Мой единственный, любимый муж погиб

[МарияС]

342 дня сегодня. Девочки, родные, прочитала почти сразу все ваши сообщения. За это вам огромное спасибо. За поддержку, за то, что не забываете. За советы ваши. Раньше, по первому времени, советы воспринимались почти никак. Сейчас же вслушиваться уже способна. Состояние своё даже не знаю как описать. Вроде начинаю анализировать себя, потом становится так тошно, что забиваю все анализы в дальний угол. Всё время хочу раскрыться в очередной раз здесь. Проговариваю мысленно, о чём хочу написать, снова оглушает боль. И опять всё забиваю глубоко в себя. Иногда мне кажется, что в первое время было легче. Хотя, той паники я совсем не хочу. Сейчас я спокойнее. Но и больнее. Раньше я металась. А сейчас просто безысходность и безысходность. Уже прометалась по всем углам и поняла, что ВЫХОДА НЕТ. Вот слушаю советы, стараюсь складывать в копилку положительные эмоции, а нежелание жить всё так же перевешивает. У меня чувство бессмысленности. Мне очень плохо, что нет ребёнка от любимого мужа. Я всё время мыслями к этому прихожу. Я очень тоскую по Паше. Тоска адская, разрывающая. Я понимаю для себя одно - это не пройдёт. Я так мечтала о взаимной, о какой-то неземной любви. Мне всегда внутри чувствовалось, что именно в этом смысл моей жизни, мой вектор. Я не находила в других мужчинах того, что было мне так необходимо. Было, что любили меня, а я не чувствовала именно так в ответ. Было, что была больше привязана я. Всякое было. А здесь сложилось всё. Мне Паша сказал, что почувствовал сразу, что мы одно целое, что созданы друг для друга. Он, меня не видя лично, уже сказал, что мы станем мужем и женой. Говорит, это уже предопределено. Вопрос небольшого времени. И я сама это почувствовала сразу. Всё сложилось пазлом. Всё в унисон. Я не понимаю как жить дальше, после того, как я это почувствовала. Смысл для меня в семье и любви. Мне это требуется. Но я никогда не стану заменять то идеальное, созданное друг для друга, что у нас было. А меньшее мне не нужно. Я всё же являюсь приверженцем того, что для каждого есть его "половинка". До встречи с Пашей я так не думала вообще. А теперь не могу иначе чувствовать. И тогда с чем осталась я? А мой Пашенька... Ведь вся жизнь была впереди. Столько его надежд рухнуло. Опять же, я могу рассуждать только о том, о чём знаю. Как устроено Там я не имею понятия. А вот как у нас с Пашей Здесь знаю точно. Что мы чувствуем, чего хотим, как безумно любим. И вот это слово "безумно". Мы его всегда применяли, говоря о любви. Потому что иначе трудно было выразить. Эта любовь для нас что-то за грани выходящее. Время близится к году. А меня прям накрывает с дикой силой.
Девочки, вы даже не представляете, как я стараюсь скрасить себе свой срок. Ну не могу я иначе свою жизнь назвать оставшуюся. Вот прям работе отдаюсь. Без работы был бы вообще кошмар. И общаюсь с людьми. Иногда хожу в ресторан одна. Балую себя чем-то очень вкусным. Иногда с приятельницей какой нибудь хожу.
Недавно сидела на проспекте на лавочке и ждала приятельницу. Должны были в кофейню пойти. Подошёл молодой мужчина. И так, знаете, девочки, "классически" предложил познакомиться. Так скромно и мило. Очень волновался. Дословно: "Здравствуйте, можно с Вами познакомиться? Вы мне очень понравились". Я улыбнулась и сказала: "Нет, извините. Я замужем". Приятно было, что очень галантно звучало это всё от парня. Дай ему Бог хорошее знакомство. А вот я.... Я то замужем. И иначе не могу и не буду себя чувствовать. Я жена своего мужа. И мне до безумия одиноко без него. Я убеждаюсь вновь и вновь, что так навсегда. И мне так становится обидно в такие моменты за моего Пашу. Он очень ревностно относится всегда к моему вниманию. Обидно, что кто-то может подойти, а Паша не может сказать: "Это моя жена". Я говорю это за двоих. Я хочу сказать всему миру, что ещё ничего не закончено. Наша история с Пашей продолжается. Она вечна. Наш союз вечен. Я не единица. Я люблю, я любима. Мы любим. Мы вместе. Мы есть.

[rain]

Машенька, ты молодец. Ты двигаешься вперед, да с болью, но вперед. Обнимаю тебя.

[МарияС]

Девочки, пишу ночью. Вот немного собралась с силами. В утреннем сообщении не стала писать. Вчера вечером (17 апреля) погиб Пашин друг. Для меня он был приятель хороший. Разбился на мотоцикле. Очень горько. Всего 42 года. Помню его как сейчас. Видела его последний раз пол года назад. Сидели в частном доме у одного из Пашиных друзей. Говорили о Паше. Вчера (уже позавчера) также ребята сидели, кушали мясо. А потом он сел на свой байк, отъехал сотню метров и конец. Мгновенно, на месте. Как же скоротечна наша жизнь, как внезапна может быть смерть. Не я, которая более одиннадцати месяцев молила о смерти, а этот парень, который хотел жить, жил на полную катушку, такой жизнерадостный человек! Почему? Как? Молюсь за него.

[Любовь Ка]

Маш, так и есть. Вы есть. И будете. Держись.

[Тимыч]

Маша, вот несмотря на всё, ты всё же счастливая. даже сейчас ты говоришь - "мы". ну раз "мы" значит ты уже не одинока. у меня этого ощущения "мы" нет, есть просто я, которая должна жить, дышать, работать.
ребёнок... Маша, не мучай себя мыслями, что не сложилось. дети всё-таки должны приходить тогда, когда их хотят их матери. ты тогда была не готова. и ребёнок это не панацея. он просто заставляет тебя держать себя в руках и не распускаться. но от этого иногда вдвойне тяжелее, я не могу себе позволить рыдать, так как не хочу усугублять горе сына. я не могу просто тупо лежать, я должна быть примером для ребёнка. эмоции прячешь в себе, а это здоровье не прибавляет. ну и по результату ты постоянно делаешь не то, что хочешь ты. но сейчас ты мне нравишься больше, пусть медленно, но ты оживаешь.

[Ольга183]

Машенька, я не знаю, как надо. Но мне кажется, тебе нужно учится жить без Паши. Ты цепляешься за прошлое- так легче, наверное. Но тебе нужно стоить свою жизнь. Так сложилось, что теперь без него. А ты пытаешься жить как прежде, но ведь это неправда. Про ребёнка- тоже ведь не факт, что получилось бы. Может, тебя немного это утешит -мы пытались 4 года, перепробовали все, потом я делала эко. Ничего не получилось. Хотя проблем особых не было, но так бывает.
Ты умница, что работаешь и общаешься с людьми. Надо выбираться, Машенька, потихоньку

[Блик]

А сейчас просто безысходность и безысходность. Уже прометалась по всем углам и поняла, что ВЫХОДА НЕТ. Вот слушаю советы, стараюсь складывать в копилку положительные эмоции, а нежелание жить всё так же перевешивает. У меня чувство бессмысленности.

Маша, твое отчаяние и боль чувствуются через твои строки. Состояние твоё мне напоминает мои первые полтора месяца. Кромешный мрак и чернота. Когда мне друзья в это время говорили, что когда-нибудь придется отпустить Владика, мне хотелось их стукнуть. Больно.
Может и тебе захочется меня стукнуть, прости заранее.

Не хочешь отпускать мужа - не отпускай, любовь есть и будет, любовь сильнее смерти. Я вот своего не отпустила, у меня ощущение, что он всегда со мной.
Но ты пишешь про нежелание жить, чувство бессмысленности. А как же твоя душа? Уникальная и бессмертная? Ведь у нее есть какая-то задача в этом мире, неужели ты думаешь, что её задача "мотать срок" до смерти?

Да, это безмерное счастье - слияние двух душ, счастье, что нам довелось испытать подобное.
Сейчас задача гораздо сложнее, то счастье, что мы получали от любимых нужно продуцировать самостоятельно. Источник счастья в своей душе - вот к чему желательно стремиться в идеале.
Но сейчас ты что делаешь для своей души? Убеждаешь её, что выхода нет, что жизнь бессмысленна...это твоей душе нравится?

Понимаю, что это кажется невозможным и вообще - "Ничего не хочу, отстаньте"
Я уже писала в своей теме, что у меня ощущение, будто я притворяюсь, будто себя обманываю. Хожу, говорю, даже смеюсь, себя загружаю и развлекаю. А душа внутри постоянно содрогается от рыданий.
Но есть такой прием в психологии и он работает! Хочешь приобрести какие-то качества, которых у тебя нет - притворись, что ты уже ими обладаешь. Если притворяться достаточно долго, то эти качества ты присвоишь себе и они станут твоими.

Маша, попробуй притвориться хотя бы. Притворись, что ты хочешь жить, что ты испытываешь удовольствие от многих вещей, что тебя увлекают разные занятия. Попробуй. Это действенный метод. Но это как раз из той жизни, где ВЫХОД ЕСТЬ!

Выбор, конечно только за тобой. Может дашь своей душе передышку?

Не обижайся, я действительно хочу тебе помочь.
Обнимаю тепло

[Soyka]

Маша, всегда думаю, что написать тебе, как помочь,чтоб хоть немного стали появляться просветы у тебя, чтоб немного ты выплывала наверх подышать как рыбка. Может тебе заставить себя ходить на какие то занятия которые тебе не свойственны, что заставит полностью отключать мысли , ну вот прям чем не занималась никогда и не пробовала. Ну не знаю, петь, на гитаре, борьба какая то, то что не знакомо,где нужно добиться какой то цели. Ну в смысле чтоб это было не просто развлечение. Знаю, что не хочешь, но просто заставить себя и все.

[МарияС]

354 дня. Совсем скоро год. В этот день год назад мой муж выезжал на учения. Остаётся 13 дней его жизни. Сегодня он приснился мне. Будто звонит и говорит, что он жив. Что всё напутали, что там просто была неразбериха. Я так была счастлива, не передать словами. Я так не хотела просыпаться.
Девочки, в последние мои записи я писала,что 17 апреля погиб Пашин друг, который и мне был приятелем. Разбился на мотоцикле. Это оказалось большой потерей. Но ровно на 9-ый день погибает ещё один Пашин друг - самый близкий, из той же нашей компании друзей. Пашиных друзей. И тоже на мотоцикле. Вот это просто ужас. Почти вся компания друзей меньше чем за год переместилась Туда. Остался Здесь только один друг. Он в шоке. Я в шоке. И нельзя сказать, что это были какие-то заядлые гонщики-мотоциклисты. Для них это был просто ещё один вид транспорта. Ездили раньше по России они без аварий, всё хорошо. А это что первый, что второй - просто ехали домой. Просто роковая случайность. Или не случайность, а предопределенность. Никто из них не употреблял алкоголь, не курил. Спортивные, здоровые, очень успешные по жизни. У всех дети. Теперь они все Там. Как-то, знаете, не подумала бы я про них, что жизнь в 43 года так резко у них оборвется. Ведь и не на войне. А вот так всё. Какое-то время назад, когда мы собрались вместе в Ставрополе, они успокаивали меня. Говорят, переезжай к нам, будем все вместе, поддержим тебя, не бросим Пашину жену. Я эту мысль варила в голове. Намерение такое было. А теперь ничего. Опять ничего. Жаль ребят, семьи. Какая-то бессмысленность всего вообще.
Родные, спасибо за ваши сообщения. Все их прочла сразу. Огромная поддержка от вас. Каждая из вас права. Ко всем прислушиваюсь. Просто сил моральных мало ответить конкретно. Я устала жутко.

[Ольга183]

Судьба, Маша, от неё не уйдёшь. Конечно жалко, но мы тут ничего не можем изменить. Сил тебе. Годовщина тяжело. К родителям мужа поедешь?