Я виновата в смерти мужа

[Shvecija]

...Поэтому вели себя так, как обычно, надевали его вещи и спали на его кровати.

Здравствуйте, Катюша ,не берите вы дурного в голову.Я точно также в первое время начиталась всякого,мол отрицательная энергия остаётся и всё такое..,и давай метаться, куда вещи деть,как будто время поджимает.Сыну рассказала,а он мне так мудро ответил:Где ты ерунду эту берешь? КАКАЯ от НАШЕГО БАТИ может быть отрицательная энергия?
Так и у вас... Андрей же вас с сыном любил, ничего плохого быть не может!

[Катриша-78]

Сыну рассказала,а он мне так мудро ответил:Где ты ерунду эту берешь? КАКАЯ от НАШЕГО БАТИ может быть отрицательная энергия?

Если сын узнает, что я так думала, получу по первое число))

[Shvecija]

Катя,я хочу ещё добавить про вещи.
Это искаженное представление ,что нужно раздать,чтобы избавиться.
На самом деле важна молитва и милостыня.Так вот вещи идут,как милостыня малоимущим или тому,кто хочет, в помин души,чтобы люди были благодарны и вспоминали добрым словом.

[Катриша-78]

Я хочу именно в контексте милостыни отдать, Света! Именно до 40 дней раздать нуждающимся или его друзьям. Чтоб вспоминали добрым словом, это не совсем избавиться, я хочу, чтоб ему было там усиление, не только мои молитвы.

[оля48]

Я хочу именно в контексте милостыни отдать, Света! Именно до 40 дней раздать нуждающимся или его друзьям. Чтоб вспоминали добрым словом, это не совсем избавиться, я хочу, чтоб ему было там усиление, не только мои молитвы.

Катя, привет!
Ты отдавай вещи. Только про контекст не сильно заморачивайся. Знаешь, говорят, что Бог дела приветствует и намерения целует. Тебе ведь самой хочется, чтоб как будто след доброты мужа на земле стал пошире. И это важно. До сорока дней - важно, конечно. А после сорока дней? Думаешь, уже не важно? Нам ведь телеграмм никто не присылает, что, мол, всё в порядке. И никто не пугает, что, мол, всё, дальнейшее добро бессмысленно. Очень хорошо, что до 40 дней получится отдать часть вещей. Потом продолжишь.
Моя дочка тоже сразу влезла в один из отцовских свитеров. Так и заносила потом до дыр. Если греет такая память, то разве это плохо?
Я вот читаю тебя и знаешь, что заметила? Ты всю жизнь заглядываешь чуток вперёд. А там, чуток впереди, картинка неполная. Она ведь станет полной только тогда, когда наступит это самое чуток впереди, настоящим станет. И ты берёшь и как бы дорисовываешь эту картинку. И тревожишься сомнениями (ты же не знаешь, верно или нет ты её дорисовала).
Слушай, художник, а давай ты будешь настоящий момент перекрашивать? Ведь это сейчас важнее. Тебе же кажется, что краски вокруг исчезли. И всё печальное, и слезы вызывает.
Вот твоя ситуация в лифте. Понятно, ты услышала жалость и расплакалась. А если взять мысленную кисть и добавить оттенков? К тебе проявили сочувствие. Ты точно не пустое место. О тебе помнят. Ты нужна.
Вот какой-то такой рисунок.
И заодно кусочек ответа на вопросы "Кому я теперь нужна буду" и "Для чего я здесь'.
Ведь всё и всё на земле для чего-то и для кого-то.
Вот бродили у меня мысли в голове, а кому их скажешь? А тебе вот они сейчас вроде и в тему. Тебе, может, надо, чтобы их сказали, а мне, возможно, поделиться надо размышлениями.
Вот так всё промыслительно.
Ты сейчас учишься очень важному делу: видеть ситуацию и себя в ней - в моменте, по факту. Учишься подмечать новые нюансы. Грустные автоматом подмечаешь. А остальные? Бери кисть и перекрашивай дни. Понемножку, по чуть-чуть. Это даже не перекрашивание, это смывка серого с разных оттенков.
Обнимаю

[Катриша-78]

Обнимаю, Оля

[Ольга183]

Катя, я вещи мужа смогла разобрать только через полгода. Это было очень тяжело. Совсем необязательно раздавать до 40 дней

[Катриша-78]

Я - потеряшка. Боль отнимает все силы, высасывает энергию. Боль - как дементор, высасывает радость и душу. Остается оболочка, которая ходит, говорит (вполне себе логичные вещи). Я сейчас как бы вижу себя со стороны - абсолютно нормальная, адекватная, правильно одетая женщина, ходит в магазины, решает вопросы, ест, когда проголодается, разговаривает по телефону связными предложениями... Снаружи вообще не скажешь, что внутри всё замерзшее, окаменелое и сердце на куски с утра и до вечера. Вера слабая. Организм сказал, что больше так не может и тоже умывает руки, ноги замерзли, чувствую заболеваю. Все что-то говорят про солнце, весну, какие-то почки распускаются... А зачем мне ваши почки, если я его больше никогда не увижу? Просто. Без истерик. Правде в лицо - НЕ УВИЖУ НИКОГДА. И точка. А всё равно где-то глубоко свербит - надо что-то делать и, если сделать всё правильно в этот раз, то можно всё исправить. И он жив, и я попрошу прощения за всё, за всё. И скажу: "Ну, слава Богу, Андрюш, всё получилось, больше так не пугай, пожалуйста!" И он обнимет. Крепко обнимет и скажет, что теперь всё будет по другому и мы будем так стоять молча обнявшись целую неделю. И всё у нас будет хорошо. И будем мы жить долго и счастливо.
Не будем.

[Катриша-78]

Как мне плохо без тебя, Андрюш. Невыносимо плохо. Я тогда кричала, что хочу к тебе, но оказывается тогда я этого хотела не достаточно сильно. Я не знала, что будет еще хуже в миллион раз. Неужели и сейчас еще не наступил предел?

[Катриша-78]

Сегодня еще не читала Псалтирь... Время почти семь вечера. Лежу с кошкой и туплю в телефон. Дремлю. Не могу себя заставить встать и почитать. Устала. С первого дня после его смерти, как белка в колесе. Сегодня с утра забрала маму, обрезали деревья на даче, промерзлись, отвезла маму, поехала по делам, в магазины, приехала в три часа, приготовила обед, поела и легла. И не могу, и не хочу ничего. Выдохлась. Уморилась. А надо вставать, надо читать. Надо готовить обед на завтра. Как же я устала, Господи.