Мамочка умерла внезапно. Не могу поверить

[Оля-Оля]

Танюша, здравствуй, милая, я недавно про тебя думала, как ты там поживаешь, и вот ты написала, я очень , очень рада твоей доброй весточке!!!! Как всегда, прочитала твоё сообщение с большим интересом, я тоже улыбнулась, когда представила твоего Кешу и мышку из машины, которой даже оставили еду! Какая же ты добрая душа! И мне показалось, что ты уже немножко повеселела и настроена оптимистично, дай Бог!!!! Скоро весна, тепло, на душе станет светлее!!!!
Читаю тебя и всё это перекликается со мною. Я тоже была такая беззаботная и счастливая, когда была мама!!! Я прямо помню такие острые моменты счастья, приду с работы, позвоню мамуле, узнаю, что у неё всё в порядке, и бегу отдыхать с лёгкой душой! Да, сейчас очень жалею, что не ушла раньше с нелюбимой уже работы и не посвящала мамуле всё своё время, а ведь оно было ограничено и даже муж мне говорил, что мама уже пожилая, а я всё думала, что впереди у нас ещё много времени вместе! Это сожаление и укор тоже навсегда со мною, каждый день прошу у мамочки прощения.
Танечка, всего тебе самого доброго, Светлая память твоей мамочке Александре!!!

[Tattijana]

Оленька, ты лучик светлый! Здравствуй. И я о тебе думаю, даже мысленно пишу сообщение, только вот добраться до форума не всегда успеваю. Утром и днем некогда, а вечером падаю без сил. И все время хочется спать...

Хотя вот уже три дня у нас солнечно, хоть и холодно. Но ты права, уже повеселее. Все-таки много значит солнечный свет!
Ты права абсолютно, вот именно - поговоришь с мамой, узнаешь, как у неё дела, она расскажет свои новости нехитрые - да и идёшь заниматься делами... Легко на сердце было... А теперь как будто вечно на нем тяжёлая гранитная плита. Но что же, даст Бог, я справлюсь. Год же справлялась как-то...
Береги себя, Оленька. Храни тебя Бог!

[Tattijana]

Вот добралась до форума. Месяц пролетел с последнего посещения... Вообще время понеслось вперёд с бешеной скоростью. Дни мелькают, один на другой похожие... Ничего нового не происходит у меня. Сплошная рутина. Уже давно установился режим дня - с животными по-другому никак.

Март, и у нас непривычно тёплая погода для этого времени года. Солнечно, капель... Птички весело и громко щебечут в кормушке, все время за ними наблюдаю, когда с собаками гуляем. Как бы мне хотелось, чтобы и мама видела это... Я, кажется, до сих пор не верю, что мамы больше нет. Просто она уехала. Далеко и надолго.

Звонила маминой подруге, поболтали с ней немного. Как я боюсь, что и ей однажды не смогу дозвониться! Они ведь с мамой ровесницы... Молюсь за её здоровье.

Не знаю, что ещё написать. Не складываются сегодня слова. Грустно мне, тоскливо. Тяжело. Скучаю по маме. Никогда не перестану скучать. Год и почти три месяца прошло. Теперь и всегда жизнь без мамы будет измеряться годами... Надеюсь, там, где она сейчас, ей хорошо. А иногда думаю - а вдруг, как младенец не помнит ничего, что было до его рождения (да и было ли?), так и люди после своего ухода перестают помнить все то, что было с ними в жизни?...
Гоню эти мысли, конечно. Неправильные они. Но я просто очень устала. От всего. И от всех. Сижу вот сейчас в темноте, хочется плакать. Половина четвёртого утра. Все спят...

Очень хочется увидеть во сне маму. Но не снится она мне...
Я очень тебя люблю, мамочка!!!

[Оля-Оля]

Здравствуй, Танечка, милый человек, недавно вот думала, почему не пишешь, как дела твои, очень рада прочитать, что ты здесь, не пропадай, пожалуйста!!!! Танечка, все твои слова во мне очень отзываются....Даже даты, мамочки нет год и месяц... Мне она частенько снится и во сне я не могу понять, как так, ведь она живая, и что мне всё приснилось, то, что случилось! Встаю и каша в голове. По мне прошло совсем мало времени у нас...Всю жизнь прожить рядом с любимой мамой и потом за год привыкнуть, что её нет? Нет, это не получается. Однако жизнь идёт дальше. И у нас только один выбор, жить, любить мамочек, помнить о них. Я тоже с мамиными подругами общаюсь. Благодарю их за то, что вспоминают мамулю добрыми словами. Самое главное, что человек оставил после себя такую память. Танюша, не окунайся в грусть-тоску, пусть животные дают тебе силу и энергию, мамочка твоя их так любила. И хоть и нечего сказать, пиши, пожалуйста, жду твоих весточек!!! Обнимаю. и разделяю твою боль. В самом деле хотелось бы пообщаться. Люди отсюда как самые близкие родственники.

[Tattijana]

Оленька, милая, спасибо тебе большое, что заходишь ко мне!

Это правда, девочки, с которыми я здесь познакомилась - родственные души. Выговариваться и не бояться, что тебя не поймут, многим можно только здесь, и я в их числе. В первые дни я сутками сидела на форуме, читала все темы, и сердце обрывалось, если вдруг появлялась новая...

Сейчас не могу начать читать ни одной новой

[Tattijana]

Сообщение отправилось случайно. Я не дописала.

Не могу читать новые темы - становится так больно, я как будто снова погружаюсь в первые дни...

Сложно все. Привыкнуть не получается, это верно, Оля. И в маминой квартире я с осени не была... Там многое нужно доделывать, шкаф для книг купить... Вообще не чувствую в себе сил для каких-то дел, кроме повседневных. Живу по принципу "день прошёл-и ладно". Но это неправильно, наверное. А мне иногда бывает настолько все равно, что я даже пугаюсь. А иногда все раздражает. Стоит огромных сил сдерживаться в такие моменты.

Так что меня все ещё штормит. Может, мои качели вниз поехали, не знаю. Или весна просто тяжёлое время года. Я часто ловлю себя на мысли, что не хочу никакой весны. Никакого обновления, цветения и возрождения не надо, если этого не видит мама. Но природу не остановишь. Все идёт своим чередом несмотря ни на что. И даже когда меня самой не станет, все равно будет весна... А потом - жаркое лето, и птицы будут петь, и люди будут жить дальше.

Ну ладно, это все такое, философское. Кеша, кстати, так и живёт в баночке. Вроде хорошо себя чувствует. Бодр и упруг. Прочитала, что они живут около двух лет. Летом выпущу его в сад. Мы все равно ничего не сажаем. Только цветы.

За окном сейчас сильный ветер бьётся в окна, стучит ветками вишневого дерева. Я лежу под тёплым одеялом, в ногах довольно мурчат коты. Завтра планирую устроить себе выходной от основной работы. Работу по дому не отменить, конечно, да и собаки не дадут поспать подольше, но все-таки...
Надо уже спать. Может, мне мама приснится...

[Оля-Оля]

Танечка, здравствуй, дорогой мой человечек!!! Спасибо большое, что так быстро написала ответ! Жду очень, когда пишут знакомые, ведь многие уже не приходят, хотелось бы узнать, как их дела! Спасибо тебе за весточки, перечитываю их по несколько раз. Представляю, как у тебя уютно дома, с котиками! У меня один, эгоист, и то иногда приходит, сидит в ногах, и это так умиротворяет. Но это нечасто, он очень самостоятельный и единоличный, не любит общество людей. Сейчас тепло, он всё время проводит на балконе, спит там в коробке, принимает солнечные ванны, следит за птичками. А Кеша молодец какой, радует тебя! Конечно, в саду ему будет замечательно. А может ради азарта посадить какие-нибудь овощи? Хотя бы то, что растёт само, огурцы, например. Я теперь понимаю, как хорошо было у нас в деревне, когда мама там жила, сейчас тоже ничего не сажаем, потому что бываем там редко, далеко ездить. А если бы жили в доме, насадила бы всего, удивительно видеть рождение нового.
Очень понимаю тебя про нежелание что-либо делать. Но я для себя выбрала такой способ, что надо. Заставляю, через силу, потом уже легче. Иначе никак, потому что особо ничего не хочется, сидеть и наблюдать разве что. А шкаф для книг - это такое нужное, мне тоже нужен, но одним шкафом не обойтись, нужен ремонт в комнате, не было его уже очень давно, и вот постепенно приучаю себя к мысли, что необходимо это сделать.
Конечно, отдыхай от рутины, может, как-то разнообразить свои дни? Понимаю, что животные и определенный график есть, но всегда можно внести что-то свежее.
Танюша, всего самого доброго тебе, обнимаю!!!!

[Tattijana]

Вторая весна без мамы.
Прошёл день рождения мужа. Отметили очень скромно.
Я при разборе в квартире нашла семена цветов. Бархатцы, ромашка, календула, настурция... Они, видимо, лежали давно, потому что даже года упаковки я не нашла. Ну ничего, все равно посадила их в горшочки, посмотрим, может, все-таки взойдут. Маме было бы приятно.
В этом году нужно поменять заднюю часть забора, построить несколько вольеров (хотя бы летних) и завести воду в дом. И много мелкого ремонта, муж теперь все свободное время или с отверткой, или с дрелью проводит. Да и машина тоже ездит на честном слове, ей тоже ремонт нужен...
Я веду себя ровно. Но в ощущениях ничего не изменилось. Моя боль сидит глубоко, редко прорывается слезами. Но я не жалуюсь никому и не жалею себя.
При всей моей любви к мужу и уважении к свекрови, при всей нашей, в целом, гармоничной семейной жизни - места, где меня любили только за то, что я есть, принимали безоговорочно, поддерживали, понимали и оберегали - его больше нет. Моя семья - это, прежде всего, ответственность и обязанности. Может быть, это по-взрослому. Я это приняла и смирилась. Но с уходом мамы, таким внезапным, мне кажется, я не смирюсь никогда. Недавно посчитала - оказывается, мама пережила папу ровно на тридцать лет. А ведь он тоже ушёл внезапно, ему и скорую даже вызвать не успели. Точнее, вызвали, но врачи уже констатировали смерть. И все. Мне тогда было семь лет. Сейчас мне почти сорок, а я все та же маленькая девочка. Очень тяжело. Просто у меня есть каждодневные дела и много тех, кто без меня просто погибнет. Тем и держусь. А там будет видно...

[Оля-Оля]

Танечка, здравствуй!!! Очень тебе рада, как всегда. Вчера вспоминала, думала уже написать сама, а тут смотрю сегодня твоё сообщение! Пиши, не пропадай! Проходит время, люди потихоньку исчезают, очень хочется знать новости, кто как живёт.
Ты такая молодец, что посадила цветочки. А уж какая будет радость, если они распустятся! Радость на душе и память о мамочке. Я тоже в нашем домике деревенском поливаю всегда цветы, мама очень любила их, там много всего, тюльпаны, маргаритки, пиончики, астры.
Танечка, конечно же, такой любви, как от мамы, не стоит больше ни от кого ждать. Но муж и свекровь тебя тоже любят, просто по-другому. В их глазах ты не малышка, а взрослая женщина. Понимаю, что в душе мы все девочки, даже тем, кому за 80. Мой папа тоже рано ушёл, и мама его пережила на 25 лет. Огромный срок, если задуматься. И даже не представляю, как тяжело было бы без мамы в юности, а ведь у многих мамочки уходят очень рано. Так что у нас есть воспоминания о том счастливом и беззаботном времени, когда мамы были рядом. Конечно, в какой-то момент очень расслабляешься и представляешь, что так будет всегда. А как иначе? Мама была вчера, есть сегодня и, конечно, будет завтра! Тяжело принять новую реальность. Но это необходимо. Хорошо, что много дел у тебя, Танюша. И животных много. Это твоя отдушина. И семья есть, ты не одинока! Постарайся ценить то, что есть. Хотя я тебя очень понимаю, так же хочется вернуться в то время, когда мамочка была рядом. Я просто стараюсь много не думать о прошлом, о будущем. Жить просто "сегодня" легче. Сегодня есть дела, задачи, встречи. Завтра ещё нет. А прошлое никак нельзя изменить. Вот и стараешься сосредоточиться на дне наступившем.
Тяжело будет, конечно. Маму никто не заменит. Но и держаться нам нужно. Ради наших любимых мамочек, Светлая им память!!!!
Обнимаю тебя, Танечка, и очень жду твоих весточек.

[Tattijana]

Оленька, здравствуй. Спасибо, что пишешь мне, не забываешь. Я тоже часто думаю, как там мои девочки на форуме, как у них дела...

Просто в последнее время я чувствую, что сил с каждым днем все меньше и меньше. Я даже встаю по утрам уже уставшая. Потом начинается беготня и суета, дела, работа - я как будто обо всем забываю, кроме насущных дел. Втягиваюсь в этот ритм. Вечером только одно желание - поскорее лечь спать. Иногда и молитву не успеваю прочесть, как проваливаюсь в сон. Сплю вообще без сновидений.

Но вот сегодня почему-то запомнилось, что во сне я разговаривала с Юлией Меньшовой (!) Я ей рассказывала, что моя мама ушла внезапно, и у меня есть фотография, где моя мама, совсем молоденькая девушка, катается на детской карусели. На самом деле такой фотографии нет, конечно. А мне в ответ Юлия отвечает, что ее мама сейчас находится в тяжёлом состоянии и неизвестно, выживет или нет. Во сне мы с ней поплакали даже. А с утра я прочитала в интернете, что Юлия недоумевает, почему ее осаждают журналисты с вопросами о состоянии ее мамы. Она написала, что с Верой Алентовой все в порядке и ей, по-моему, проводят плановую операцию. Вот это я сильно удивилась, конечно. С чего вообще такое мне вдруг приснилось... Маму во сне я так и не вижу, к сожалению. Это очень жаль, но что поделать...

Оль, как здорово, что у вас в саду много цветов! Пионы моя мама очень любила. Я все хотела их посадить на нашем участке, но пока так и не посадила. А в горшочках, где я сажала семена, вроде бы что-то проклюнулось, но я что-то не уверена, что это именно то, что я сажала))) Может быть, это ветер принес какие-нибудь сорняки и они проросли... И растут очень медленно. Но ладно, посмотрим. У нас большой куст георгина вырос уже, бархатцы тоже догоняют) И что-то еще мелкое свекровь сажала, не помню уже, что конкретно. Но оно тоже растет, хоть и поскромнее.

Планов по стройке на это лето было много. Но не знаю, справимся ли. Не у одной меня сил нет, муж тоже как-то выдохся как будто. Мы с ним как два пенсионера.

Полтора года почти, как ушла мамочка. Иногда кажется, что рана заросла, затянулась... А хватает малейшего прикосновения - слова ли, вопроса, разговора, да даже мысли - и срывается корка, и снова идет кровь... Трудно. Больно.

Вечерами все также смотрю на звезды. Люблю закатное небо. Мы с мамой обе были "совы", она, как и я, физически плохо переносила ранние подъемы... Но реальная жизнь, как всегда, вносит свои коррективы.

Много написала. Не знаю, будет ли это кто-то читать, я давно не заходила на форум... Сейчас вот легла в кровать и увидела, что над моей головой паук закатал в кокон муху, и проделывает с ней какие-то манипуляции. А может, он ее ест... До ужаса боюсь пауков, надеюсь, он не свалится мне ночью на голову. Но трогать его еще страшнее.
Вот такие мои дела.
Держимся и идем дальше.