Умерла моя дорогая мамочка

[Oksana1]

Я так благодарна всем утешающим. Ваша помощь неоценима.
Я уже два дня как заболела, простуда, температура была 38,5 две ночи подряд, а сейчас озноб и насморк. Слабость сильная. Не знаю почему заболела: то ли простудилась, то ли как реакция на уход моей дорогой мамочки.
Я пока ухаживала за мамой, так вообще особо не болела, я еще удивлялась: вот зима подходит и я не простужалась и сильно не болела, а сейчас свалила меня болезнь.
Этери, спасибо, что поддерживаете, это очень помогает как-то справляться. Пусть вам Господь пошлет утешение. Как вы справляетесь с горем?
Да, одной очень тяжело и непривычно. Не готовила меня жизнь к такому. Иногда кажется будто все это произошло это не со мной, что это неправда. Не знаю почему так.
Я пересмотрела некоторые свои хотения и желания, раньше мне хотелось украшений и красивых одежд, а сейчас так резко стало ясно, что все это полнейшая шелуха, пустота - все останется здесь, ничего с собой не заберет человек.
Я ездила на кладбище на девятый день мамы. Молитвы почитала, Евангелие, батюшка так учил.
И еще планирую букетик отвезти желтых хризантем, мама очень любила желтые цветочки. Хочу чтобы только живые цветы были у мамы.

[Lerra]

Оксана, здравствуйте, поправляйтесь скорее. Это последствие стресса. Вы были в нервном напряжении, и организм сейчас ослаблен. Хорошо, что Вы молитесь за мамочку - ей Ваши молитвы помогают сейчас. Не забывайте про себя, пейте витамины и постарайтесь, насколько это возможно, высыпаться. Всего Вам доброго - пишите, как Вы.

[Этери]

Оксана здравствуйте, температура как раз может быть из-за сильного нервного перенапряжения, но вот остальные симптомы это уже похоже на простуду, сейчас Вы очень уязвимы и Ваше здоровье тоже, из-за сильнейшего стресса организм ослабляется и пропускает «удары», вообще человек очень сильный и когда есть ради чего и кого жить, то может превозмогать всё, сейчас надо медленно учиться жить ради себя, это очень сложно для нас, когда мы жили только ради наших мамочек, но стараться надо, сейчас надо беречь себя ради памяти мамочек. Вы замечательная дочь, Вы заботились о маме, и сейчас продолжаете заботиться читая молитвы и теперь еще нужно добавить к этому заботу о своем душевном, психологическом и физическом состоянии, сформулировать для себя что Вас сейчас будет немного переключать от тяжелых мыслей, пусть эти переключения будут хоть на пять минут, но они будут и постепенно день за днём Вы научитесь жить новой жизнью. Мы же как «новорожденные» сейчас, всё поменялось, осталась только прежняя внешняя оболочка, а вот новых (других) себя необходимо исследовать и познавать заново. У меня прошло восемь месяцев и для меня всё еще очень сложно начинать новый день, но это уже другое трудно, это через понимание, что жизнь продолжается, а первые месяцы просто нужно пережить, быть стойкой, держаться, пусть это обычные слова, но вложите в них свою личную силу, и в какой то момент Вы научитесь терпеть горе (это из личного опыта), но на это нужно время, месяцы и сознание само подстраивается. И обязательно не держите сейчас в себе свои эмоции, выговаривайте, не сдерживайте слёзы, я тогда до сорока дней решила быть сильной и не давать себе слабинку и в итоге по истечении этого периода меня просто накрыли сильнейшие слёзы и истерики, горе всё равно себя проживёт и лучше пусть всё будет в естественное время, так быстрее пройдете все стадии. В первые месяцы меня спасало чтение Евангелие каждое утро, иначе я просто не могла даже начать дышать, страх окутывал, но потом проходило час, два, я просто существовала в этом времени, днём чтение Псалтирь и это помогало проживать день за днём, хотя до этого я не читала ничего подобного, а в остальном была как на автомате шока, но всё равно пыталась думать как справляться теперь одна, как поддерживать свою жизнь, но у меня проблемы со здоровьем и многое для меня делать трудно, что для другого отвлечение, для меня сильнейшая тревога и боль, поэтому у меня всё идет немного дольше, но я же смогла прожить эти месяцы в изоляции, то это возможно, просто надо в это поверить, было еще много испытаний по здоровью, симптомы которых усилились из-за стресса и горя и это меня очень ограничивает даже в бытовых вопросах, так что каждый день для меня еще дополнительные трудности, потом пошли еще испытания уже жизнью, одно за одним и сейчас я просто подстраиваюсь и прислушиваюсь к себе, перестала себя ругать (не всегда получается) если что-то не могу, страх всё равно со мной пока, но это опять же особенности моего заболевания и конечно нерешенные финансовые и бытовые вопросы, пока пытаюсь подстроиться под жизнь, а не наоборот и в этом наверное я не совсем правильный пример, но я знаю одно, что время, когда не хотелось жить без мамочки прошло, теперь пришло время жить ради ее памяти, день за днём, шаг за шагом и теперь я точно знаю, что Бог действительно помогает и ведет нас только ему понятной дорогой, а нам просто нужно принять это новый путь. Пусть всё будет хорошо, даже если сегодня ещё нет сил в это поверить.

[Oksana1]

Здравствуйте Lerra, Этери, благодарю за поддержку.
Температура стала нормальной, но остался сухой кашель и насморк, которые совсем неприятные.
Я вот что подумала, может я недостаточно хорошо ухаживала за мамой, может я обидела ее. Я просила ее остаться со мной.
Никогда я не думала, что может быть так больно, много тяжёлых периодов я пережила, но тот, что сейчас переживаю самый тяжелый.
Да, очень правильно заметила Этери, что мы как «новорожденные» в этой жизни, какой-то новый этап, который надо преодолеть, научиться жить в нем. Я не знаю как жить для себя.
Оказалась в таком одиночестве что жуть просто. Я никому кроме мамочки не была нужна, а сейчас она меня покинула и я «у разбитого корыта» жизни. Равнодушие у меня ко всему, я делаю дела как будто робот, мне совершенно все равно что происходит, что будет со мной, состояние оглушённости, полнейшее безразличие ко всему.
Сейчас работу ищу, анкеты заполняю, сотрудник отдела кадров говорит: напишите дополнительно телефоны родственников. Так, видимо, надо вдруг у меня телефон разрядится, а мне только и остается ответить: родственников у меня нет. Я понимаю, что они не хотели причинить боль, но я лишний раз вспоминаю о той, по которой горюю.
Я очень благодарна всем утешающим и создателям этого форума, а иначе я была бы в полной изоляции. Как-то смотрела сериал, так там были показаны группы поддержки для горюющих. Люди собираюсь, садились полукругом и каждый рассказывал свою историю. Жаль, что у нас такого нет.

[Ночная радуга]

Здравствуйте, Оксана. Желаю вам скорейшего выздоровления! Пусть для вас найдется подходящая работа, которая будет вам по душе. Мне кажется, что тогда станет немного полегче, вы будете на людях и голова станет переключаться на текущие задачи. Конечно же, для восстановления нужно время, а у вас его прошло еще очень мало...Если вы читаете форум, то заметите, что почти каждый пишет в своей теме о чувстве вины перед ушедшим близким человеком. Это один из этапов переживания горя...Вы ухаживали за мамой 13 лет, посвятили всю себя только ей - поэтому нет сомнения, что вы, как любящая дочь, делали для мамы абсолютно все, что могли. Сейчас вам кажется, что могло быть иначе - но в памяти уже немного стерлась ваша собственная физическая усталость (которая наверняка была)...Не вините себя. Вы столько лет держались на пределе возможностей, поэтому и не болели, а теперь организм дал сбой, да еще после такого пережитого стресса. Здоровья вам и еще раз здоровья!

[Этери]

Оксана здравствуйте, Вы настолько сильный человек и замечательная дочь, просто сейчас это скрыто от Вашего сознания и ощущение себя у Вас идет через призму проживания горя, и тут тоже всё происходит как было и у меня, чувство вины бывает у всех, это сложное время, когда мозг возвращается и перекручивает события прошлого, воспоминания мы остановить не можем, но вот поменять к ним отношение это в наших силах, пусть и минимальных, это будет постепенно, но надо, действительно осознать для себя, что у Бога свой замысел и мы не всесильны чтобы предугадать и тем более предотвратить события, никакая забота о близких, даже самая лучшая не спасет человека, если болезнь распространяется быстрее, даже врачи бывают бессильны перед таким. Моя мамочка попала в реанимацию, был сложный период, но она выдержала и ее выписали, но через десять дней повторная реанимация, чувство вины и понимание ошибки врачей в тот момент меня просто уничтожило, и сейчас бывают такие переживания, ведь я до последнего даже не думала, что ее не станет и в этом до сих пор чувствую свою вину, но стараюсь бороться с мыслями иначе выжить будет трудно. Поэтому я хочу Вам помочь справится и не заострять внимание сейчас на чувстве вины, а идти дальше с мыслью, что всё Вы сделали правильно и большего Вы просто не смогли бы, в это надо поверить, даже через силу, чтобы чувство вины не возвращалось по прошествию месяцев как это бывает у меня до сих пор, но в такие периоды я всё равно понимаю, что это путь в никуда, из этого надо выбираться самой, вот здесь точно никто не поможет, а только самостоятельная проработка, в этом мы сами для себя психологи, ведь стадии горя действительно есть, мы их проживаем и чем быстрее в сознании Вы пройдете эти испытания виной, которой нет, то с каждым днём Вы будете становиться сильнее, а силы будут нужны, ведь действительно мы остались одни, это намного труднее, я знаю состояние, когда тревога окутывает и так хочется позвонить и рассказать как плохо и как дела …, а некому, и в такие моменты я заставляла себя насильно отвлекаться, потом проходили месяцы, таких моментов становилось меньше, сейчас уже без такой острой боли понимаю, что никому не нужна и я у себя одна, смирилась с этим и просто живу, если хочется кому-то позвонить и поговорить, то просто включаю кино и отпускает, а равнодушие и безразличие, которое Вы сейчас ощущаете можно сказать и Ваша защита, чтобы справится с решением задач дня, поверьте, сейчас первые недели нужно просто пережить, перетерпеть, а потом Вы научитесь с этим жить, поймете что отвлекает от мыслей, что переключает, появится занятие по душе, потом потихонечку и с финансовой ситуацией будет разрешаться, пусть это и не быстрый процесс, но плавное движение вперед и не сдаваться, но если только на один день:), а потом будет новый день и в нём Вы уже сильная и задачи уже решаемые.
И про группы поддержки, я когда смотрю фильмы тоже всегда это подмечаю и действительно жаль, что у нас это так не распространено и тем ценнее этот форум, где мы все в одном большом кругу взаимопомощи и поддержки.

[Oksana1]

Здравствуйте Ночная радуга, Этери.
Спасибо вам за внимание и помощь.
Я вроде как потихонечку привыкаю, иногда кажется что все нормально, но до сих пор не могу ни мамины фотографии смотреть, ни вспоминать ее, даже стараюсь сознательно отстраняться от воспоминаний потому как предчувствую, что будет больно. Даже я не ожидала, что может быть так больно. Я стараюсь изо всех сил, но пока что плохо получается - как накатит тоска или пустота, так плачу.
А еще вот мысли крутятся вокруг похорон: вспоминаю что я сделала не так как надо, а надо было иначе, и слишком рано в «скорую» позвонила, надо было побыть наедине с ней. И вроде бы понимаю, что ничего не изменить, но эти мысли мучают меня.
А насчёт вины, наверно Господь как-то прикрыл мою вину от меня же, иначе сознание вины сожгло бы меня внутренне.

[Этери]

Оксана здравствуйте, я Вас очень сильно понимаю, проживание первых недель это один из самых сложных периодов времени, когда день за днем понимаешь произошедшее всё яснее, но еще не понимаешь как в этой новой реальности жить, сейчас вспоминая те недели я даже не понимаю откуда взялись силы прожить их, но идет время и живу, день за днём, (....) , особенно важно в этот период действительно проговаривать свою боль, хоть себе, хоть на бумаге, конечно хорошо, чтобы рядом был хоть один человек, которому Вы могли бы доверить свои эмоции, но в нашей действительности, когда у нас были только мамочки это не всегда бывает, у Вас есть сейчас такой человек, который был бы с Вами на связи? Может отвлечь себя на те увлечения, которые когда-то были интересны и к ним можно вернуться, пусть и через непонимание зачем, но если это нравилось в прошлом может отвлечет и сейчас, конечно тоска и пустота не уйдет быстро, но у Вас будут хоть небольшие периоды переключения сознания на другое, хотя бы дни будут идти быстрее, сейчас это тоже результат, ведь время в нашем случае действительно лучший лекарь как бы банально это не звучало.

[Oksana1]

Здравствуйте, Этери.
Я чувствую тоже самое что вы описываете, то есть с каждым днём понимаю весь кошмар ситуации. В первые дни у меня был какой-то ступор - я не до конца понимала что произошло. А сейчас постепенно приходит осознание действительности - не с кем поговорить, некому позвонить и мне никто не позвонит. Я оказалась на обочине жизни - так как долго ухаживала за мамой и была на уходе полностью сосредоточена, то потеряла профессиональные навыки и сейчас вынуждена выполнять низкоквалифицированную работу, здоровье уже не то, что было раньше и работа дается очень тяжело.
Днем живу нормально, а почти каждый вечер плачу, грущу и скучаю по маме. Задаю вопросы: почему так случилось? может из-за моего плохого поведения мама обиделась на меня и не захотела больше быть со мной? К сожалению, вопросы такого типа остаются без ответа.
Я очень просила ее не оставлять меня. Ничего меня не утешает, пропала радость жизни.
Человека, которому я могла бы доверить эмоции, нет у меня. Так хочется, чтобы кто-нибудь поутешал, обнял, так этого не хватает.
(....)
Я ощущаю себя брошенной на произвол судьбы, не осталось никого, с кем бы можно было поговорить, поделиться переживаниями.
Очень-очень больно внутри как будто нож в сердце.
После смерти мамы, я узнала что такое оглушительная тишина.
Да, хорошо было бы чтобы дни шли очень быстро. Жизнь потеряла смысл, а искать его не хочется, да и незачем. Я так надеялась, что я умру вместе с мамой, но увы, не оправдались мои надежды. Зачем живут такие люди как я? Не знаю.

[AnnaGolub]

Оксана, здравствуйте! Вы живете потому что вас родила ваша мама! Она вас вырастила, воспитала и очень очень хотела чтобы у вас было все хорошо и вы жили долго и счастливо. Как минимум поэтому нужно жить, потому что так хотела мама, она приложила для этого очень много усилий. Я вас очень понимаю, у меня прошло уже 3,5 месяца, а вопросы остались. У меня хоть и есть муж, но я понимаю, что у него жизнь идёт дальше и каждый день обсуждать и утешать меня он не будет(( Поэтому я пишу тут, тут точно меня поймут, мне не скажут что уже пошло достаточно времени и нужно жить дальше. Поэтому и вы пишите, вот все что вы чувствуете, думаете, о чем переживаете, чем занимаетесь и т.д. Пишите маме, это тоже помогает, у меня чувство что если я ей тут напишу, она точно это как-то почувствует, вот такой своеобразный у нас с ней,,диалог"..