А если я- причина смерти?….

[Тимыч]

Надя, как хорошо, что ты написала, а то пропала совсем. Отходи от края пропасти, нам туда падать нельзя. Живем дальше, тяжело и непросто, но живем. Ох ж, эти мужские дела, которые нам теперь надо заниматься. Надюш, найти мастера для починки котла? Газовый котел штука сложная, лучше специалист пусть посмотрит.

[Надежда198]

Инна, да, сегодня этот светлый праздник, и имеет отношение к моему имени, наверное он немного мой. Спасибо за поздравления и поддержку! Ирина, да, конечно, я борюсь со всякими такими штуками только с помощью мастера, вот только выходит мне все это в 2 раза дороже, чем сделал бы муж. И каждый раз я чувствую разницу, всегда думаю: ты все умел, как мне нужны сейчас твои золотые руки. Очень сильно ударил по мне разблокированный телефон, пока прихожу в себя, медленно отхожу… Тоска не отступает. Стал сниться иногда. Совсем почти не приходил ко мне во сне. Хочется чаще… почему то время не лечит. 8 месяцев в состоянии боли, не вижу впереди света. Иду к нему насильно, через нехочу. За последние 8 месяцев не могу вспомнить ни одного легкого более менее спокойного дня. Все как один. Как в плен попала, и еще чувство что я не имею права из него выйти. Что за свое отношение к мужу в последние годы это мне все и дано и как крест

[Майкл]

Здравствуйте, Надежда !
Наверное не случайно сегодня решил прочитать вашу историю.
Последние посты про удивительный случай с телефоном, такая близкая и живая подача от вас произошедшего поддерживают и меня и многих, что этот мир имеет продолжение . Нам только закалиться бы и не сломаться.
С Днём тезоименитства вас, с надеждой на прорыв !!! И всех нас, здесь обитающих ) .

[Vesna]

Надя, здравствуйте. Как Вы?

[Надежда198]

Здравствуйте, мои хорошие. Майкл, спасибо за поздравление, почему то сообщение от мужчины добавляет немного тепла. Не могу объяснить почему, вот просто так. Инна, я закрылась как то в своей коробочке, будто стиснула зубы и молчу. Просто молча упрямо иду вперед. Прям по болоту, пока нигде ни островка, но я иду. Читаю всех каждый день, захожу написать всем и стираю. Какое то страшное молчание внутри. Я стала чувствовать что образ мужа стирается и от этого очень больно. Вот жил человек а теперь он должен уйти из памяти. Потому что иначе не получится жить дальше. А с другой стороны и не уходит, каждой клеточкой чувствуешь пустой дом.. просто наверное привыкаешь к одиночеству. Писала где то выше, что есть желание найти поскорее мужчину и спрятаться за него, прижаться изо всех сил. Прошло. Приняла голую правду, что я одинока и мне дальше жить эту жизнь. И я не хочу ни за кого прятаться. Потому что другой человек не закроет мою боль собою, потому что мой муж все еще рядом со мной, просто я его давно не видела. Не поможет даже самый красивый, самый умный, богатый, заботливый, любящий, самый лучший из мужчин на свете. Потому что родного, с его недостатками даже, вообще никто не заменит. Живу, молюсь за него, но только по вечерам, дома, тихо, одна. В церковь так и не ходила. Стараюсь принять и верить что мы встретимся, что он меня видит и любит по прежнему. Боль превратилась в камень, и он вместо сердца. Ставлю себе дурацкие материальные цели: заработать, накопить на машину получше, одеть модно сына, купить, купить, купить…. Просто нет никаких желаний, и я использую эти цели просто так, как борьбу… но в нашей ситуации ведь разрешается делать что угодно, как удобно, даже ставить бессмысленные цели? Раньше я всего этого хотела а теперь мне не нужны все эти вещи. И сейчас, когда они мне не нужны, я зачем то поставила их на достижение. Для чего? Не знаю. Сыну лучшее дать, если моя жизнь закончилась, пусть его маленькая только начинающаяся жизнь будет в достатке.

[Vesna]

Надя, чтобы продвигаться сквозь болото - это надо очень много сил иметь. Раз идёшь, значит, они у тебя есть и ты их откуда-то берёшь, вырабатываешь, силы сами по себе не появляются из ниоткуда. Ты умница. И ты не одинока. Есть Бог, есть сын, есть муж. Именно есть, а не был. «Наши мужья с нами» - меня очень утешила эта твоя фраза сегодня в моей теме. Давай постараемся их не расстраивать. Живи, дыши, люби. Обнимаю крепко.

[Надежда198]

Инна, много тем читаю, и знаешь что замечаю? Один человек закрывается и ничего писать не может, ни себя ни других не поддерживает в темах, а другой как солнышко , как весна ко всем заглядывает и лучики посылает. Очень много твоего тепла на форуме, и всех ты зовешь к свету. Я тебе так очень сильно желаю поскорее искупаться в его лучах и забыть всю боль, отпустить ее. А я ниоткуда силы не беру, я их искусственно наращиваю чтоли каждый день, как мышцы. Вот встала утром, вспомнила реальность, посмотрела 2 минуты тупо в потолок и как робот себе план: так, сын, школа, работа, еда, стирка, уборка,что там еще… навешала себе гантелей на весь день и вперед. Телевизор последний раз полгода назад смотрела, кино с сыном. Боюсь расслабляться, и будто наказываю себя каждый день. 9 месяцев прошло, просто плакать стала редко, а боль и вина никуда не ушли. Заглушаю их заваливая себя проблемами и их решением. Лезу в мужские дела, тащу их, решаю, разгребаю старые проблемы с техникой, всякими ремонтами. Жизнь робота, без ожидания, без надежд. О духовном думаю где то внутри, перестала читать на эту тему, все во мне против. В церковь не хожу, вот помолюсь на ночь за мужа и спать. 5 минут перед иконой вот и все духовное. И прошу каждый раз одно и то же, как попугай: пожалуйста, береги его, как я не смогла, прости его за все, пусть ему не будет больно и страшно. Наверное бог, если он есть, смеётся надо мной: ну ты хоть бы какую другую молитву в интернете чтоли поискала бы. А я не хочу чужими словами, по правилам, только свои и могу из себя выдавливать. Безграмотная я просто в отношении божественного, духовного, Фома неверующая, вот и живу как камень. А мне и не хочется как живой жить. Если ему жизни 41 год всего досталось, какое я имею право на какие то радости… отпустить и дальше себе жить? … не хочу. Погасло без него все, даже не знала что он настолько родной мне. Столько ссорились, казалось не люблю уже. А сейчас по дому глазами ищу, до сих пор, и фото не смотрю его, страшно… он улыбается с них живой, и я в пропасть лечу. Никакой светлой грусти, случайно увижу фото- и пополам складывает. Ощущение что к году стало только хуже. И я до сих пор жду его домой, и не представляю как это, ждать перестать. Вот тебе и работа горя. Не справилась я. Старалась, карабкалась, читала, думала, уговаривала себя- бесполезно все. Я часто вспоминаю фильм « Остров» П.Лунгина. Я смотрела раньше такие фильмы, глубокие, в которых много размышлений, страданий. Смотрела и проживала. Не любила простые фильмы, скучно. Чего нибудь этакое надо… после Острова я почему то больше не смогла смотреть такие картины.Запретила себе. Я долго вспоминала потом этот фильм и мне становилось страшно. Так вот. Ощущение что я его сейчас не просто смотрю, а в главной роли… и что мне вот так всю жизнь и мучиться. И хочется чтоб хотя бы в конце моей жизни мой муж пришел и сказал мне: ты чего, со мной все хорошо давно и ты не виновата…. Не знаю кто снимет этот груз с души, кроме него.

[Тимыч]

Надя, пишу тебе и стираю.. не знаю как сформулировать свои мысли и как тебе помочь отбросить эти мысли о вине своей? ну в чём ты виновата, чтобы мучаться и каяться так? конфликты и непонимание есть в каждой семье, даже в самой идеальной. мне так наверно надо вообще идти уже закопаться, я со своим мужем в некоторые периоды жизни та еще штучка была. но муж и жена это всегда отражение друг друга. нужно отпустить свое чувство вины. ты была рядом с ним до конца, ты его любила, за ним ухаживала. просто так сложилось, что он ушел и ты стала его идеализировать, а себя винить во всем и вся. наши мужья самые лучшие, любимые и хорошие, но они не были идеальны, как и мы. не надо наказаний дополнительных, не надо весь груз ответственности вешать на себя. надо расслабиться. как жалко, что мы так разбросаны по городам. собрались бы сейчас вместе и гульнули бы где-нибудь за чашкой кофе.

[Vesna]

Надя, здравствуй. 5 минут перед иконой - это уже хорошо. Ведь сам Иисус Христос говорил, что если хоть сколько можешь веровать, то всё возможно верующему. Горячая, искренняя молитва от сердца, своими словами - самая сильная. Я не твой муж, Надь, но скажу: ты правда ни в чём не виновата. Думаю, и он бы сейчас сказал тебе то же самое. И не вздумай опускать руки - слишком рано ты делаешь выводы о том, что не справилась. Можно говорить «не справляюсь» - это да. Моментами мы все не справляемся. Но утверждать, что уже всё, - ц-ц-ц, так нельзя. Ты большая молодец. И я верю, что однажды тебе станет легче. Нужно просто немного потерпеть и себе чуточку помогать. Скажи, отвлекаешь ли ты себя чем-то, помимо работы и домашних дел? Вот надо, прям очень надо найти что-то для души... Какие мысли на этот счёт?

[Надежда198]

Ир, зашла к тебе, читаю у тебя свои же мысли. Пишу и стираю, пишу и стираю. Поплакала и пошла к себе на страницу. А тут ты: вот пишу тебе и стираю. И без слов все понятно, что ты хочешь сказать все чтобы помочь… и я об этом думаю часто, что я бы очень хотела с вами всеми встретиться в какой нибудь красивой кофейне и вот просто посидеть рядышком. Дать друг другу сил, будто бы когда мы рядом- так спокойнее. Я не только за тот день в больнице себя виню, но и за многое другое, и к сожалению есть за что. Просто сказать не могу об этом. Как же я не жалела и не берегла его в последние годы… не хватило мне мудрости женской, все только о себе и думала. Казалось ну должна же я и себе думать, что все о семье… а сейчас думай о себе сколько хочешь, свобода действий. И неохота ничего…Инна, да, я пытаюсь отвлекаться… я до этого училась в школе танцев, заболела этим, горела. Проучилась полгода и это случилось… я написала тогда заявление на приостановку, и 8 месяцев не сделала ничего. Не хотела и не могла. Сказать честно, я много пила и работала. С алкоголем не боюсь связаться, уже отошло, я совсем не уважаю это дело и так, от безысходности. Месяц назад я вернулась в свою школу. Там график плотный, и это хорошо. Удовольствия от учебы уже не испытываю. Все через силу но иногда уговорю себя, начинаю практику, и вот через час настроение получше, после нее. Стала заставлять себя чаще окунаться в обучение, группа большая, девочки со всех концов мира, обучение онлайн, чаты, группы. До мая мне учиться, вот буду держаться за это обучение, может вытащит немного. Спасибо что пишите, девочки, я каждую читаю, кто мне писал, и не писал, гуляю по страницам, а как поддержать- слов не нахожу. Уже хотела удалить свою страницу и просто читать вас, но вот пока оставила….