь писать о слезах, это и так понятно. Лучше напишу положительные моменты, чтобы поддержать, приободрить, кто в этом нуждается.

1. Умереть больше не хочется.
2. Больше не чураюсь людей. Не стремлюсь в общество, но и не убегаю от него. К влюбленным парочкам и старичкам стала относиться спокойно, как и раньше. Смех прохожих больше не вызывает боли. С прежними друзьями общаюсь уже нормально, правда, мало - желания нет, скучно стало с ними, что ли, даже с творческими знакомыми не о чем говорить.
3. Нашла смысл дальнейшей жизни, который соответствует моему нынешнему внутреннему состоянию. Нашла его в помощи людям, переживающим тяжелые этапы в жизни.
4. Стала больше времени посвящать духовному развитию, не только на словах  но и на деле. И вот мой первый "план на год" (выше в теме я писала про идею с планами): изучить православие, расширено и углублено. Вообще-то, мне интересны все религии, но православие в нашей местности не только по книгам можно изучать, но и практически, поэтому целесообразно начать с него.
5. Стала лучше ощущать связь с природой и животными. Чувство единства. Конечно, не до такой степени, чтобы обниматься с диким медведем:) Но созерцание природы и общение с животными открывает что-то новое в душе.
6. Удалила все свои соцсети. Вот только на этом форуме и осталась, на остальное больше не желаю тратить свое время. То же самое про мессенджеры. Перестала заниматься бесполезной болтовнёй. Стала больше общаться с книгами.

Из "минусов": я пока так и не прикасалась к творчеству. Не могу пока себя преодолеть. Жду, чтобы желание само "разблокировалось".

Из "минусов" тоже: чувство нереальности всего. Иногда думаю: а был ли муж вообще, не приснился ли мне он? Но смотрю на наше совместное фото - и да, был, все-таки не приснился. Хотя, наверное, я теперь ни в чем не уверена и не удивлюсь, если однажды, взглянув на это фото, увижу там только себя. Нереальность пронзает всё вокруг. Сон или явь? Ушиблась - больно, значит, все по-настоящему. Или нет? Как отличить? Вот мне снится что-то и поутру я отлично помню свои ощущения во сне, помню людей и диалоги, а раз так, то разве это не наяву было? Мужа я теперь не могу потрогать, не могу поговорить с ним, он остался лишь в моей памяти, а раз так, то не был ли он сном? Религия говорит, что истинное пробуждение ждет нас после смерти. Может, так и есть.

Кажется, я прихожу к понимаю того, что муж жив в Вечности. К осознанию этой самой "вечной жизни". Мои слезы - они по земному, по его страданиям и моей жалости к его несчастному телу, тоска по несбывшемуся, по себе самой. Но по тому, кто отныне живет в Вечности, воистину не нужно лить слез! Удивительно устроено наше сознание: можно плакать по земному и в это же самое время радоваться по вечному, и никакого нет противоречия. И вроде бы с каждым днем я все дальше от моего земного мужа, но ведь и ближе к нему-вечному. Фантастика!

Я говорила мужу, что не смогу жить без него, а он отвечал всегда одним словом: "Сможешь". Что он имел в виду? Свой ли собственный опыт, когда он "смог"? Или это был упрек мне, мол, забуду я его? Или это был, наоборот, комплимент, что я смогу справиться? Я не знаю. Но ведь правда - смогу. Да, с грустью, с болью, с тоской, навсегда вырезанными в моей душе. Когда так долго смотришь в глаза смерти, невозможно остаться прежним. А пути ведь только два - сломаться или смочь. Я выбрала второй. У меня еще осталось в жизни то, что хочу познать. Конечно, я предпочла бы познавать это вместе с мужем, под его руководством, но раз уж так вышло...

Вот такие мои результаты за квартал.
Что ж, живём дальше.

[Зеленоглазая]

Из "минусов" тоже: чувство нереальности всего. Иногда думаю: а был ли муж вообще, не приснился ли мне он? Но смотрю на наше совместное фото - и да, был, все-таки не приснился. Хотя, наверное, я теперь ни в чем не уверена и не удивлюсь, если однажды, взглянув на это фото, увижу там только себя. Нереальность пронзает всё вокруг. Сон или явь?

Има, вот буквально на днях тоже писала об этом, нереальные ощущения, что мне это всё приснилось.. мой муж и наше счастье. Хожу по квартире, смотрю на фото в рамках, трогаю вещи и реальность возвращается, накрывает правда с головой в эти моменты.
Ты на месяц с небольшим впереди меня, спасибо за твои дневники! Я читаю и понимаю, что я не сошла с ума, очень похожие ощущения. Наверное это тоже этапы проживания горя. Живём дальше, Има. Держимся.

[Олюшка 16]

Има! Добрый день! Всегда жду ваши сообщения, некоторые ваши цитаты хочется распечатать и прочитывать несколько раз на дню!
Спасибо, что помогаете не только себе, но и всем нам.
Я не могу отпустить от себя своего любимого, он всегда в моихмыслях, я прошу помощи у него, я советуюсь с ним, и жду жду его возвращения!
Мы были очень счастливы с ним, как говориться и в горе и в радости. Почему то горе стоит раньше радости, наверное так и есть в жизни. Так вот девочки здесь на форуме писали, что мы прожившие счастливую жизнь ,просто запрограмированы на счастье! Поэтому надо чуть чуть потерпеть, и счастье придёт к нам! Я верю, что будет ещё хорошо!
Има, и верю что счастье будет у вас, и всем нас!
Ещё раз спасибо Вам, жду ваших сообщений!

[Darkness556]

Има, добрый день! Прочитала твои записи. Прости, если вдруг ты ощутила тяжесть от моего вдохновения тобой. Мне сейчас любой человек, который хочет жить, дышит и ходит кажется героем.

Смешно конечно, но мой муж раньше называл меня «Бешеным хомячком», а ты оказывается кролик.
Не волнуйся, я такая же как ты супер-домашняя девочка, которая даже не любила разговоры по телефону с чужими людьми. Никогда не поднимала телефон, если звонит незнакомый номер.(....)
Я также не сижу больше в соц сетях, только этот форум, и уже редко общаюсь со старыми знакомыми (или они со мной).

(....)

Не бойся, я все понимаю. Я знаю, что и ты человек (....) , который пытается вынырнуть с этого болота. Будь самой собой, любой, какой хочется быть в эту самую минуту - сильной/слабой/веселой/сильной/отчужденной. Я просто приглядываю за тобой, где то помогу, где то пойму , что ни я одна это все ощущаю, где то возьму на заметку.

Все получится! День за днём, шаг за шагом все образуется. Держись. Я с тобой!

[Има]

Плачу по своей утраченной жизни. Пишу дневник за столом, а справа полки с книгами, я собирала коллекцию редких художественных книг определенной тематики. Столько удовольствия было, когда удавалось найти и приобрести очередную. Две книги мне курьер привез в больницу в январе, мы с мужем смотрели, обсуждали, он говорил свои обычные слова: "Раз тебе нравится, то я доволен за тебя." Тогда у меня не было даже мыслей о его смерти, обычная инфекция... Смотрю на книги теперь и думаю: ну и зачем они мне? Нет больше удовольствия. Самые последние, которые ехали почтой долго из-за границы и приехали после похорон, даже не листала, поставила на полку и всё. Наверное, надо прикрыть их все тканью, а то за стол сесть невозможно без слез...
Помню, как мы начинали наш путь, работали и в свободное время творили, как изучали спрос и свои возможности, как осваивали интернет - он тогда только-только становился доступным, был очень медленным, дорогим и лимитированным. Помню наш первый цифровой фотоаппарат, снимавший ужасно, сейчас телефоны уже стократ лучше снимают. Помню, как приходилось сжимать и уменьшать все фотки для сайта, а то - трафик. Помню, как сказала мужу: "Давай уходим с работы и занимаемся только творчеством, иначе мы разрываемся". Он сомневался, вдруг не получится, а я говорю: все получится! Молодая же, глупая, море по колено:) И муж мне доверился. Помню первые годы, когда на всем приходилось экономить, занимать деньги у родителей, жить летом на даче, потому что не хватало на съемную квартиру... Но мы были вместе и это были счастливые годы!
Помню, как муж просыпался утром, а я еще не ложилась, всю ночь работала под вдохновением; потом он начал приказывать мне идти спать, ругался, что порчу свое здоровье. Помню, как он сделает очередную вещь и смотрит на нее задумчиво: хороша или нет? Я ему: "О, как классно, мне нравится!" А он отмахивался: "Ну, тебе все нравится, что не сделаю". Мне и правда всё нравилось, всё, что сделано его руками, с его душой. И я всегда говорила: "Не купят - и хорошо, значит мне останется!"
Вот и осталось. И продать не могу - память, и смотреть не могу - больно. Ничего этого больше не повториться. Я не знаю, что там в будущем, но прошлое, которое я так любила - ушло навсегда вместе с мужем и забрало часть моей души с собой. Как не плакать?
Кажется, что и я сама умерла, осталась только оболочка. Такая мертвая царевна, как в сказке. Поцелуй рыцаря мог бы ее оживить, да только рыцарь сам умер еще раньше...

[Има]

Девочки,
Рита, Олюшка, Зеленоглазая - спасибо вам! Наверное, по текстам я кажусь сильнее, чем есть, а самой выплакаться порой некому. Часто жалею, что нет больше папы, вот просто легла бы ему на колени и плакала, без слов, без объяснений. Почему-то именно к папе сейчас хочется. Он ни о чем бы не спрашивал, ничего бы не обещал. Пусть себе сидит телевизор смотрит, а я поплачу на нем да усну, а потом, может, и полегче станет. А остальные все заняты, да и не нужны никому мои слезы. Подруги не понимают до конца, есть среди них одинокие, есть кто в разводе, и они думают, что это то же самое. Конечно, расставания тоже тяжелы, но они (подруги) полны надежды однажды встретить свою любовь, у них хотя бы эта надежда есть.
Вот только здесь и могу выговориться.

[TimKs]

полны надежды однажды встретить свою любовь, у них хотя бы эта надежда есть.

У них только надежда, а у нас Вера, Надежда и Любовь! И всё это богатство у нас уже есть! И все встречи наши впереди, без сомнения! Всё только начинается! Любовь не умирает! Да и смерти то нет! Храни вас Господь!