Мама умерла, жизнь потеряла смысл, я часто напиваюсь

[MikaStan]

Я тоже желаю вам скорейшего выздоровления.

Благодарю Ваc за добрые cлова.

Мое чувство вины перед мамой кажется мне огромной тучей над моей головой, я не могу его принять, потому что оно меня тогда раздавит. Поэтому когда это чувство снова возникает и мешает мне жить - я мысленно отправляю его туда, в эту тучу, до лучших времен, когда у меня хватит сил с ним разобраться, и я не уверена, что это будет при моей жизни. Это мой способ избавиться от чувства вины хотя бы на время.

Да, это верно, иначе как нам жить. Мы должны жить, чтобы успеть сделать что-то хорошее. Но в то же время мы должны помнить о своих грехах, чтобы не повторять их вновь. И если мы помним о них, значит в нас жива совесть. Верующие, слышал, даже говорят так: помни все время о смерти и вовек не согрешишь.

20 лет назад, когда я впал в глубокую депрессию, сказал маме: мама, я не хочу жить! На что мама ответила: "ты должен жить!" Сейчас постоянно вспоминаю эти ее слова, они придают мне силы.

[Soyka]

Скорейшего вам выздоровления, Мика.
Чувство вины есть у каждого горюющего, это правда. Я не специалист, но могу сказать, что у коллеги на работе мама болеет деменцией, у неё не было каких-то сильных стрессов, она вообще полжизни не работала, жила в любящей семье. У неё был диабет, это тоже способствует. И даже, если вы и виноваты где то в том, что ваша мама нервничала, то она меньше всего бы сейчас хотела, чтоб её сын изводил себя чувством вины. Эта эмоция направлена разрушающе на самого себя. Ни одна мама бы не хотела такого своему ребёнку. Любая мама прощает своих детей. Вы и заболели от того, что вините себя, плюс горевание, конечно. Даже если вы не верите, что ваша мама вас видит (хотя я очень верю), то тогда тем более зачем вам это бичевание? Вам же мама сказала - “ты должен жить". А не разрушать себя. Это мамино наставление вам.

[MikaStan]

Благодарю за теплые cлова.

Не сколько уже чувство вины, а сожаление. Что мало уделял маме любви, внимания. И что смерть мамы так и не сблизила родных -- это пожалуй больше всего. Как было непоминание и безразличие, так и осталось. Строишь из себя жертву -- сказала сестра. Но я не чувствую себя жертвой, мне просто очень грустно и больно.

На днях принял нелегкое решение не приходить больше на мамину могилу. Зачем, если ее там все равно не встречу, только больно себе сделаю и снова чувство вины вернется. Зачем, если я ежечасно ее вспоминаю...

А кажется все было так хорошо и словно еще вчера. Но затем приступы болезни странным образом сочетались у мамы с ясным рассудком. Последний раз, когда видел ее в здравии, она приходила ко мне домой, помню, сказала еще "извини, забыла тебя с днем рождения поздравить". А я ей: смотри, мама, потолок в ванной побелил, скоро капитальный ремонт начну. Да, молодец -- сказала. И все, в следующую нашу встречу(последний раз в родном городе) у нее было жуткое помутнение.

Все это страшно-странно и поэтому невыносимо. Вся ее жизнь, а значит и моя, перед глазами проплывает. Как быстро все проходит, год, еще год и все. Сколько книг, фильмов, песен об этом -- берегите своих близких, радуйтесь каждому дню с ними -- а выходит, что все для меня прошло мимо.

И снова одинокий Новый год. Здесь на форуме, в другой теме написал почему меня тяготит теперь Новый год -- давние детские воспоминания вернулись. Этот форум превратился для меня в подобие дневника -- но храни Бог всех вас, добрых людей, кто не только читает мои строки, но и откликается всей душой.

[Оля-Оля]

Здравствуйте! Так и не ответили на мой вопрос, как Вас зовут. Наверное, Вы закрытый человек, с тонкой душевной организацией. Прочитала в соседней теме про коллег, много непонимания и претензий. что ли, с Вашей стороны, не обижайтесь! Позвольте выразить лично своё мнение. Не требуйте многого от других людей и к себе не будьте так придирчивы!!! Ибо и другие люди, и Вы, не лишены недостатков!!! Все мы не без греха! Понятно, что мучает чувство вины про маму, но не живите в прошлом, его не вернуть! Знаете, мой брат, который маме причинил огромное количество страданий, никакого абсолютно чувства вины по этому поводу не испытывает и, думаю, никогда не испытает!!! Поэтому важно не событие, а наше отношение к нему! Думаю, другие люди считают, что Вы были добрым и хорошим сыном, а Вы видите себя виноватым.
Да, если кот без Вас пропадёт, то живите этим, уже есть цель жизни! А можете ещё одного кота подобрать на улице, вот уже у Вас будут два существа, для которых будете целой жизнью! И это разве плохо? Живите, радуйтесь им, пусть они радуют Вас! Болезни наши тоже не бесконечны, человек Вы ещё молодой, как выздоровеете, сразу идите и помогайте волонтёром, в приютах руки нужны всегда! Хватит себя жалеть, сидеть и грустно обозревать свою жизнь, вставайте с дивана и приносите пользу! Знаете, какой восторг и радость Вы почувствуете, если станете помогать другим? Это может Вас просто окрылить! Попробуйте, желаю удачи!!!

[MikaStan]

Здравствуйте. Здесь из-за модерации записи появляются немного с задержкой, поэтому скажу, что вины я уже не чувствую. Остались лишь сожаление и грусть, что то светлое, что было у меня с мамой уже не вернуть.
Цель той моей записи была прежде всего показать отношение людей к смерти.
Но что касается, "непонимания и претензий" к "коллегам", то тут скажу однозначно: попал я в это место очень неудачно. Да и коллектив в основном мужской, и когда мне уже в первые дни сказали, что тут не раз, извините, до мордобоя доходило, я призадумался. На прежней работе-офлайн тоже были в основном мужчины, и тоже были разные и бывало один раз дрались -- но в целом люди были замечательные(лучшие до сих пор там работают). А так как город у нас маленький и все рядом, то тогда одновременно общался и с бывшими коллегами(так как совсем рядом с домом!) и имел возможность сравнить.
На той горе-работе еще и окружение такое: горожане гуляют, отдыхают, веселятся, много детей всегда -- а с другой стороны такие наглые коллеги. Когда летом умерла мама, очень тяжело было выносить и тех и других -- поэтому вскоре уволился.

Сейчас снова вернулся к удаленной работе(фриланс) -- здесь мои клиенты бизнесмены, а они люди серъезные, оскорблений и ругани не допускают.

Мы же все свободны в своем выборе, всегда -- и если где что не устраивает, то зачем терпеть нерадивых "коллег", проще уйти и не связываться. Нервы-то у нас у всех не железные.

[Оля-Оля]

Доброго дня!!!
Конечно же, Вы молодец, что ушли из этого токсичного коллектива, я в этом только поддерживаю Вас! Работа тоже должна приносить какую-то радость, хотя бы не агрессивное общение, чего на этом месте не было. В маленьком городе сложнее менять работы, это да, в большом городе хоть каждый год ищи то, что тебя устроит. А вот именно про отношение людей к смерти я и говорю, не стоит слишком надеяться на какую-то поддержку. Здесь на форуме сплошь и рядом истории, когда отворачиваются близкие, не приходят на похороны родные братья, сестры, племянники, да это вообще невозможно объяснить, а уж от чужих людей ждать сочувствия это только разочаровываться.
А с мамой у Вас связаны светлые воспоминания, счастливые дни, совместная радость, это навсегда останется в сердце! Сожаление неизбежно, ведь человек всегда хочет, чтобы было только хорошее и не заканчивалось, а в жизни так не бывает.
Всего самого доброго, спокойствия и гармонии в душе!!!!

[Lerra]

Здравствуйте, в сообщениях пару дней назад у Вас больше стало оптимизма. Но в то же время хочу предостеречь, что опять может быть хуже. Тоска и скорбь по близкому - это как качели, сегодня чуть лучше, завтра хуже и так далее. Смерть - это всегда сочетание факторов очень многих, поэтому обвинять себя нет смысла. Так же и в других жизненных ситуациях. Я читала когда-то про депрессию, и там говорилось про триаду - неприязнь к окружающему миру, к себе, и к своему будущему. С одной стороны, у Вас может быть депрессия на фоне смерти Мамы, с другой - усиление своей депрессии уходом Мамы, и все это отягчено приемом алкоголя. Поэтому я бы Вам посоветовала помогать себе - то, что Вы так видите окружающий мир и себя, это состояние Вашего здоровья, не имеющее никакого отношения к Вашим поступкам. Что это будет за помощь - решать Вам. Отказ от алкоголя, обращение к врачу, спорт, посещение церковных служб и тд. Смотрите, читайте, как помочь себе. Я бы сказала так - воспринимайте, то, через что сейчас проходите, как испытание, которое надо преодолеть. С одной стороны, если действительно депрессия, то тут надо думать, как лечить себя и поддерживать в нормальном состоянии. Сложно заставить себя положительно думать про депрессии. Но все же определенным образом направлять свои мысли в положительное русло тоже можно стараться. Я уже говорила, что очень помогает спорт. Это научно доказано, что выделяются гормоны радости после высоко интенсивных тренировок. Я тут уже много рассказывала о том, как набрала 16кг после ухода Мамы, и из-за этого пришлось буквально ‘поселиться’ в тренажёрном зале, и это очень положительно повлияло на настроение.

[MikaStan]

Здравствуйте.
Да, оптимизма прибавилось -- но, честно, приходится вовсю бороться с собой.
Последний раз выпил в новогоднюю ночь, уже совсем не хотел тогда, просто тяжело было веселье за окном слышать, да и одиночество в такой праздник особо сильно ощущается. Алкоголь помогал первое время, особенно когда работал в плохом коллективе -- там тогда все наслаивалось: и мамина смерть и ругань сослуживцев. Ближе к концу года просто понял, что водка уже не облегчает душевную боль, а вот здоровье становится хуже.

Да, главное испытание сейчас для меня -- это принятие наследства. Во первых, само осознание что это все же произошло и что этого не избежать. Во вторых, больно, потому что квартира в которой я проживаю по сути вся мамина(а еще вернее - покойного прадеда), я на эту квартиру ни копейки не заработал. И наконец, моя сестра которая сразу отказалась, но устно, от наследства, но теперь не желает договариваться, чтобы все это быстрее и гладко прошло.

Что касается спорта, то всегда делал и делаю зарядку с тяжестями, да мне и необходимо это сейчас, с моей сидячей работой. Очень люблю велосипед, даже в некоторой мере велогонщик -- но сейчас зима, да зима то теплая, частый гололед, так что особо не раскатаешься.

Неприязнь к окружающему миру -- да, уже лет 20 тяготит проживание в городе. А он, город, становится все хуже и хуже. Давно хочу уехать в какой-нибудь поселок, если таковые еще остались живыми в стране. Но для этого мне нужно вовсю стараться -- ибо есть задолженности да еще сейчас мамины долги перейдут по наследству.

Неприязнь к будушему? Нет, к настоящему. То что я вижу сейчас вокруг себя, меня не устраивает и мириться с этим я не желаю. Иначе будет смерть души моей -- как у недавних сослуживцев, они люди чуть постарше меня(60 с небольшим), у всех взрослые дети, внуки, но сути они живут "лишь бы день прошел". Я так жить не хочу и намерен бороться с собой.

[Lerra]

Здравствуйте, Вы несколько раз сказали, что нужно бороться ‘с собой’. Мне кажется, себя в горе надо жалеть, то есть позволять себе проявлять грусть. У Вас это звучит как саморазрушение, себе же надо помогать. Бороться ‘за’ себя, за свою жизнь, за свое счастье, за свое будущее.

[MikaStan]

Здравствуйте.
Извините, Вы психолог? С собой, за себя -- какая разница? Каждый свои мысли по-своему выражает, русский язык великий и могучий.